Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 48

Но если, как говорится, развод назрел, - что делать дальше? Если обоим понятна ситуация и они еще способны вести на эту тему спокойные деловые разговоры - можно решить проблему миром, если у супругов на то хватит доброй воли. Однако при всем психологическом отчуждении супруги все еще связаны друг с другом эмоционально. И кроме логики, между ними есть еще и взаимные эмоциональные претензии и обвинения (чаще всего совершенно необоснованные), желание мстить «за исковерканную жизнь» и тому подобное. В таком случае они не то что мирно разойтись - имущество поделить не смогут добром. Чтобы другому, ненавистному, не досталось больше (а лучше всего по их мнению - если бы бывшему супругу и вообще ничего не досталось!) Тогда единственный выход - заявление в суд. И срочно, пока не поубивали друг друга...И бояться подачи заявления о разводе не надо. Все же это лучше, чем развод по-итальянски: то есть избавление от супруга криминальным путем.

Отправляясь на развод, супругам следует приготовиться к серьезным испытаниям нервов, даже если разводятся они по-мирному. Ведь первое испытание - это сам процесс. Мало того, что их будут заставлять помириться, мало того, что в суды придется бегать по нескольку раз и выстаивать там громадные очереди - еще и каждому может достаться за то, что не сохранил семью... Из-за подобного процесса официального развода многие пары предпочитают мучиться внутри семьи, чем в суде. Да, наша судебная разводная практика на сегодняшний день, мягко скажем, еще не совсем доросла до современного подхода к разводу. До сих пор большинство судей считают, что их задача - любыми способами примирить супругов и сохранить семью. Вовсе нет! Опять же, если развод в ходу - примирение бесполезно. Да еще насильно - по суду! Задача суда в этом случае - помочь супругам разделить имущество (и защитить интересы детей, если таковые имеются). И если не говорить о пресловутой статистике браков и разводов, которую до сих пор стремятся не портить, необходимости в примирении зачастую и нет. Но наш суд решает, мирить супругов или разводить. Да они в суд не мириться, а делиться пришли! Разумеется, миф о стабильности советской ячейки общества до сих пор дорог для многих, но сколько же можно отправлять супругов ««подумать три месяца»» если каждый из них уже подогнал грузовик, чтобы увести все то, что ему достанется из имущества по решению суда?

Разумеется, вам придется пройти через все прелести общения с бывшим супругом. Часто, особенно когда развод происходит уже на остроте эмоций, в процессе развода супруги выливают друг другу на головы столько грязи, сколько не вылили даже за время совместной жизни, даже в самом ее конце... Как говорится, на прощанье. Помните, что это не столько стремление унизить уходящего супруга, сколько желание разрядиться самому, выкричать свой стресс, избавиться от напряжения, вызванного тем же судебным процессом.

Далее - после развода вас ждет резкая смена уклада жизни. Привычка, как известно, вторая натура, и тяжелым стрессом может стать и послеразводная свобода. акклиматизация тоже возьмет много сил - будьте и к этому готовы. По крайней мере. даже если вы активно добиваетесь развода, чтобы освободиться, долгожданная свобода в первые дни может не принести вам ожидаемой радости. Но об этом мы поговорим подробнее в следующей главе.

После развода неизбежно решение материальных и жилищных проблем. Скажем, женщина, живя с мужем домохозяйкой, после развода практически всегда будет вынуждена искать работу. Или супруги, живущие в одной большой квартире, разведясь, будут вынуждены делить жилплощадь... Это не столько напряжение, сколько долгая волокита и ощущение того, что процесс развода уже никогда не кончится... Да, конечно, неприятно. Но опять же взвешивайте для себя: все эти заботы в принципе конечны, и может, и не стоит бояться материальных трудностей, если они на самом деле неизмеримо меньше, чем моральные трудности при совместном существовании с чужим человеком и даже с врагом?

