Игра со Смертью (СИ) - Соболева Ульяна "ramzena". Страница 47

Теперь я жила в комнате Рино. Скорее, мои вещи там жили. Их перенесли в тот же день, когда мы впервые вышли из моей спальни, истощенные, голодные и пьяные от счастья и от беспрерывного секса.

Мы бывали везде, где только можно. Он возил меня по Асфентусу и за его пределы, не разлучаясь со мной ни на минуту. Особенно первые дни. Нам казалось, что если выпустим друг друга из поля зрения, то сойдем с ума от разлуки. Я никогда не видела его таким…таким…Господи. Неужели я говорю это о Рино …счастливым. И я с ума сходила от осознания, что всё это происходит наяву, потому что меня саму разрывало на части от дикого наслаждения проводить с ним столько времени. Жадно отнимать у прошлого те часы, минуты, секунды, что провела вдали от него. Бывали моменты, когда я плакала от счастья, свернувшись клубком на его коленях, чувствуя, как сильно он прижимает меня к себе, успокаивая, перебирая мои волосы, целуя руки, глаза, убеждая в своей любви. Я и не сомневалась. Как тогда, много лет назад, я ощущала ее каждой порой, вдыхала с его запахом, впитывала с его взглядами и прикосновениями.

Рино возил меня за собой повсюду: на встречи, приемы, просто по городу… Он встречался со своими партнерами, а сам не сводил с меня глаз, и я чувствовала эти взгляды кожей, вместе с участившимся дыханием и сумасшедшим желанием оказаться в его объятиях снова, прикасаться дико, жадно, оставлять на нем отметины, и чтобы он оставлял их на мне. Я нагло соблазняла его, провоцировала, сводила с ума, зверея от его реакции, видя, как сверкают его глаза, как трепещут ноздри, как он сжимает челюсти, обещая мне взглядом разорвать на части, как только доберется. Вседозволенность срывала все планки.

И Рино мог наплевать на всё, затащить меня посреди банкета, приема куда — нибудь, в любой угол, где мы могли побыть наедине и заставить извиваться под ним, кусать губы, взрываясь от наслаждения и зная, что там за стеной или в банкетном зале и, черт его знает где еще, Рино ждут партнеры, помощники, охрана, а он здесь, со мной, стоит на коленях между моих распахнутых ног и жадно погружает в мою пульсирующую плоть язык и пальцы, заставляя хрипеть от дикого оргазма, впиваясь ему в волосы дрожащими руками, а потом с невозмутимым видом возвращается к ним, чтобы бросать на меня наглые самодовольные взгляды, когда я, пошатываясь и поправляя прическу, выхожу из дамской комнаты или с лестничной площадки, чтобы продолжить вечер. Мы были похожи на сорвавшихся с цепи диких зверей, которых выпустили на волю. У нас была свобода. В полном смысле этого слова. Свобода во всем. И мы ее использовали, как могли.

Рино баловал меня, как ребенка, засыпая цветами и непрекращающимися подарками. Он делал все то, что не мог себе позволить тогда….и я с ума сходила, видя, как блестят его глаза, когда он застегивает на моей шее очередное колье, цепочку, серьги, любуясь, а мне хочется вопить, что ничего не нужно, что я счастлива, когда он просто дарит мне свою любовь. Когда улыбается для меня, когда ласкает взглядом, когда шепчет безумные слова на ухо, когда целует мою шею или зарывается в мои волосы, властно привлекая к себе. Но он говорил, что когда — то давно мечтал все это делать со мной. Представлял, как это — подарить мне хоть что — то. Такие простые желание у самого страшного смертоносного убийцы, которого боялись абсолютно все, кроме меня. Я боялась только одного — что это все скоротечно и слишком много вопросов повисли без ответов, но я откладывала их на потом.

Как удивительно видеть в диком хищнике всю эту нежность и заботу после того ада, что он на меня обрушил. Я простила ему всё, а, точнее, поняла, что мне не за что его прощать. Он не виноват. И я надеялась, что когда — нибудь он забудет о мести, отпустит прошлое… освободит Армана. Возможно, чуть позже мы сможем поговорить об этом.

