Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов. Страница 6
– Официант, у меня в супе муха!
– Вот и попалась наконец!
– Официант! Зубочистку!
– Занята!
– Официант, почему пельмени холодные?
– Так ведь они сибирские.
– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!
– Официант, где мой бифштекс?
– Под лимоном, сэр.
– Официант, что это ползает по салату?
– Витамины, мсье.
Алло! Это зоопарк? Нет? А почему со мной разговаривает обезьяна?
– Алло! Это прачечная?
– Хреначечная! Это министерство культуры!
– Алло! Куда я попала?
– А куда вы целились?
– Алло, это Оля?
– Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.
– Здравствуйте, Таню можно?
– Всех можно.
Алло, это 143 – 26–12? Нет? А зачем тогда трубку снимаешь?
– Алло? Это ты, дорогой?
– Да, я. А кто это говорит?
Звонок в три часа ночи:
– Алло! Ты тоже не спишь...
– Ты телефон Ани не знаешь?
– Нет.
– Ну хотя бы приблизительно.
Собака бежит по пустыне: «Если сейчас не найду столб – описаюсь...»
Муравей и слон в разведке.
Муравей:
– Слон! Ложись! Меня заметили!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
«Любовь – это сущая мука», – подумала обезьяна, обнимая ежа.
Я не сплю сутками... и с курами тоже не сплю.
Сел комар на наркомана:
– А, многоразовый шприц.
Символы студента – серп и молот, косить и забивать.
– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола.
– Неужели клей?
– Решай! Или я, или пиво!
– А сколько пива?
– Мужик! Выпить хочешь?
– Не... Пока не хочется...
– А сейчас???
Певец:
– В моем горле целое состояние.
Пьяница:
– В моем тоже...
Все мужчины пьют, а мой еще и ест.
– Мне, пожалуйста, ящик пива.
– Вам с собой?
Пейте дети молоко – туалет недалеко.
– Мужик, самогон варишь?
– Так пью...
– Спиритизмом не интересуетесь?
– Нет, пью только сухое и пиво.
– Папа, тут одеколон стоял. Ты не видел?
– Hу дык... кхм!
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
– Мужик! Водка теплая или холодная?
– Приятная.
Иду домой, смотрю – асфальт подымается. Так стоя и заснул.
Свинья подходит к розетке 220 В:
– Что, брат, замуровали?
– Моя собака читает и поет.
– Знаю. Мне об этом рассказывал мой дог.
– Жора! Жарьте рыбу.
– Так рыбы нет!
– Жора, вы жарьте! Рыба будет.
– Заводи, поехали!
– Не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь.
– Кукушка, кукушка, сколько мне жить?
– Ку!..
– А почему так ма?..
– Вы е...сь?
– Да, конечно.
– Съ...сь, пожалуйста...
Весь размазанный по шине
Мальчик едет на машине.
– Боцман, барометр упал.
– Сильно?
– Вдребезги.
– У тебя какое было первое слово?
– Да иди ты!
– А у меня «мама»...
– Вы отправили факс?
– Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
– Чем вы лечите блох у своего пса?
– Спасибо, они не болеют.
– Любите ли вы Шекспира?
– Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
– Боже! Вы изучаете химию?
– Нет. Это туалетный столик моей жены.
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там 8 лет.
– Лена, давай поговорим.
– Я очень устала, давай лучше потанцуем!
– Вы не дадите мне интервью?
– Ох, и слово какое придумал. Ну дам.
Портупея через плечо – жизнь через з...цу.
– Я сейчас работаю в ресторане «Ханой».
– Кем ты работаешь?
– У тебя жар. Ты заболел?
– Умер. Только что из крематория.
– Вы выглядите – краше в гроб кладут.
– А вы – лучше из гроба вынимают.
– Ты слышишь, как жасмин пахнет?
– Слышу, слышу, не глухая.
– Как йоги делают клизму?
– Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
– Хотели бы вы поменять пол?
– Да, а еще и обои.
– Я тебя люблю. А ты?
– Я тоже... себя люблю.
В жизни раз бывает 18 лет. А 81 еще реже.
– Сколько будет 100 умножить на 2?
– А 100 чего: рублей или долларов?
– Пойдем, покурим.
– Не курю, боксер.
– Ну тогда пойдем, побоксируем.
– Который сейчас час?
– Вась, живи проще!..
– Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
– Привычка.
– Салют, придурок!
– Сам ты салют.
– Это луна или солнце?
– Не знаю, я не местный.
Научился ежик попкой дышать, сел на пенек и задохнулся.
Ежик с автоматом. Не смешно, зато про войну.
Однажды ежик забыл умереть. А когда вспомнил, то уже было поздно.
Песня надкушенного помидора: «Не сыпь мне соль на рану».
Маятник явился на прием к врачу и говорит:
– Заколебался!
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
Упала вилка на пол и как начала валяться.
Летят по небу два крокодила – синий и красный, особенно красный.
Еще сильнее затянулся узел дружбы Украины и России.
Желание женщины – закон, пока желание мужчины – женщина.