В поиске чудесного. Исцеление осознанностью - Дальян Элиза Мада. Страница 65

В адрес Ошо часто звучало еще одно обвинение, что он якобы финансово эксплуатирует своих последователей, ведет роскошную жизнь и склонен к мирским радостям. Это обвинение в основном опиралось на тот факт, что в его гараже стояло девяносто три «роллс-ройса», он собрал целую коллекцию дорогих часов и окружил себя вооруженными до зубов охранниками. Нужны ли были ему все эти часы и «роллс-ройсы»? Наверное, нет. Но мне очень нравилось смотреть, как он каждый день выезжает на новой машине, расписанной настолько ярко и красочно, что это вызывало восторг и восхищение у всех присутствующих. На одной из машин был изображен павлин, другая будто была охвачена пламенем, а третья расписана летящими лебедями и пушистыми белыми облаками. Если Ошо нравилось на них кататься, то мне нравилось на них смотреть.

По моему мнению, все эти лимузины с юмором и вкусом указывали нам на наши суждения, привязанности и нереализованные желания. Казалось, Ошо нет до них никакого дела. Точно так же они совершенно не заботили людей богатых и тех, кто умел радоваться собственной жизни. На глубинном уровне я видела, что Ошо жил в полном согласии со своим учением: он наслаждался всеми внутренними и внешними богатствами этого мира. «Земле нужен новый человек. Человек, который принимает все. Он и ученый, и мистик, его всецело занимает материальное, и он полностью отдает себя духовному. Лишь тогда мы сможем создать человечество, богатое во всех смыслах этого слова. Я учу вас богатству: богатству тела, богатству души, богатству этого мира и мира духа. Для меня это и есть подлинная религиозность» (Ошо. Дикие гуси и вода).

Да, еще его критиковали за вооруженных охранников. Мне кажется, если человеку угрожают и даже покушаются на его жизнь, он нуждается в защите. Приведу пример. Во время визита Папы Римского в Канаду в 1984 году я видела его кортеж в Монреале. Папа проезжал по улицам в бронированном «Папамобиле» стоимостью в десять миллионов долларов, который построили, чтобы уберечь его от возможного покушения. Его окружало множество охранников, по всем улицам были расставлены агенты безопасности. Чтобы взглянуть на Папу и продемонстрировать свою веру, в город съехались тысячи католиков. Уверена, что никому из собравшихся и в голову бы не пришло осуждать своего духовного лидера за то, что он разъезжает в бронированом автомобиле, носит роскошную одежду и драгоценности. Интересно, люди, которые с такой готовностью осуждали Ошо за машины, часы и охранников, никогда не замечали этого сходства и не называли католиков, заполонивших улицы, слепыми последователями культа. Понося чужую веру и раздувая отличия между людьми, мы ничего не добьемся. Если мы действительно хотим добиться мира на Земле, нам следует принять чужие верования и, возможно, чему-то у них научиться.

Негативные отзывы в средствах массовой информации совершенно меня не беспокоили, пока я оставалась на ранчо. Но я в полной мере ощутила их воздействие, когда поехала в гости к отцу, который тогда жил в Калифорнии. Вначале отец благосклонно относился к учению Ошо, но затем, после просмотра телепередачи, где Ошо называли «секс-гуру», а его последователей секс-маньяками, он свое мнение изменил. Он предъявил мне ультиматум: либо я порву все связи с Ошо, либо никогда не переступлю порог его дома. Мне было больно осознавать, что он доверяет не мне, а какой-то передаче. Свой выбор я сделала — я больше не собиралась предавать себя, чтобы угодить ему.

Через пять лет я вновь попыталась связаться с отцом, но он не желал меня видеть. В конце концов я оставила эти попытки. Еще через десять лет, когда ему было восемьдесят три, я снова позвонила ему. На этот раз он согласился со мной встретиться. Со слезами на глазах он сказал мне, что горько сожалеет о тех упущенных годах, которые мы могли общаться. Затем он извинился за страдания, которые я пережила в детстве. Через год его не стало.

