Куда жить - Леви Владимир Львович. Страница 20
Комментарий для себя: мы это уже проходили…
И можно больше не проходить.
Уважаемые коллеги, Николай и супруга, вашей принадлежностью к врачебному сословию дело и осложняется, и облегчается. Вы пошли по обычному пациентскому пути. Но ведь для вас не должно быть секретом, что все кодирования, подшивания и прочая являют собой прежде и более всего плацебирование — воздействие психологическое — внушение.
Что это значит?.. То, что главное, внутреннее воздействие скрытым образом пациент производит на себя — сам. САМОвнушением. Непроизвольным.
А вам можно и нужно превратить его в произвольное. Волевое. Все дело пожизненного завяза на трех слонах строится.
Слон первый и главный: ЗАЧЕМ
Внутренний смысл, ценностная мотивация отказа от алкоголя (равно и любого другого агента зависимости).
У вас, Николай, этот слон присутствует, вполне жив и огромен: профессия, колоссальная потребность в уважении, дети, любимая жена-сволочь…
(Чем более сволочь, тем больше любимая, а чем больше любимая, тем сильнее позыв к уважению, так что все в порядке, спасибо вам, Лена, за спасительный сволочизм! — А также за еще более спасительное неиссякнувшее чувство юмора.)
Слон второй: ВЕРА
в то, что выход из зависимости возможен, что есть там свет, в далеком, пока не видном конце туннеля — и это уже
Слон третий: РЕШИМОСТЬ,
она же воля перетерпеть все мучения отказа от зелья и перехода к новому образу жизни, «перехода через пустыню».
Перестрадать-перемучиться — заплатить свой налог, вот и все. Никаких чудес. Никаких иллюзий. Все реально возможно. Тем надежней и легче произойдет переход, чем решительней вы заполните его разнообразными делами и развлечениями, нагрузками и любовью, любовью и нежностью, да, Лена, так…
А потом станет легче, потом станет и несравненно лучше во всех отношениях, чем было при алкогольной жизни. Потом будет другая жизнь, она может, если вы этого захотите оба, стать и прекрасной…
Алконавт-муж: бросить или тащить?
B.Л., мне 26 лет, журналист по образованию. Свою жизнь считаю удачной, интересной, стараюсь развиваться и самореализовываться. Со всеми трудностями в жизни справлялась сама, в том числе с психологическими, иногда не без помощи ваших книг.
Но сейчас доведена до отчаяния болезнью мужа — алкоголизмом.
Ему всего 28 лет, от рождения отменное физическое здоровье, но психика исковеркана алкоголем с детства: отец (врач-уролог) всю жизнь возводил водку в ранг удовольствия, постоянные семейные застолья.
Мать пыталась когда—то изменить это, но, не справившись, спилась и сама. По специальности она медсестра.
Муж и его брат крепко усвоили на всю жизнь, что отдых, развлечения, удовольствия состоят лишь в одном — в алкогольном опьянении. Мой муж — юрист по образованию, сделал хорошую карьеру в правоохранительных органах, за свой рабочий стаж имеет несколько сотен раскрытых преступлений.
Ео вы ведь, наверное, в курсе: среди работников правоохранения, от рядовых милиционеров до высших чинов, принято расслабляться после больших подвигов с помощью больших пьянок… В неделю выпивает не меньше трех литров водки, плюс пиво, плюс другие крепкие напитки…
Болезнь прогрессирует. Я пытаюсь объяснять, что во многом это рефлексия на поведение отца и привычные стереотипы профессиональной среды, что нужно осознать это и не повторять на автомате…
Терпеливо подвожу к мысли о лечении, но в моменты, когда все это угрожает уже и мне, и нашей 3-х месячной дочке, не могу с собой справляться. За три года совместной жизни превратилась в раздерганную, нервную, унылую женщину. Вижу, что постепенно развивается созависимость. Очень боюсь за ребенка, за ее будущее.
Что будет дальше? На что надеяться? На что НЕ надеяться и как быть?
Великоват что-то процент пропойц среди тех, кто бережет нас от лиха — от преступников, от болезней…
Раньше говаривали: «пьет как сапожник», а теперь — как милиционер, уролог или нарколог?..
Симптом тоже…
Серафима, всего прежде нужно решить: берете ли вы на себя жизнь с мужем-алкоголиком как обреченость и пожизненный крест — или ставите предел, за которым даете себе право освободиться и спасти дочь и себя.
Второй вариант был бы предусмотрительнее. И если вы его примете, то мужа необходимо уже сейчас поставить перед ультиматумом: или лечишься или чрез такое-то время мы расстаемся.
Через какое время?.. Сколько еще терпеть?..
Полагаю, следует положить ему на завязку не более года. Поясняю: речь идет о временном пределе прощения срывов, возможных эксцессов во время лечения.
А начать лечение прямо сейчас, немедленно.
Это строгое требование необходимо прежде всего для него самого. Если он пока этого не понимает, то, может быть, поймет позже. Хорошо бы не запоздало…
Чувствую, вы и сейчас делаете все от вас зависящее, чтобы помочь мужу, и пожелал бы вам только побольше спокойной твердости и реализма.
Думаю, есть смысл показать и мужу это мое письмо.
Его выбор: будет ли он сотрудничать с вами и силами Добра в освобождении от зависимости — войдет ли в ясное сознание и твердую волю к свету — или останется в дурмане и будет продолжать погружаться во тьму…
