Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 37

Точно так же супруги, у которых ухудшилась совместная жизнь и которые почему-либо не желают разводиться (квартиру делить не хочется, карьере повредит или просто сам процесс развода пугает), хватаются за модные «новые модели брака», которые якобы являются лучшим средством от развода. Но будьте осторожны с такими экспериментами: эти модели нередко оказываются как раз очень эффективным средством ДЛЯ развода. И если вам нужно спровоцировать развод - смело к ним прибегайте особенно на стадии предразвода. Учтите только, что таким вы образом обманываете сами себя: думаете, что спасаете ваши отношения, а на самом деле наоборот. И потом, вы как бы дополнительно «тянете резину», не решаясь разорвать отношения сразу. То есть пользование этими новыми моделями брака зачастую напоминает отрубание собачьего хвоста не целиком, а по частям: мол, собачку жалко, а потом, может, в итоге и не понадобится отрубать этот хвост...

Чтобы не быть голословным, перейду к конкретному анализу некоторых наиболее популярных моделей. Разумеется, есть в них и плюсы, так что каждому как раз и представится возможность взвесить для себя все за и против нового образа жизни. Как говорится, выбирайте сами. Но прежде всего необходимо показать, где в каждой модели спрятана маленькая бомба замедленного действия...

ПРЕРВАННЫЙ БРАК

Супругам, которые «надоели» друг другу, часто рекомендуется на время пожить отдельно. Разъехаться, так сказать. Этот способ предлагается не однажды, но всегда следует помнить: принцип «пожить отдельно» на стадии, когда отношения близки к разводу - очень опасен. Это не спасение, а наоборот - провокация разрыва. Каким бы странным это ни казалось со стороны. Мол, чего тут страшного: отдохнули друг от друга, а потом снова сошлись - как хорошо! А вот не тут-то было...

Да, порой разлука под давлением обстоятельств (длительная командировка, не совпавший отпуск и тому подобное) действительно усиливает взаимную тягу супругов. Но когда они по собственной воле разъезжаются «в отпуск» друг от друга... И ведь самое страшное, что, как правило, прерванным браком пользуются уже на той стадии, когда жить вместе просто нет сил, когда отношения достаточно напряжены, и существование отдельно непременно кажется легче и лучше.

ПРЕРВАННЫЙ БРАК МОЖЕТ СТАТЬ БОЛЬШИМ ГВОЗДЕМ

В КРЫШКУ ГРОБА ВАШЕЙ СЕМЬИ

Для того, чтобы начать сближаться, вовсе не обязательно отдаляться в пространстве. Вы и так уже далеки друг от друга психологически - вот на этом уровне и сходитесь, если есть желание. А если расстаться в полном смысле этого слова - это может не спасти отношения, а спровоцировать разрыв.

Когда супруги разъезжаются на время на высоте взаимных обид, груз этих обид, невысказанных эмоций и прочих претензий за время расставания все растет, как бы обрастая новыми подробностями. Опять же, желание разъехаться - косвенное (а порой и прямое) подтверждение невозможности проживания совместного: «Я с тобой жить не могу, нам надо друг от друга отдохнуть...» Так, что ли? А к тому же живя отдельно, каждый из супругов может почувствовать, что как они ни боятся развода - а отдельно от нынешнего спутника жизни существовать, оказывается, не в пример лучше и легче, чем рядом с ним... Всё. Съезжаться обратно желания уже нет.

В двадцатые годы нашего века была в Советском государстве такая экспериментальная практика: в качестве наказания провинившихся граждан высылали за границу. Поживи, мол, неслух, среди загнивающего капитализма, научись Родину любить! Но практика такого наказания просуществовала очень короткое время: оказалось, что большинство из наказанных, попробовав этого самом гнилого капитализма, не хотели возвращаться... То же самое порой случается в прерванном браке: люди., запуганные разводом, оказавшись в одиночестве, вдруг спохватываются: господи, хорошо-то как... Именно на этом опасении основана и ревность супругов, и «железный» занавес нашего государства: узнают, как хорошо за границей (брака или государства - неважно) - тут же сбегут... Нет нужды говорить, что такие опасения бывают только в тех государствах или браках, где жизнь, скажем так, весьма затруднена. Но мы сейчас не об этом, а о том, что временная высылка может и не привести к результату «пусть оценит, что может потерять...» Ведь если супруги смогут достаточно счастливо беспроблемно жить сами по себе, то на кой, простите, черт им жить вместе? Пожалуй, как раз прерванный брак и помогает это понять... Но никак не лечит от развода.

