Секс в семье и на работе - Литвак Михаил Ефимович. Страница 38

Я могу привести много примеров пытливой молодежи и людей среднего и даже пожилого возраста, которые любят себя, интенсивно себя развивают. Просто люди они незаметные, работают кропотливо, шаг за шагом продвигаясь по пути личностного роста. Такие люди не представляют интереса для средств массовой информации, которым нужен яркий эпизод. Поэтому охотнее помещаются сведения о таких отклонениях от истинного пути развития, как убийства, изнасилования, драки, террористические акты, сексуальные похождения звезд и видных политических деятелей и пр. А, например, их упорная и кропотливая работа над собой для того, чтобы сделать себя, их заслуги, их поучительный жизненный опыт остаются за кадром. Многие сообщения проникнуты завистью к миллионам и злорадством по поводу того, что такие люди попали в щекотливую ситуацию. Я таким завистникам и злопыхателям говорю: «Сделайте то, что сделали они, и у вас будет то, что есть у них».

(Я все это испытал на себе. Когда мне было плохо, мне многие сочувствовали. Когда я немного выдвинулся, то стал методически подвергаться всяческим придиркам. Меня обзывали бездельником, пытались лишить кабинета, высказывали сомнения, выполняю ли я свою основную работу преподавателя, ибо опубликовал очень много книг, которые, кстати, включили во все отчеты, упрекали в том, что я не хожу на вечеринки, не утверждали и проваливали мои диссертации и пр. Все это я относительно спокойно выдержал, во многом благодаря вашей любви ко мне, дорогие мои читатели, и тех, кто посещает мои тренинга и лекции. Спасибо вам, что вы приняли мою любовь и, используя мои рекомендации, улучшаете качество своей жизни. Спасибо, что вы не стесняетесь выражать свою любовь ко мне и пишете мне письма. В них вы благодарите за помощь, которую черпаете из моих книг, задаете мне вопросы и делаете ценные замечания, которые развивают меня.

Извините, что я не могу каждому в отдельности ответить на эти письма. Я отвечаю на них всем вам своими книгами.)

Но вернемся к проблеме любви. Итак, то, что многие называют любовью, на самом деле любовью не является, а является просто влечением. Ко мне приходят жертвы такой «любви». Я им предлагаю радоваться, что их не съели до конца, и у них хватило сил обратиться за помощью. Кстати, узнать человека, который может любить, не так уж трудно. Он всегда даст вам свободу, ни к чему не будет принуждать (хотя и может высказать в ваш адрес что-нибудь для вас неприятное), не будет уговаривать сделать что-то для него и упрекать за то, что сам для вас сделал. Более того, он будет очень признателен вам за то, что вы эту любовь приняли. И по мере сближения с таким человеком (а сблизиться с ним можно только при условии, если вы будете расти) его отношение к вам будет все лучше и лучше.

Тот же, кто хочет вас использовать, вначале обещает слишком много, а по мере сближения начинает относиться к вам все хуже и хуже, хотя вы к нему относитесь все лучше и лучше. Когда вам объясняются в любви, слушайте очень внимательно, и если услышите что-то вроде «ты мне нужна, я не могу без тебя обойтись, если ты мне откажешь, я повешусь», то знайте, этот человек вас не любит. У него к вам такое же влечение, как к предметам первой необходимости при их длительном отсутствии — еде, воде и пр. Эти люди претендуют не столько на вашу любовь, сколько на вас самих. Как только потребность будет удовлетворена, и он «съест» лучшие ваши части, полностью опустошит вас, он спокойно уйдет. В. Якубик назвал такие проявления «соломенным огнем чувств». Обжечь может, но согреть — нет. Любовь же может длиться сколько угодно, но научитесь пользоваться любовью. Когда вы любите, то отдавайте только свою любовь, но не самих себя. Да и тот, кто вас любит, не будет претендовать на это. В ответ на вашу любовь он отдаст свою.

Надеюсь, что я доказал вам, что себя следует любить. Тогда вы сможете любить других, и это у вас будет само собой получаться. Вы не будете рассматривать свою любовь как какую-то жертву, и будете благодарны тем, кто ее принял. Вам никогда в голову не придет требовать компенсации за свою любовь, вы просто примете любовь, которая исходит от вашего партнера.

