Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 67

И самое главное: согласно русской поговорке, не та собака страшна, что лает, а та, что исподтишка кусает. Простите за сравнение, но ситуация похожая: если воспоминания звучат вслух - это не так страшно. Может, ваш супруг просто хочет вас искренне и совершенно дружелюбно поддразнить. Или просто таким образом говорит, насколько он вам доверяет. (опять же важно, чтобы он это не смаковал с целью над вами откровенно издеваться). А вот если он начинает вспоминать свою бывшую супружескую жизнь молча - да, это опасно для вашей семьи. Поэтому в ваших интересах, чтобы все это высказывалось вслух - разумеется, не по принуждению, а добровольно.

Особая ситуация складывается порой у тех, кому пришлось пережить смерть мужа или жены. Если по прошествии некоторого времени вдовец или вдова вступает в повторный брак, у него или у нее может появиться особенно сильная тяга к сравнению. И даже если в предыдущем браке были какие-то проблемы или разногласия, все равно умерший супруг часто излишне идеализируется. И проблемы возникают тогда, когда вы начинаете укладывать вашего нынешнего партнера в прокрустово ложе этого идеала. Но вспомните, ведь самому-то Прокрусту его ложе оказалось не по размеру! И если вы, пусть только в мыслях, будете постоянно сравнивать с образом ушедшего супруга нынешнего вашего спутника (разумеется, не в пользу последнего), ваш сегодняшний брак может быстро разрушиться.

Но со всеми упомянутыми последствиями прежних семейных союзов, как ни странно, легко справиться. Гораздо сложнее то воздействие, которое не всеми замечается: предыдущие браки практически всегда влияют на ваш собственный выбор последующих партнеров. Причем, как правило, не в лучшую сторону.

Многие после развода мучаются одной мыслью: почему все так произошло, почему семья распалась? Однако причины перебирают только внешние: мужчина, к примеру, винит себя в том, что соперник был более состоятельным, а женщина - в том, что соперница оказалась более длинноногой... Переживают, что к разладу отношений приложили руку родители или друзья. А на самом деле причиной распада семьи в подавляющем большинстве случаев становятся не сексуальные или материальные проблемы, а именно психологическое напряжение между супругами, в том числе отсутствие взаимопонимания. И чтобы избежать разлада в прошлой семье, нужно было всего лишь задуматься: какие черты той и другой личности оказались несовместимы, почему вы утратили свое взаимопонимание?

Поэтому прежде чем заключать повторный брак, необходимо разобраться, что же у вас не сложилось в предыдущей семье? Ведь главная проблема последующих семейных союзов - опасность наступить еще раз на одни и те же грабли. Люди редко занимаются анализом собственной личности и ее потребностями. Поэтому деструктивную (переломанную, неработающую, неудобную, нежизнеспособную) модель своей бывшей семьи тащат в семью последующую и начинают строить новый союз по прежней схеме. Грубо говоря - это постройка нового дома по старым чертежам, которые к тому же доказали свою нефункциональность. И часто люди выбирают нового супруга, не расставаясь со своими личностными проблемами. А потом машут рукой на семейное счастье и говорят, что, мол, и вправду хорошее дело браком не назовут.

Психологи много лет изучали проблемы людей, вступивших в повторный брак. И был сделан любопытный вывод: практически все эти люди, независимо от пола и возраста, в повторном браке выбирают супруга... практически точно такого же, как тот, с кем до этого благополучно развелись. Нет, новый избранник вовсе не обязательно является внешне абсолютной копией прежнего. Но вот структура личности, как правило, очень похожа. И поскольку выбор основывается на собственных бессознательных проблемах и потребностях, люди и выбирают партнера того же плана, если еще не избавились от этих проблем.