Иногда мы просто гуляли по улицам, держась за руки, или смотрели на закат возле моря, куда прилетали на его личном самолете специально только для этого. В сопровождении охраны, которая тенью следовала за нами в машине или по пятам, мы от них прятались, чтобы целоваться, что — то шептать друг другу на ухо или сбежать в гостиницу. Я впервые за много лет смеялась. Я была действительно счастлива. Каждое его прикосновение, улыбка, подаренная мне, нежность или дикая страсть — все это стирало годы, проведенные в ненависти и вдали о него. Я задыхалась от любви и дышала его дыханием. И я получила полную свободу, могла ездить, куда захочу и когда захочу. Правда, меня сопровождала охрана, но они не следили за мной, а, скорее, заботились о безопасности. Через время в доме начали относиться ко мне, как к хозяйке. Все поняли, насколько все изменилось. Я и сама это поняла. Рино отдавал мне всего себя…все те права, на которые я не могла и рассчитывать, о которых не смела мечтать. Счастье эгоистично. Я забыла обо всем. О том, что где — то в подвалах этого дома томится Арман, о том, что Рино — по — прежнему заклятый враг моего отца. Я понимала, что рано или поздно нам придется об этом говорить и он не отступится. А я не в праве требовать от него отступиться. Я только надеялась на то, что отец сбежал из страны, а Арман все еще жив. Только сейчас не время говорить об этом, когда всё настолько зыбкое, хрупкое.

Рино не давал мне много думать. Он заполнял собой все свободное пространство. Мог часами смотреть, как я принимаю душ, мог расчесывать мои волосы и лично меня одевать. «К черту служанок. Я сам отличная служанка — могу и одеть, и раздеть…» Чаще всего одевание этим и заканчивалось — в клочья разорванной одеждой и жадным сексом на этих лохмотьях. Он заботился обо мне так, как никто и никогда в моей жизни… с той же маниакальной настойчивостью, с которой раньше ненавидел. И я плавилась от осознания, что любима. Любима безумно, голодно, алчно, опасно, и так нежно, трепетно, аккуратно, словно я фарфоровая статуэтка…но не в постели, там он был беспощадным и одичалым зверем, терзая меня со всей яростью и голодом.

Я скучала по нему, когда не видела несколько часов. Скучала до боли в костях, до дрожи, до панического ужаса, что он не вернется. И мне казалось, что Рино это чувствует на расстоянии. Словно мы связаны какими — то невидимыми нитями и, как только я начинала чувствовать, что меня раздирает от дикого желания увидеть его или услышать, он или возвращался домой, или звонил мне.

Рино старался не оставлять одну надолго, но я понимала, что это невозможно. Он звонил мне, писал сообщения, и я, как безумная идиотка, радовалась каждому из них. Мне было все равно, чем он занят, пока я жду его. Совершенно наплевать. Я понимала, что это для меня он Мой Рино, а для всех остальных — это Хозяин Асфентуса, страшный зверь, несущий смерть за любое неподчинение. И я сама по себе знала, насколько беспощадным он может быть…

Но только не ко мне. Рино возвращался и сразу же искал меня, иногда я выходила на улицу за несколько минут до того, как его машина въезжала в ворота особняка.

Где — то внутри меня постоянно жил страх…такой ненавязчивый, что это ненадолго. Что я слишком счастлива, чтобы это продлилось еще день, месяц, год. Я говорила ему об этом, а он смеялся и прижимал меня к себе, шептал, что никакие силы Ада больше не отнимут меня у него. Я ему верила…снова.

Его не было несколько дней, и я знала, что вернется еще не скоро. Я понимала, что не могу привязывать его к себе и просить о большем, чем он мне дает. Что придет время, когда Рино вернется к своему обычному образу жизни, а мне придется привыкать к тому, с кем я согласилась разделить свои «завтра», «послезавтра» и еще вечность вперед. Но иногда ждать это непередаваемо, особенно, зная, что любима, что и он тоже ждет, слышать это голодное ожидание в его голосе, представлять, как вернется и набросится на меня, забывая поздороваться.

Но нет ничего сильнее женской интуиции. Всему приходит конец. Прошлое никогда не отпускает. Наше общее прошлое и все, что стоит и будет стоять между нами. Ко мне оно пришло после самого невероятного вечера, после того, как мне казалось, что я сойду с ума от счастья. Потому что Рино приехал ко мне на несколько часов, а когда снова уехал я рассматривала в тусклом свете ночника его очередной подарок…тот, о котором мечтала много лет назад. Тот, который должен был быть на мне еще тогда…как символ моей принадлежности ему.