Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 47

Собственно говоря, так стало известно мне об этой истории: когда Сергей (кстати, это не настоящее его имя, как и имена всех остальных героев) позвонил мне с просьбой помочь разобраться. В принципе я ему не отказывал, пригласил на консультацию, но того, что он приедет не один, никак не ожидал. Да, по телефону он жаловался в основном на жену, но что он привезет ее с собой и попросит "поработать сначала с ней, а потом с ними вместе" - об этом, что называется, заранее не договаривались. Пришлось объяснять Сергею то, о чем читатели уже прочли: что семейная психотерапия не работает, если кто-то приведет своего супруга и попросит его исправить... Ольга тогда ушла - но сказала, что непременно позвонит и придет отдельно.

...Семейная психотерапия в этом случае состоялась - только после отдельных встреч с каждым из супругов. Только после этого можно было рассказать обоим вместе, что у них была сама настоящая предразводная ситуация, которая еще немного, и превратилась бы в "развод в ходу" (мы поговорим в следующей главе и об этом термине, и о том, что в таком случае уже практически невозможно спасти семью - вернее то, что от нее осталось)... Если бы не Сережина мама, которая приехала удивительно вовремя - только поэтому удалось подхватить ситуацию буквально в мгновении от роковой черты.

Предразвод, опять же, тем и характерен, что каждый из супругов видит в другом чужого. При этом считая, что тому в браке повезло больше, что "он(она) едет на моей шее, пользуется плодами моего труда, а сам вносит гораздо меньший вклад..." В общем получается такой "неравный брак" - в материально-хозяйственном смысле. Причем неважно, что в подобных ситуациях ни один из супругов не говорит и даже не думает о разводе - эта тема для каждого бессознательно становится какой-то страшной, и на нее словно налагается табу - точно так же, как в мрачной поговорке "в доме повешенного не говорят о веревке..." Вообще супругам в такой обстановке оказывается трудно вести диалог - все разговоры между ними идут не на партнерских началах, а с позиции "недовыполненных" обязанностей, с предъявлением часто необоснованных претензий.. "Вот. ты знаешь, что мне это нужно, и не делаешь!" А второй супруг возможно, и не знает ничего - потому что разучился слышать первого... Да и вообще любые разговоры начинаются словами "Если бы не ты!"

Таким образом постепенно копится между мужем и женой психологическое напряжение - сродни предгрозовому. И когда оба, пусть на время, избавляются от присутствия друг друга и в том числе от этого давления, сквозь все бытовые трудности все равно проскальзывает ощущение, что упал с плеч какой-то груз, что без супруга, к которому хоть и привык, жить почему-то легче... Именно этим и опасны подобные эксперименты на почве брака, которые взяла на вооружение Ольгина подруга с легкой руки телевизионной передачи. Да, если бы такое разделение (чаще обусловленное какими-то внешними причинами, а не собственным желанием супругов) происходит тогда, когда они еще не утеряли свой душевной близости - да, они могли бы соскучиться. А когда они фактически стали молчаливыми врагами - тогда действительно при временном расставании первым устойчивым впечатлением будет странное, но приятное чувство легкости... А там, понятно, и до развода недалеко.

В данном случае индивидуальная и семейная работа дала свои плоды. Собственно, могу немного приоткрыть завесу над этим процессом и сказать, что основой решения вопроса стал так называемый "процесс нового знакомства", когда Ольга и Сергей заново изучали друг друга - разумеется, будучи на это настроенными и психологически готовыми идти друг другу навстречу. Ведь перед этим мы с каждым отдельно разобрали ситуацию именно с его точки зрения, расставили все важные акценты в проблемных ситуациях, о которых говорил каждый из двоих... А иначе, если не решены личные проблемы каждого, никакой совместной работы и взаимной адаптации у супругов не получится. И уж во всяком случае, не стоит пытаться спасти ситуацию доморощенными методами: иногда тут можно действительно получить прямо противоположный результат!

