Сборник лучших анекдотов от Тараса. Выпуск 1 - Боровок Тарас. Страница 4
Встретились два еврея:
– Что ты такой грустный?
– Да вот, топиться иду.
– С ума сошел! В новом костюме?!
Алло, Абрам дома?
– Дома, вынос тела через 10 минут.
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
– Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
– Нравится, дедушка.
– А вон та брюнетка с пышным задиком?
– Нравится, – застенчиво говорит внук.
– А вон та шатенка с высоким бюстом?
– Да, дедушка.
– Так вот запомни, Мойша: Чтобы их иметь, надо хорошо учиться!..
1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев – все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу… Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог:
– Абрам, отчего это все умерли?
– Не знаю, Сарочка.
Однажды он попробовал… Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником – все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
– А кто вы по национальности?
– Еврей.
– О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
– На каком основании?? Да это же антисемитизм.
– Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
– Да никуда я не собираюсь уезжать!
– Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.
Хаим спрашивает у Абрама:
– Ты почему не женишься?
– Да не могу я! Укачивает!
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один другому:
– Ах! Да вы же из Киева!
– Да, но откуда вы знаете?
– Вы 52 или 53 года рождения!
– Да! но…
– Ваши родители жили на Подоле!
– Да!!! А ви экстрасенс?
– Ваши родители принадлежали к движению Лейбовича, а вы после свадьбы перешли к реформаторам.
– Ви знаете мою жизнь, а я первый раз вас вижу! Ви изучаете Каббалу?
– Нет… В начале 50-ых, в подпольной синагоге на Контрактовой, был такой косоглазый раввин – Леви.
От всем криво обрезания делал… Ты обосцал мне штанину, гандон!!!
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам – Саре:
– Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
– Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
– Да, целый день она будет мне нужна!
– Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
– Сарочка, ты помнишь Изю шо жил на против тюрьмы?
– Да, а шо?
– Так он теперь живет напротив своего дома.
Выходит старый еврей из своего дома и видит – над городом огромная радуга. Посмотрел он на нее и говорит:
– Hу да, конечно, на это у них деньги есть!
Звонит Рабинович в милицию:
– Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
– А что случилось?
– Моя Сарочка разбушевалась!!!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете какая у неё масса…
Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
– Почему?
– Да он мне на ногу наступил!
– Могли бы и потерпеть!
– Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал… Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро.
– Почему?
– Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей стране началось…
Разговаривают любовники, оба евреи. Она говорит ему:
– Сегодня вечером стой под моим балконом, когда мой муж уйдет, я с балкона сброшу тебе монетку.
Наступает вечер. Уже стемнело. Любовник стоит под балконом, ждет. Вдруг слышит: в кустах зазвенела монетка.
Он – в кусты, скорей монетку искать. Искал час, два, три, так и не нашел. Приходит к любовнице, весь грязный, уставший, замученный. А она ему говорит:
– Ты что, монетку искал?
– Да, – говорит он.
Она:
– Ты что же думаешь, я дура? Я ее на веревочку привязала.
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
– А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
– Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал!
– Мойша, дай денег в долг!
– Не дам!
– Ну ты и жадный!
– Я не жадный, я экономный!
– Ну, сэкономь тогда 100 рублей до получки!
– Сара, вы слышали? «Титаник» столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
– Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер…
– Розочка! Вы под мышками потеете?
– Нет!
– А под слониками?
Встречаются двое.
– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
– Нет, а какое?
– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Два еврея спорят:
– Цвет!
– Не цвет!
– Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
– Равин, скажи, черный – это цвет или не цвет.
– Ну-у, цвет.
– Вот, Мойша, я же говорил что черный – это цвет!
– Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
– Да, равин, скажи.
– Ну-у, белый – это цвет.
– Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!
Новая учительница приехала в деревенскую школу преподавать. Hа одном уроке, посвященному религии говорит:
– Дети, бога нет. Можете смело показать фиги в небо. Все дети дpужно показываю фиги в небо. Один только Мойша тихонько сидит на задней парте и соответственно не показывает.
– Мойша, ты чего не показываешь?
– Если вы ховорите, что бога нет, то кому показывать фигу, а если там кто-то есть, то зачем портить отношения.
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет…
– Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: