The best sms-анекдоты - Коллектив авторов. Страница 12
Сообщение:
Нужно следовать сердцу, даже если не знаешь, куда оно приведет.
– Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
– Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
Сообщение:
Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители...
Встречаются два пенсионера. Один другого спрашивает:
– Как живешь?
Другой отвечает:
– Как моль.
– Это как?
– Да вот пиджак проел, теперь штаны проедаю.
Сообщение:
Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне еще помозолить тебе глаза еще раз?
– Дорогая, куда вы несете торт?
– Хочу подарить его секретарше моего мужа.
– Что у нее день рождения?
– Нет. У нее слишком стройная фигура.
– Что такое перпетyм мобиле?
– Мобильник, который не могут отключить за неуплату.
Сообщение:
Для мира – ты КТО-ТО... А для кого-то – ты целый МИР!
– Бабушка, а что такое «любовник»?
– Любовник? – мечтательно говорит бабушка. – Любовник... Любовник!!!
Бабушка бежит к старому шкафу, открывает его, а оттуда вываливается скелет.
Один друг спрашивает другого:
– Ты уже спал с моей женой?
– Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
– Лучше бы пошел – она куда лучше твоей!
Объявление в автосалоне: Hовогодняя распродажа. Продаются два «Роллс-Ройса», «Мерседес-600» и «Линкольн», со скидкой 5 %, пенсионерам и студентам скидка – 10 %.
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку. Жена:
– Не забывайся, ты все-таки со мной!
– Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
Жена с любовником в постели. Вдруг звонок в дверь. Жена запихала любовника в шкаф. Легли они с мужем спать. Ночью муж просыпается и видит голого мужика в шубе.
– Ты кто?
– Моль.
– А куда шубу понес?
– Дома доем.
Сообщение:
Ты как Баунти – кусочек Рая на планете.
Для вас, женщины! Новинка! Фирма «Маструбатор» предлагает: мобильник с вибратором.
Классическая сцена: жена в постели с любовником, и тут неожиданно возвращается муж. Поскольку муж уже открыл входную дверь, жена говорит любовнику:
– Все, мой муж уже здесь! Так что придется тебе быть мужчиной.
– Как... и его тоже?
Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
– Чего это ты так злишься? – спросили его друзья. – Ты должен, наоборот, гордиться!
– Гордиться? – вспыхнул супруг. – Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
Сообщение:
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина... сказал таракан, заползая под плинтус.
Старичок-пенсионер смотрит передачу «В мире животных». На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
– Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.
Чем отличается вор от любовника? Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.
Сообщение:
Усатых женщин я люблю, Хотя для секса не пригодны, Зато Чапаеву подобны, И нету равных им в бою!
Застал муж жену с любовником. И подал на них обоих в суд: на жену – за измену, на любовника – за порчу мебели.
Двое играют в гольф. Один из них готовится к удару, когда замечает похоронную процессию на дороге. Он снимает шапку, закрывает глаза и склоняет голову в молитве. Его друг замечает: «О, это самое трогательное проявление чуткости, которое мне приходилось видеть за мою жизнь. Ты действительно сердечный человек». Второй отвечает: «Да, ведь мы были с ней женаты 35 лет.
Сообщение:
Ночь. Луна. Кусочек мыла.
И собака выла, выла...
Сообщение:
В лесу раздавался топор дровосека,
По лесу гонял дровосек гомосека.
Устал, запыхался, прилег дровосек,
С улыбкой залез на него гомосек.
Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Сообщение:
Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 14.00. Эро-служба.
Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
– Але! Милая, ты дома?
– Дома, дома.
– Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
Кто такой идеальный муж? Это тот, кто, застав жену с любовником скажет: «Кончайте тут быстренько, а я пойду кофе сварю». Кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет кончить в такой ситуации.
Сообщение:
Знаешь, что такое невменяемая женщина – это та женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня».
В дополнение программы «Каждому ребенку – по книжке», правительство учредило новую программу – «Каждому пенсионеру – по зубам!»
Мент отправляет SMS своему приятелю: «Вася, ты забыл у меня свой мобильник».
Какая разница между любовницей и женой? 25 килограммов. А между любовником и мужем? 25 минут.
Морг. Патологоанатом разглядывает тело и видит на поясе мобильник, снимает его и сует в карман со словами:
– Я же врач, я не могу без телефона!
Сообщение:
Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.
Сообщение:
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Если мужчина говорит женщине непристойности, что это? Сексуальное домогательство. А если женщина – мужчине? Секс по телефону.
– Сообщение:
Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай. Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.
Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы. Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
Сообщение:
Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Как называется болезнь, когда женщина парализована ниже пояса? Замужество.