Глава третья

РАЗВОД: ТЕХНИКА БЕЗОПАСНОСТИ

Итак, предразводная ситуация, если не спасать семью на ранней стадии межличностного напряжения, медленно, но верно (а иногда и даже очень быстро) переходит в ситуацию, которую я бы назвал «развод в ходу» - по аналогии с акушерским термином «аборт в ходу». То есть если у женщины есть только угроза потери ребенка - беременность еще можно спасти, но когда уже начинается аборт в ходу - обратно вернуть уже ничего нельзя, только навредишь самой женщине... Точно так же и с разводной ситуацией. Если на стадии предразвода еще можно что-то поправить, то при разводе в ходу надо просто подготовиться к тому, чтобы грамотно и спокойно пережить этот развод. Как это сделать?

Вот давайте, если уж говорим о технике безопасности развода, с этого и начнем.

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД

Если психологический "механизм развода" уже запущен, действительно в большинстве случаев его не остановить. Здесь иногда делают серьезную ошибку пары, которые стараются во что бы то ни стало сохранить свое совместное проживание (не семью - семьи уже нет!). Кто ради карьеры, кто ради детей, кто по имущественным соображениям, кто в угоду общественному мнению... Во-первых, здесь уже невозможно сохранить живую семью. Можно, конечно, сохранять мертвую семью и делать вид, что она живая, но как долго вы сможете, простите за неаппетитное сравнение, выдавать труп за живое существо?

А во-вторых, в такой ситуации супруги дотянут до последнего, хотя им для собственного счастья уже действительно лучше разойтись. Но вскоре они настолько будут злы друг на друга, что разойтись им придется ради собственной безопасности. И тогда ни о каком относительно мирном разводе речи идти не может: они досохраняли свою «семью» до того, что уже не могут спокойно глядеть друг на друга: так и тянет чем-нибудь замахнуться...

Когда же предразводная ситуация переходит в развод в ходу? Разумеется, «диагноз» ставится в каждой конкретной ситуации индивидуально. Нельзя не учитывать и того, что многое зависит и от уровня консультанта, и от интеллекта разводящихся, и от их желания сохранить именно семейные отношения, а не просто их видимость, и от наличия иных связующих факторов... Однако есть определенные признаки, самый заметный из которых таков. Ваша семья при смерти, если каждый из вас убежден, что для достижения согласия нужно измениться, но не вам самому и даже не вам обоим, а именно вашему супругу. И если вы начали употреблять фразы типа: «Если бы не ты, мы были бы счастливы». Часто приходится слышать такие взаимные упреки: «Я тебе отдала молодость и красоту!» «Да у тебя их никогда и не было!»

Но если действительно вам кажется, что вы были бы счастливы, стоит только изменить спутника жизни? Увы, такое счастье практически невозможно. Мне уже не раз приходилось говорить о том, что изменить личность и характер взрослого человека, причем помимо его воли и желания - значит в итоге сломать его как личность, причем таким образом вы в первую очередь потеряете именно то, что вас в нем когда-то привлекало. Иными словами, если вам кажется, что все изменится, стоит только изменить характер супруга - тогда меняйте этот характер вместе с самим супругом.

Причем появление любовников или любовниц не провоцирует наступление разводной ситуации, а становится лишь подтверждением ее наступления. Иногда супруги в ситуации развода в ходу принимают решение о расторжении брака и без влияния всяких посторонних лиц. Разумеется, эти лица могут стать поводом к разводу - но не причиной... То же самое с бытовыми условиями, с дисгармонией в постели, с денежными трудностями и тому подобным. Ведь подобные проблемы наверняка были и раньше, но тогда супруги, будучи в согласии, где-то этого и не замечали, а где-то преодолевали подобные трудности вдвоем. А теперь любая неурядица становится серьезным камнем преткновения. Потому что решают они ее не вместе, а каждый отдельно. К тому же накопилось столько взаимных обид, что каждый причиной таких неурядиц считает только своего супруга...