Пробуждение

На ранчо я жила обычной жизнью, работала волонтером, и мышиная возня вокруг Ошо и коммуны мало меня интересовали. Я продолжала делать свою работу и медитировала, сознавая, что мне предстоит погрузиться в еще большие глубины. Мне казалось, что я стою на краю бездны, которую являет собой мое бессознательное, и мне не терпится в нее прыгнуть. Порой я с нестерпимой болью ощущала тонкую завесу, отделяющую меня от истины, которую я переживала несколько кратких мгновений. Я задавала себе множество вопросов:

Есть ли нечто еще более глубокое за той пустотой, которую я уже познала?

Что такое просветление?

Какие ощущения оно вызывает?

Как просветление сочетается с обычной жизнью?

Есть ли гарантия, что оно случится со мной?

Как преодолеть завесу?

Как навсегда избавиться от ума?

И хотя я много раз слышала слова Ошо о том, что все ответы находятся в нас, я чувствовала, что пока их не нашла. Я рыдала, требуя от своего ума, чтобы он остановился и оставил меня в покое. И несмотря ни на что, продолжала заниматься. Мои силы были на исходе, тело, уже и так тощее, постоянно теряло в весе. Но уже скорее по привычке я заставляла себя снова и снова проверять границы своих возможностей. Я чувствовала себя настолько невесомой, что почти не ощущала веса тела. В каком-то смысле это было освобождающее переживание, но теперь мне было все сложнее выполнять физическую работу. Я держалась благодаря силе духа и желанию быть с Ошо.

Я продолжала медитировать и много раз переживала состояние, когда тело становилось совершенно невесомым, а энергия выходила за его пределы. Чем глубже я погружалась в центр, тем больше испытывала радость и расширение. Много раз я ощущала, как тело растворяется в пустоте окружающего пространства, а я испытываю такую невероятную радость, что останавливаюсь и не позволяю себе продвинуться дальше.

Ошо возобновил утренние беседы в Будда-холле. Однажды во время одной из них он посмотрел на меня и сказал: «Ты откладываешь просветление и собираешься достичь его в момент смерти. Почему бы тебе не пережить его, пока ты жива?» Эти слова стали для меня ударом дзэнской палки. Я действительно много раз об этом думала. Я убедила себя, что дождусь смерти и только тогда переживу просветление, к которому так стремлюсь. Я осознала, что придумала себе эту отговорку, чтобы избежать ответственности, которая налагается на просветленное сознание живого человека. И решила отпустить эту мысль.

ххх

Через три недели, в конце июля 1985 года, я проснулась ранним утром и отправилась на Динамическую медитацию. Еще не рассвело, в небе висела круглая луна — был день полнолуния. Разреженный, по-утреннему прохладный воздух пустыни пробирал до костей. Я смотрела на полную луну и тысячи мерцающих звезд, рассыпанных по черному небу. Как-то особенно остро ощущались полнота и величие всего, что меня окружало. Я ощущала, как стою на земле, а меня окружают сотни лун, планет и звезд, бесцельно странствующих по Вселенной. Это чувство было каким-то волшебным и нереальным.

Я медленно брела к Будда-холлу. Мое состояние можно было назвать крайней степенью физического и умственного истощения. В голове появилась мысль: «Если мое тело рухнет замертво, я сопротивляться не буду. Я приветствую смерть широко распахнутыми объятьями». Я была готова отпустить все — даже свое желание достичь просветления — и попрощаться с этим миром. Меня здесь больше ничто не удерживало. У меня не было никаких материальных накоплений и никаких привязанностей к людям. Я знала, что в случае моей смерти бывший муж позаботится о дочери, а коммуна позаботится о теле.

Я плохо помню, как начался первый этап медитации... беспорядочное дыхание. Помню, что наблюдала за своим дыханием. Оно происходило само по себе, без усилий с моей стороны. Когда сменилась музыка и начался второй этап медитации, мое тело начало трястись и вибрировать в такт музыке. Из ног в голову стали подниматься волны энергии, которые, достигнув Третьего глаза, превраща- лилсь в расходящийся во все стороны свет. Я была в состоянии тотального отпускания и просто наблюдала за происходящим.