ЛУЧШЕ УЖАСНЫЙ КОНЕЦ, ЧЕМ УЖАС БЕЗ КОНЦА

Иногда после развода у супругов появляется чувство вины. Мол, не смог сохранить семью, не смогла удержать мужа... Интересно, что чувства - прямо противоположные началу ситуации развода: помните, там каждый обвиняет во всех несчастьях исключительно супруга, а когда развод произошел - начинает казнить самого себя. Но не потому, что больше некого - просто после развода даже жаждавший свободы человек ощущает себя неудачником. Начинается пережевывание, ненужное переосмысление происшедшего... Бывают даже такие мысли: «Мой муж (жена) сволочь и дрянь, но ведь я по собственному выбору на ней женился (вышла за него)»... И дальше самоедство в том же духе. Запомните: винить себя в разводе бессмысленно. Да, может быть, вы не приложили каких-то усилий, чтобы сохранить семью, но это не вина ваша, а беда. Может быть, бессознательно вы и не стремились удерживать супруга около себя, провоцируя развод изначально, потому что очень скоро поняли, что выбор ваш был ошибочным? Поэтому лучший способ избавиться от такого самообвинения - хорошенько разобраться в предыстории вашего развода. Главным образом для того, чтобы не повторить ошибок в дальнейшем.

Чаще всего, кстати, таким чувством вины страдает женщина. И нередко ей это чувство обеспечивает общественное мнение именно в процессе развода. Вообще в массах бытует убеждение, что обеспечивать материально семью должен мужчина, а отвечать за прочность домашнего очага должна женщина. Насколько это верно? Начнем с того, что в психологии нет таких понятий: «должен», обязан и им подобных.

Один из моих клиентов, студент технического вуза, рассказывал, как на лабораторной работе ответил преподавателю: «И если ток должен идти вот сюда...» На что преподаватель ответил: «Вы, молодой человек, поосторожнее с такими тезисами. Ток никому ничего не должен!»

Точно так же человеческие отношения складываются не по долгу и не по обязанности, и уж тем более распределение ролей в семье не зависит ни от какого долга. Даже в нынешнем семейном кодексе указано, что распределение семейных обязанностей - личное дело супругов. Именно из-за этой неверной установки, что жена отвечает за развод целиком и полностью, женщинам тяжелее дается процедура развода. Ведь даже если она сама стремится развестись (именно женщины чаще подают заявления в суд) на всех инстанциях общество будет ее явно или исподволь укорять: что же ты, такая-сякая, не удержала мужика, не сохранила семейный очаг? И порой женщина предпочтет терпеть ненавистного мужа, чем выслушивать упреки. Или, если все же решаясь на развод, начинает усиленно поливать мужа в суде: только затем, чтобы доказать: я не виновата, что не смогла жить с таким обормотом, маньяком и чудовищем...

Если подходить к этому вопросу с точки зрения профессиональной психологии, а не социальных установок - я бы не стал делать таких различий, кто что должен и кто за что отвечает в семье. Ответственность как за материальное обеспечение семьи, так и за ее сохранение, несут оба супруга. Разумеется, термин "ответственность" здесь обозначает понятие юридическое, а не психологическое. Кстати, сколько людей, столько мнений, и в другом слое общества вполне могут считать, что в разводе виноват мужчина...

Вообще в нашем обществе развод имеет жестко негативную окраску. Иными словами, социальное мнение не дает людям права на ошибку. Причем не только у нас, но и в тех странах, которые мы привыкли называть развитыми. Скажем, ни один американский президент не был разведен. Даже если последний из них немного поразвлекся на стороне - это лучше, чем разрушать семью. Ведь в итоге он не расстался со своей женой, и она его даже защищала! Именно это, а не сексуальность первого лица Америки, вызвало такое одобрение народа. Надо же, какая прочная у нашего президента семья!

Очень часто развод играет негативную роль при приеме на работу. Да и вообще о разведенных людях многие сразу думают: «Что же это за человек, если собственная жена (муж) не смогли с ним жить?» Разумеется, такая точка зрения не имеет под собой никакой почвы. Однако - первое впечатление, как говорится, самое сильное. Поэтому многие и не разводятся - чтобы не портить мнение окружающих о себе...