Свадьба-Развод и наоборот - Нарицын Николай Николаевич. Страница 68

...Но зато все, как говорится, была теоретическая часть. А теперь несколько упомянутых ситуаций давайте разберем на практике...

ПРАКТИКА ЖИЗНИ ПОСЛЕ РАЗВОДА

Два года назад от меня ушел муж. Осталась одна с пятилетним сыном. Сейчас - в тупике: плохо с работой, плохо одной, неважно складываются отношения с сыном. Трудно и тяжело. Не так, чтобы "головой в омут", но жизнь проходит, все мимо - личное, карьера, ребенок. Ощущение одно - нет больше в жизни счастья, радости. Сама не знаю, что хочу. Полная бесцельность существования. Единственное - больше не хочу быть одна. Опускаются руки. Что делать?

Ирина, 34

Прежде всего: отношения с сыном у вас не складываются наверняка потому, что вы сами несчастливы. И сын на бессознательном уровне не хочет слушаться маму, которая свою-то жизнь не в состоянии привести в порядок.

Даже если назвать ваше состояние послеразводной адаптацией - то надо заметить, что она явно затянулась. Сразу приходит на ум вариант, что вы в принципе не умеете и не можете жить самостоятельно. И как только стались одна - тут у вас руки и опустились. Также надо разобраться, нет ли у вас своего рода "условной приятности" вашего состояния, причем вызванной именно внешними факторами: как известно, у нас принято, что женщина после развода должна страдать. Вот вы и страдаете, чтобы по каким-то причинам угодить вашему окружению...

Но возможно, все по-другому. И ключ к анализу ситуации - другая ваша фраза: "я сама не знаю чего хочу". Вот с этого, наверное, и надо начинать. Ведь скорее всего, руки опускаются потому, что неизвестно - к какому делу эти руки приложить? И тут нужно найти не какую-то глобальную жизненную цель (вы сейчас ее просто не потянете), а поставить некие маленькие промежуточные цели. Скажем, не запираться в четырех стенах, начать "пробовать на вкус" окружающий мир, не замыкаться на ребенке, перестать убеждать себя в том, что жизнь проходит мимо вас.! В конце концов, не хотите быть одна - не будьте! Никто не гонит вас сейчас сразу в новый брак или в новую постель, но ведь общаться-то вы можете? Формируйте свой новый круг общения, будьте в принципе активны, и многое увидите в другом более ярком свете. А потом, может быть, в своем кругу знакомых найдете и новое семейное счастье.

От меня ушел муж! Я не могу понять - почему? Маленький сын - тоже. Папа теперь живет отдельно, один, с удовольствием помогает нам, видится с сыном, а я как будто умерла. Трудно сохранять присутствие духа...

Варвара, 33

Такой вариант послеразводной адаптации иногда называют "затянувшейся паникой". Как известно, человек в приступе страха. перестает вообще что-либо соображать, на него находит своеобразный ступор. Вызванный сильным стрессом. В конце концов такое состояние проходит. Но когда этот стресс (и связанная с ним потеря логического мышления) затягивается на годы - вот тогда уже нередко требуется помощь специалиста, чтобы помочь человеку включиться в окружающую жизнь. Подобные вещи часто бывают с женщинами, которые настолько психологически зависимы от мужа, что после того, как он по тем или иным причинам уходит, остаются в панике, причем годами. Кстати, нередко мужья уходят именно потому, что им становится в тягость такая полная и безоговорочная зависимость супруги... Хотя разумеется, я не утверждаю, что это ваш случай: по вашему письму вообще трудно сказать, почему так произошло.

И единственная заочная рекомендация будет такая: начать именно с себя. В конце концов, перестать застревать на том, почему ушел муж. В этом можно разобраться чуть позже, когда придете в адекватное уравновешенное состояние. Вы сейчас прошли дорогу "от свадьбы до развода" и вышли на второй участок пути - "от развода до свадьбы", (кстати, возможно, что и с тем же самым мужем). Но как известно, любые даже самые трудные дороги начинаются с первого шага!

