Счастье – ЗаМужество - Любас Елена. Страница 3

Итак:

Кто сейчас думает вместо меня?

^{Программы}

Все эти мамины эмоции сформировали в тебе определённые программы, которые крепятся в твоём подсознании на страхе быть отвергнутой, быть покинутой, быть униженной, и ты начала строить свою жизнь так, чтобы тебя любили такой, какой тебя могут любить твои родители. А это значит:

Быть – выглядеть, вести себя, одеваться так, чтобы стать другом папе (ты же не смогла родиться мальчиком!).

Или быть тихой, незаметной, невзрачной «серой мышкой», чтобы не отвлекать от мамы папино внимание, чтобы мама (не дай Бог!) не стала тебя к нему ревновать, не говорила этих ужасных стыдных слов, а могла сказать близким, что ты у неё такая послушная, такая взрослая и самостоятельная.

Или принимать, что ты «не в ТУ породу», если тебе об этом объявили родные и не иметь претензии на счастье, потому что в ТОЙ породе, в которую ты уродилась, быть счастливой не принято, а принято оставаться всю жизнь одинокой, хоть и очень умной и красивой.

И ещё много других программ, нами же созданных для того, чтобы не думать в моменты напряжённых будней, стрессовых ситуаций, травмирующих обстоятельств, да, что греха таить, в условиях домашнего уюта, на встречах с друзьями, на свиданиях с любимыми… Нет, пожалуй, на свидании с настоящей любовью программы временно отключаются, отсюда и состояния «ни бе, ни ме, ни кукареку» или «да и без слов всё понятно». Что же тогда происходит с нами, когда приспичило выяснить отношения? Ага. Вернулись программы. Здравствуйте, девочки!

Как я создаю программу?

Переживаниями. То есть, буквально, мы пережили какой-то эпизод своей жизни, эмоционально на него отреагировали, вынесли из него опыт, иногда даже урок, согласились с теми, кто нас «заранее предупреждал», возненавидели тех, кто нам «свинью подложил», да и тех, кто предупреждал «накаркал» и возлюбили спасителей, если таковые оказались, а может, и обвинили их сразу: «Где ж вы были раньше?».

Для того, чтобы этот эпизод никуда не делся, а стал частицей нашего опыта (вдруг, в будущем повторится), мы сохранили его в файл, который назвали «Стресс. Дата. Место.» Вложили его в папку «Стрессы. Детство (юность, школа, дом)», в папку «Важные даты», в папку «Жизненный опыт», в папку «Накаркал», в папку «Свинью подложили», в паку «Заранее предупреждали» и т. д. и объединили всё в папку «Что делать, если…».

То есть, какую бы мы папочку не кликнули в своём компьютере, например «Стресс» – пожалуйста, весь список, «Что делать, если…». А это практически абсолютно одинаковый набор физических действий, мыслей и эмоций в любой похожей ситуации.

Вспомни, как ведут себя люди в стрессовых ситуациях: как часто их действия бывают неадекватны сценарию происходящих событий. А почему неадекватны? Для меня очень даже адекватны: вот, например, я реагирую на физическую боль потерей сознания, а вот на душевную рану, то есть, несправедливую обиду взорвусь праведным гневом, на риск для жизни, моё тело свернётся калачиком и, на всякий случай, перестанет дышать. А если меня напугать ужасной перспективой, моё тело начинает трясти, а способность мыслить логически и принимать оптимальные решения выключается вовсе.

Это всё привычные, как я их называю, запрограммированные реакции моего тела. Со стороны наблюдателей, а в их число сейчас всё чаще включается и моё собственное сознание, очень часто эти реакции выглядят, как неадекватные. И, поскольку, мне не нравятся ни сами эти реакции, ни их результат, я обучаю своё тело вести себя согласно поставленной задаче, а не сиюминутной реакции. Да, очень часто, это значит, дышать, когда страшно; говорить, когда хочется орать; принимать решения, а не впадать в панику.

Мы программируем своё тело и сознание, начиная с самого раннего детства.

