Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов. Страница 4
В хлеб добавляют примесь, чтобы его скотина не ела.
Гладить колготки надо от колен и выше.
Человека можно опустить в унитаз, если он дерьмо.
Можно проглотить кирпич, если вы не боитесь разбить унитаз.
Можно яйца красить кисточкой, если муж не боится щекотки.
Два англичанина спорят:
– Милорд, вы негодяй!
– От милорда слышу!
Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»
– Студент, вы почему на лекции спите?!
– Я не сплю, я медленно моргаю.
Отличительная особенность памяти студента: не знал, но вспомнил.
– Назови два местоимения.
– Кто, я?
Золотые зубы растут последними.
Ленский погиб, потому что Онегин лучше стрелял.
– Как дела в школе, сынок?
– Я с отцом двоечника не разговариваю.
В зоопарке:
– Мама, это уже обезьяна?
– Нет, это еще кассир...
Маленький Петя сделал бумеранг. Папа замучался его выбрасывать.
Что ли ножик – вилкин муж?
– Мама, можно мне немного поплавать?
– Можно, только не намокни.
А почему дерево упало? Оно что, без сознания?
– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!
Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.
– Мама, крапива кусается?
– Да.
– А как она лает?
Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
– Кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Объявление: «Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты».
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.
Кому на Руси жить хоpошо, тому и на Кипpе живется неплохо.
– Мама, можно мне пописать?
– А ты уроки сделал?
– Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
– Какой же ты, дедушка, мерзавец!
В глазах блондинки можно увидеть заднюю стенку черепа.
У всего хорошего только один конец, а у сосиски их два.
Если блондинка захочет убить птицу, она бросит ее с обрыва.
Если твой компьютер завис, выдерни шнур, выдави стекло.
Хочешь утопить блондинку – брось зеркальце на дно бассейна.
Ноги – это не роскошь, а средство передвижения.
Брюнетка между двух блондинок – интерпретатор.
Чтобы заставить блондинку изменить мнение, нужно подуть ей в ухо.
Блондинки водят БМВ потому, что они могут это произнести.
Бабка за дедку, дедка за репку, колобок за лобок.
Блондинки не едят бананы, потому что не могут найти молнию.
Высшее достижение психики блондинки – присутствие в теле.
Клетки мозга блондинки погибают в одиночестве.
Блондинку с половиной мозга называют одаренной.
Ждали деда Мазая – пришел Герасим.
Девушка! А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
– Что было между вами?
– Ничего, даже рубашки...
– Ты любишь своего мужа?
– Конечно! Я вообще люблю мужчин!
– Моя жена забеременела!
– Неужели? И кого ты подозреваешь?
«Тоже неплохо», – сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
– Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились!
– Я подаю на развод!
– Обеими рогами за!
– Ну и как вам живется, молодожены?
– Собака уже сбежала...
Она выскочила за него замуж на 3 день знакомства с его сберкнижкой.
– Кого это ты ко мне привела?
– Это мой будущий первый муж, мама.
Если Вас лизнули в зад, не расслабляйтесь – это смазка!
Жена наставила мужу рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
«Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой».
Лебедь раком щуку.
Лучше т...ть в ушко мышку, чем с утра пойти на вышку.
– Незамужняя?
– Да. Дважды.
– Прораб! Лопата поломалась!
– Обопрись о бетономешалку.
Истина рождается, когда в спор вступает начальник.
Чем тупее угол зрения, тем шире кругозор.
Финансовые воротилы – это те, того уже воротит от денег.
Лучше недоперепить, чем перенедопить.
Не бери в голову, бери в рот – проще выплюнуть.
У меня в саду нет пугала, потому что я сам целый день дома.
– Как долго у тебя вчера были гости?
– Да пока штопор не сломался!
– Что это вы такой мрачный?
– Выиграл в лотерею собственную картину.
Баня. Через дорогу раздевалка.
Товарищ прапорщик, заглушите мотор! А-А-А-А-А-А-А!!!
«Твою мать, опять гололед»! – подумал Матросов, падая на амбразуру.
Штирлиц сидел на диване и порол чепуху. Чепуха тихонечко повизгивала.
Водка – враг студента, но мы врага не боимся!!!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось!
– Рядовой Иванов, для чего у оружия ствол?
– Для калибра.
Самый короткий военный тост: «Дно! Раз! Два!».