И даже если ваше расставание - ошибка вашего супруга, нет смысла его упрекать. В конце концов, дайте ему право на эту ошибку - а точнее, право убедиться в ней: станьте счастливой независимо от него. И тогда (особенно если он не полностью разорвал отношения с вами), возможно, он поймет, какого счастья лишился!

Я тут почти готовилась к спокойной пенсии, но пришлось развестись с мужем. А теперь приходится строить жизнь почти заново, а начинать в это время - что это? Внутренне я чувствую себя хорошо, я как будто выпала из возраста, но окружающие мне кажется не понимают меня, особенно дети. Их эгоизм подсказывает им, что я должна подчинять себя их интересам, а люди чужие, мне кажется, просто смеются...

Надежда, 46

По всей вероятности, проблема здесь в том, что вы тоже излишне зависите от мнения окружающих...

Повторим еще раз: попытка вместо собственного счастья строить чье-то чужое, или стремление угодить всем, кто вас окружает, как правило, приводит к вашему же несчастью. Оно вам надо? Ведь вроде бы развод и особенно желание начать новую жизнь - ваше личное дело, и это никак не пересекается с жизнью ваших взрослых детей (которые вам наверняка завидуют :) ), а уж тем более с жизнью чужих людей. В конце концов, вы строите их счастье или свое собственное? Ведь главное - что вы сами не ощущаете никакой трагедии и даже, как пишете, помолодели (собственно, это косвенное подтверждение того, что шаг вы сделали во многом верный). Ну так теперь вам нужно немножечко разумного эгоизма (а не эгоцентризма, как у ваших детей) и уверенности в том, что начинать сначала никогда не поздно - и вы непременно будете счастливы.

Правда если соберетесь вступать в новый брак (что вполне возможно!) - разберитесь вначале, что именно у вас не сложилось в прежней семье: чтобы не тащить с собой свои старые ошибки!

Я замужем второй раз ровно два месяца, имею сына от первого брака. Замечаю за собой теже ошибки, что и делала в первый раз, "дуюсь" по всяким пустякам, могу испортить настроение себе и мужу. Хочу найти причину моей злости и не могу. Хочу себя держать в руках и тоже не получается. Муж относится ко мне с пониманием и всегда старается сгладить ситуацию, а я как "начиненная бомба". Помогите мне пожалуйста.

Кристина, 24

Иногда люди, у которых возникают проблемы в браке, решают их так: мол, этот человек мне не подходит, вот я от него уйду, построю новую семью и все у меня будет нормально... Но в том-то и беда, что проблемы нередко в самом человеке, в его структуре общения. И заключая брак за браком, он (она) тащит свои неурядицы за собой, и таким образом у него не складывается и второй союз, и третий... Поэтому бесполезно решать такие проблемы с помощью новой семьи. Надо прежде всего разобраться в себе.

Что с вами происходит? Ваша злость - это выброс накопившихся негативных эмоций (о которых вы не можете никому рассказать), или особенность вашей структуры личности (если вы не выругаетесь, то словно лопнете изнутри), или реакция на действия окружающих, или вам в принципе почему-то некомфортно быть замужем, и вы строите семью только чтобы угодить обществу? Во всяком случае, налицо какой-то диссонанс личности и среды. И тут есть в принципе только два варианта. Первый - посетить специалиста, который поможет вам разобраться в том, что с вами происходит, а то и будет периодически принимать на себя (разумеется, не бесплатно) взрыв ваших эмоций, чтобы вы не выливали их на членов вашей семьи. И второй - вы сами купите себе, к примеру боксерскую грушу и будете периодические ее колотить, переадресовывая таким образом свою агрессию. Первый способ надежнее. Второй - дешевле (по крайней мере по деньгам). А выбор, как уже понятно, за вами.

Я во втором браке. Сильные чувства. Очень близкие, теплые, открытые отношения. Я знала, что муж не полностью принял разрыв с первой женой. Теперь они возобновили отношения полностью. Связано ли это с чем- то в наших отношениях или его личный процесс?