Человек не может жить без любви. Он нуждается в ней с момента рождения. Особенность материнской любви заключается в том, что мать любит ребенка просто за то, что он есть. Ему ничего не надо делать для того, чтобы его любили, этой любви не надо заслуживать, ее не надо добиваться. Материнская любовь, как указывает Э. Фромм, пропитана «молоком и медом». Молоко символизирует заботу, а мед — радость жизни. «Большинство матерей, безусловно, дают своим детям «молоко», но лишь немногие способны подсластить его «медом» — для этого нужно быть не только хорошей матерью, но и счастливым человеком, а эту цель достигнуть не так просто». К сожалению, мамы наделяют ребенка не столько медом, сколько тревогой. Э. Фромм утверждает, что материнская любовь односторонняя, с чем я не вполне согласен. Ребенок тоже любит свою мать. Только любовь ребенка не осознается ни им самим, ни матерью.

И.М. Литвак предложил разделить материнскую любовь на два вида: инфантильную и зрелую. Инфантильная любовь предполагает удержание ребенка возле себя, она необходима ребенку до года и обеспечивает ему безопасность. После года наступает пора зрелой материнской любви, которая предполагает умение отпустить ребенка от себя и обеспечивает ему автономию. К сожалению, многие матери не способны на зрелую материнскую любовь, продолжая делать за ребенка то, что он должен уже делать для себя сам, что тормозит его развитие. В идеальном случае материнская любовь не мешает ребенку взрослеть, не поощряет его беспомощность, помогает стать независимым, способным в конце концов отделиться от нее.

Постепенно наступает пора отцовской любви. Отец — это тот, кто учит ребенка, как узнать дорогу в большой мир. Особенность отцовской любви заключается в том, что она всегда «за что-то». Ребенок старается ее заслужить и что-то для этого делает. Отцовская любовь — это обусловленная любовь. Ее принцип таков: «Я люблю тебя, потому что ты удовлетворяешь моим ожиданиям, потому что ты исполняешь свои обязанности, потому что ты похож на меня. И.М. Литвак предложил отцовскую любовь разделить на инфантильную и зрелую. Принцип инфантильной любви — «делай как я». Она обеспечивает деятельность ребенка. Но такая любовь, если она продолжается достаточно долго, тормозит творчество ребенка. Принцип зрелой отцовской любви — «Я тебе доверяю. Делай, как ты сам понимаешь. Я знаю, что ты все сделаешь хорошо. Если тебе будет нужна моя помощь, то ты за ней обратишься сам». Такая любовь обеспечивает человеку возможность общаться на уровне близости. К сожалению, многие, получая инфантильную отцовскую любовь, не получают зрелой, что мешает им уклоняться от шаблона и тормозит их творчество.

Ребенку, в принципе, не нужны ни отец, ни мать, но ему нужны все варианты отцовской любви. У нас сейчас во многих семьях дети растут без отцов. Тогда матери приходится давать и материнскую и отцовскую любовь. Довольно часто ребенок в семье не получает ни материнской, ни отцовской любви. Хорошо, если он ее получит в детских дошкольных учреждениях или в школе. А если нет? Тогда он начинает искать ее на улице, где она чаще всего проявляется в уродливой форме. Дети, лишенные полноценной материнской и отцовской любви, став взрослыми, сами неспособны дать такую любовь своим детям, так как они оказываются неспособны и к другим видам любви — эротической, братской и любви к истине. Они заболевают неврозом. Э. Фромм разработал проблему любви теоретически. И.М. Литвак предложил практическую методику, которую он назвал эротоанализ, или лечение любовью. Изложение этой психотерапевтической методики не входит в задачу данной книги. Суть ее заключается в том, что невротические люди получают эту любовь на тренингах, что выпрямляет их искаженное личностное развитие так же, как выпрямляется здание, когда под его фундамент добавят недостающие краеугольные камни. Хорошо бы, если бы этой методикой овладели воспитатели детских садов и школ, что довольно легко помогло бы нивелировать дефекты семейного воспитания.