Например:

Упала = ударилась + заплакала = прибежала мама, пожалела, дала конфету, отругала неровный пол. Значит, чтобы срочно получить заботу о себе, нужно упасть и заплакать, можно даже удариться, чтобы всё по-настоящему.

Заболела = высокая температура + ещё какие-нибудь страшные симптомы = все близкие у твоей постели, все предлагают фрукты и сладости, все говорят, какая ты хорошая. Значит, чтобы все близкие всегда были рядом, и не перечили, и не ссорились друг с другом, нужно заболеть неизлечимой болезнью.

Обиделась = пообещали + не дали + надулась + не разговариваю = мама с папой сначала ругаются, потом уступают, обвиняя себя или кого-то ещё, и выполняют обещание. Значит, чтобы всё было по-моему, нужно обидеться, замкнуться в себе, демонстративно не разговаривать и нехотя пойти на примирение, когда всё улажено.

Тысячи и тысячи других программ, усвоенных из отношений с другими людьми, как алгоритм действий на всю жизнь: Не поделилась конфетой + отняли + заставили делиться + расплакалась = получила другую, которая уже точно твоя! собственная, Не дал игрушку = пожаловалась маме, она прочитала ему лекцию о справедливости, отняла игрушку и отдала тебе, Не решила задачу = списала и сдала, как свою работу…

Наше тело – уникальный супернавороченный скафандр с эмоционально-числовым программным управлением, с разноуровневыми каналами восприятия и обмена информацией сохраняет все действия, чувства, переживания и эмоции, последовательность которых привела к определённому результату. И сохраняет оно, примерно, шестьдесят килобайт информации в каждой клеточке. А сколько клеточек в твоём теле? То есть, терабайты информации ты носишь с собой ежедневно и пользуешься максимум шестью процентами, чаще всего только для того, чтобы создавать всё новые и новые программы.

Тот, кто знаком с произведениями Макса Фрая, сейчас поймут следующую мою «шутку» в стиле этого любимого мной автора: Многим девочкам, прежде, чем стать женщиной, следует научиться быть человеком. Не антропоморфным существом женского пола запрограммированным на животные инстинкты и кое-какое существование рядом с себе подобными, а взрослым человеком осознающим, что и для чего он сейчас творит.

Кстати, было ли у тебя когда-нибудь переживание-откровение «так воооот, для чего всё это было»? Это когда вдруг понимаешь причинно-следственные хитросплетения «судьбокрёстков»… Это когда: «Если бы тогда (получилось или наоборот, ушла или осталась, выбрала или отказалась, согласилась или воспротивилась….), то вот этого (счастья, человека, места…) никогда бы не случилось в твоей жизни.

Прямо сейчас посмотри назад. Всё, что с тобой случилось было для того, чтобы сейчас у тебя была ступенька под ногами. Теперь идём дальше.

Кто живет мою жизнь?

Хочу обратить твоё внимание на фокусы нашего Эго. Эго – это тот, кто приказывает сохранять всю информацию о безопасности скафандра.

Отсюда следует, что все наши автоматические (неосознанные, доверенные Эгу) действия – это программы выживания тела, записанные до шестилетнего возраста! Именно в это время формируются наши уникальные рефлексы, навыки, реакции. Формируется само Эго.

И снова вопросы: В каком году тебе было шесть лет? В каких социальных условиях жила твоя семья? В каком городе? В какой стране? На каком языке ты тогда говорила? Какое основное желание у тебя было в шесть лет? Была ли ты счастлива в шесть лет? Какие мысли ты тогда думала?

Что изменилось сейчас?

Сейчас ты взрослая и уже, наверное, сама мама или планируешь ею стать. Вот только последовательность действий, чувств, переживаний и эмоций осталась шестилетней. С помощью программ «Упала», «Заболела», «Обиделась» и др., твоё Эго манипулирует близкими и совсем не близкими тебе людьми, чтобы жалели, заботились, уступали, возмещали, благодарили, уважали.

Почему же иногда так не хочется дёргать за ниточки? Почему хочется, чтобы любимые хотели заботиться и дарить тебе своё время и прочие ценности? Неужели так бывает?