Например, девушка, выросшая в неполной семье, или такая, которую обижали в детстве (и которая не умеет себя защитить), бессознательно тянется к сильным, властным, решительным мужчинам, способным в случае чего за нее постоять. Однако оборотной стороной личности такого защитника являются опять же замашки самого настоящего диктатора, считающего жену своей собственностью наряду с квартирой и машиной. Все это он готов защищать грудью (может нанять жене охрану или сам сопровождать ее - точно так же, как в квартире он устанавливает бронированную дверь, в машине ставит сигнализацию, а если кто и покусится на его добро - стреляет без предупреждения), но сам обращаться со своим имуществом будет порой не очень бережливо. В квартире он может устроить попойку и помойку, машину будет эксплуатировать в запредельных режимах, а то и разобьет. А жену, которую незадолго до этого оберегал от посторонних воздействий (не дай бог кто толкнет), может и поучить кулаками.

Разумеется, женщина через какое-то время не выдерживает такой жизни и разводится. А когда начинает искать нового мужа, естественно, пытается искать такого же сильного защитника, который прикроет ее от возможных жизненных проблем и даже от нападок первого мужа. А дальше... Дальше начинается сначала.

Или мужчина, воспитанный чрезмерно опекавшей его матерью, в будущей жене непременно хочет видеть женщину, достойную заменить ему маму. По крайней мере в чем-то похожую на нее. Находит, женится... и попадает под тот же женский каблук, только теперь не материнский, а супружеский. А разведясь, снова бессознательно ищет в новой супруге материнские черты и материнские замашки...

...Поэтому самое главное, что я хотел бы порекомендовать вступающим в повторный брак: как говорится, зрите в корень. То есть необходимо прежде всего тщательно разобраться: что послужило причиной вашего предыдущего развода? Какие качества вашего прежнего супруга помешали вашему взаимопониманию: не те ли, которые как раз вас и привлекали в нем? И по какой причине вас тянет к людям именно этого типа, и почему потом вы не находите с ними общего языка? И нужны ли вам на самом деле именно такие качества человека, к тому же связанные с определенными недостатками? И если вам избавиться от своих бессознательных проблем и комплексов, может быть, окажется, что для счастливой семейной и сексуальной жизни вам нужна личность совершенно другого плана?

Что можно посоветовать тем, кто уже живет в повторном браке, и кажется, с похожим партнером? Даже если вы уже выбрали человека, с которым хотели бы связать свою последующую жизнь, и вдруг обнаружили, что деталями поведения, убеждениями и привычками он или она действительно напоминает вашего прежнего спутника жизни, - не пугайтесь. Вот вам как раз может помочь то, что в повторных браках люди становятся терпимее друг к другу: особенно это касается тех, кто первую семью создавал в возрасте 18-19 лет. Теперь вы избавились от подросткового максимализма, приобрели и жизненный опыт, и умение общаться с людьми - может быть, теперь у вас будет больше шансов обрести взаимопонимание.

Не применяйте к новой семье свои старые требования и установки. Если у партнера обнаружились недостатки, к тому же весьма напоминающие недостатки бывшего супруга - не паникуйте. В конце концов, любой недостаток можно научиться воспринимать адекватно и даже превратить в достоинство. Главное - не прятать голову в песок. Хотите уберечься от еще одного семейного распада - тогда прислушивайтесь к супругу, научитесь идти на компромисс. Разумеется, отлично, если и супруг также пойдет вам навстречу. И помните - взаимная и искренняя работа по нахождению выхода практически всегда успешна.

И наконец, самый неожиданный результат, который может быть при выборе нового супруга. Если ваш нынешний избранник ну очень похож по характеру на бывшего - присмотритесь хорошенько: может, это он и есть? Ведь, кроме шуток, в моей практике бывали случаи, когда супруги после развода несколько лет не встречались, не оставив камня на камне от своих прошлых отношений. А случайно встретившись снова, они присмотрелись друг к другу внимательнее - и повторили свой прежний выбор. Это как раз и есть та ситуация, когда появись это внимание друг к другу раньше - и развода могло бы не быть!