The best sms-анекдоты - Коллектив авторов. Страница 10
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
Сообщение:
Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!
Решил муж жену на верность проверить. Поставил кастрюльку со сметаной под кровать, а к дну кровати повесил ложку, так, что если на кровать ложится один, то ложка не опускается в кастрюлю, а если двое, то опускается. И уехал в командировку. Возвращается, заглядывает под кровать, а там... масло!
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Сообщение:
Я хочу тебя. Я хочу неделю проваляться с тобой в постели. Я хочу, чтоб тело твое горело, я хочу, чтоб тело вспотело. Ты будешь только моим. ТВОЙ ГРИПП.
Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...
Сообщение:
Хочу тебя снова и снова... я, как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой сливаемся воедино... я кайфую... никогда... никогда не брошу..... КУРИТЬ!!!!!!
Возвращается мужик из командировки, а дома жена с любовником в постели. Любовник подрывается и убегает. Муж, задумчиво: «Вот молодежь пошла – ни мне „здрасьте“, ни тебе „спасибо“.
Табличка на дверях к психоневрологу: «Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза».
Сообщение:
Всегда спрашиваю себя, где обитают ангелы: на небе, в воздухе или на земле? Но одно я точно знаю: один ангелочек сейчас читает эту СМСку и нежно улыбается...
Разговаривают два друга:
– Приезжаю я из командировки, а моя рубашка вся в губной помаде!
– Да-а, теперь от жены покоя наверное нет?
– И не говори! Все время кричит: «Хочу такую же! Хочу такую же!»
Объявление: Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Приходят женщина с любовником домой и начинают заниматься любовью. В это время из соседней комнаты раздается монотонное: «ку-ку-ку».
– Что это такое? У тебя там часы с кукушкой?
– Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».
Корреспондент:
– Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
– На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.
– Ты меня любишь?
– Да.
– А когда мы поженимся?
– Ну нельзя же так резко менять тему разговора.
Сообщение:
Твой вид загадочен, а взгляд туманен. Ты – уникален, гениален, сексуален! Все это так, но ты не зазнавайся! По прежнему, шути, люби и улыбайся.
Телевикторина. Ведущий:
– Наш следующий вопрос. Любимое занятие москвичей.
И через секунду, спохватившись:
– Мобильники не называть!!!
Сообщение:
Мне надоело молчать и скрывать свои чувства! Тебе это скажу я:
я лю,
я люблю,
я люблю Т,
я люблю ТЕ,
я люблю ТЕКИЛУ.
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Сообщение:
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех КОНОПЛИ хватает!!!
Объявление на кладбище: «Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
Нео стоял перед обнаженной Тринити, скромно потупив глаза...
Потом его осенило... он достал мобильник, набрал номер...
– Морфеус... будь другом – загрузи Камасутру...
Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Эй, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
Объявление на пляже: Пляж закрыт! Во-первых в воде нашли-таки холеру. Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих – ЗИМА!
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
– Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
– А я твердо могу на это рассчитывать?
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
– Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Сообщение:
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.
Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
– Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался!
– Ну и че?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!
Объявление в газете: «Меняю Pentium III на три шкурки инопланетян. Агент Малдер».
Объявление в следующем номере газеты: «Меняем Pentium III на шкурку агента Малдера. Инопланетяне».
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
– Я слышала, ваш муж ушел от вас к другой женщине?
– Ничего удивительного. Он частенько ходит к разным шлюхам. Кстати, у вас его нет?
Сообщение:
Ты в курсе – с бодуна хуже всего колобку – у него все болит!
– Почему вы хотите развестись с женой? – спрашивает судья.
– Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: «Вставай, тебе домой пора!»
Новые правила посещения учреждений культуры – иметь с собой запас пищи, воды, лекарств, спальный мешок и автономную электростанцию для мобильника. Мужикам – дополнительно АКСУ с боекомплектом.
Как теперь поступают современные компьютерщики?