Хотя нет. Все-таки лечит. Но только в том случае, если под угрозой потери собственности супруги, считающие своей собственностью другого, сразу становятся «шелковыми». Если такая терапия вас устроит - ради Бога, пользуйтесь прерванным браком. Причем достаточно часто, так как долго супруг не продержится: устанет от несвойственного ему поведения... и в итоге, даже когда вы съедетесь, вернетесь к тому же разбитому корыту: отношения не улучшатся, а останутся теми же, что и были до вашего временного разъезда. Это еще в лучшем случае.

Причем в иных случаях даже разъезжаться не обязательно: можно супругу только предложить прерванный брак (читай: припугнуть). Часто это срабатывает с женщинами (реже с мужчинами), находящимися в эмоциональной зависимости от супруга. Иными словами, боятся, что нынешний муж - их единственный, кто может хоть как-то с ними жить. Ну вот настолько они себя не любят, что считают, будто их невозможно полюбить больше никому и на безрыбье надо всеми силами держаться за того мужа, который есть. И как только он предлагает на время разъехаться - бедная женщина, словно интуитивно чуя, чем может закончиться временный разъезд, вцепляется в супруга мертвой хваткой и кричит (или плачет): «Нет, нет. Не хочу...» и можно диктовать ей любые условия - все примет. Однако если супруг все-таки настоит - так ему и надо. Потому что живя независимо, она наверняка поймет, что на свете ее муж - не единственный, кто может на нее взглянуть с интересом (особенно если этого интереса у мужа уже и нет. А сама она не будет держать себя скукоженной мымрой, а распрямится наконец и подаст себя так, чтобы и другие на нее оглядывались). И дело тут вовсе не в физической красоте или сексапильности, а в собственной самооценке (а с нее, собственно, та же сексапильность и начинается). Да даже если элементарно такой даме попадется просто вежливый и воспитанный мужчина и просто придержит, скажем, перед ней дверь метро - она тут же поймет, что на ее муже свет клином не сошелся. А потом - подумает, что муж ей и не так уж нужен... Да и в принципе часто супруги живут вместе, потому что просто боятся жить самостоятельно, думают, что друг без друга просто не смогут. Разумеется, в такой ситуации семейные отношения складываются не лучшим образом. И стоит попробовать пожить отдельно, как каждый понимает: сам по себе жить смогу, и даже еще лучше, чем вместе... Далее финал понятный: развод.

Защитники этого способа спасения приводят еще и такой довод: мол, соскучатся супруги в разлуке, наголодаются - тут их и потянет снова друг к другу... Как бы не так, к сожалению. Это может быть при так называемой взаимной абстиненции - когда оба живут в режиме сексуального воздержания. А когда и у него, и у нее в разлуке полная свобода (это зачастую предполагает прерванный брак) - голода никакого нет. И опять же - съезжаться не хочется.

Когда супруги хватаются за эти новомодные методы, как за последнюю соломинку, понятно: отношения вот-вот распадутся окончательно. И тот же прерванный брак они считают неплохой страховкой от развода...

СТРАХОВКА НУЖНА ТОМУ,

КТО В ПРИНЦИПЕ МОЖЕТ СОРВАТЬСЯ

Но зачем же, не подумав, провоцировать этот развод, если вы на самом деле хотите спасти ваши отношения? Ведь если супруги, пожив в прерванном браке, сходятся вновь и живут лучше - увы, это не правило, а редкое исключение. И произошло это не благодаря прерванному браку, а вопреки ему. А уж если мужчину и женщину на поверку связывает только секс - попытка разбавить свои впечатления может и подавно их развести!