Любишь кататься - умей и кувыркаться (СИ) - Мазуркевич Наталья. Страница 36

Хлопнула дверь, кто-то смерчем пронесся через аудиторию, остановился за кафедрой и без лишних слов принялся надиктовывать:

- Тема первая. Правила работы с ингредиентами. Техника безопасности. Оказание первой помощи. Устранение органических отходов.

На наименовании последнего пункта, который нам предстояло рассмотреть, я сглотнула. Да уж, какие тут шутки… Руки сами принялись записывать, наплевав на предупреждения. Нет, эту тему я не могу доверить кому-то другому. Такое надо знать! Во избежание!

Спустя час пятнадцать, моя правая рука отказывалась функционировать, а в конспекте было ощутимое прибавление. Пять листов карандашом плюс еще два листика, испещренные рисунками. После такого даже дева казалось милой и обаятельность, а вот преподаватель… Изверг! И даже его уверения, что дальше будет легче, не могли поднять моего съехавшего настроения. А я же еще и на боевку сходить хотела!

Только одно обстоятельство облегчило вину нашего химика – он отпустил нас пораньше, и бонусные пять минут я употребила во благо, сбегав в столовую за пирожками.

Болотники оставаться не собирались и клятвенно пообещали открыть заднюю дверь аудитории, чтобы одна голодающая особа смогла проскользнуть незамеченной. Подобного опыта за спиной вашей покорной слуги не имелось, но чисто теоретически должно было сработать. По крайней мере, у голодающего поволжья эльфийского разлива сработало и он прокрался в аудиторию незамеченным.

Отстояв очередь и вырвав у других молодых и растущих два пирожка, я гордая собой успела слопать один. Второй пришлось зажать в зубах перед дверью. Операция по проникновению на пару началась!

Дверь меня не подвела, скрипнула едва слышно. Я огляделась по сторонам и вверх. Сидевшие на галерке адепты показали большой палец, дескать, пронесло. Я благодарно кивнула и медленно поползла вверх.

И вот ползу я вверх. Коленки не стучат, половицы не скрипят, адепты показывают, что все окей. Я им киваю, улыбаюсь, как могу (все же пирожок в зубах мешает), и стукаюсь головой о чьи-то туфли. От изумления зубы разжимаются, и мой выстраданный обед падает на черные ботинки. Медленно поднимаю голову, желая высказать гаду все, что я о нем думаю и натыкаюсь на внимательный взгляд преподавателя. Внимательный, укоризненный и обреченный.

- Я не хотела, – горестно завываю я и бегу на задние ряды. Мне в спину прямо жжет осуждающий взгляд Альтара.

Дура я, дура! Надо было попросить прохожих фамилию препода прочитать!

Что и говорить, пара прошла из рук вон плохо. Мне было стыдно за свое поведение, а еще больше было жаль невинно убиенного пирожка. После встречей с чужими ботинками есть его мне не позволяло вбитое с детства понятие о гигиене, а правило пяти секунд было неприменимо, ибо прошло куда больше времени. Таким образом, теплый, надкусанный пирожок почил в урне, едва пара закончилась. Отдать ему воинские почести не получилось – я вылетела из аудитории со скоростью пули, разве что не с ее смертоносностью.

Только уронив себя на собственную кроватку, я, наконец, дала волю чувством и пару минут просто выла из жалости к себе и из ненависти к окружающим. Медведь знал свою работу хорошо, не оставляя слушателям ни единого шанса.

Слушатели в свою очередь не желали понимать, что тяжкий труд медведя следует уважать и хоть из солидарности послушать больше чем пятнадцать минут, в течение которых кто-то раздобыл швабру, чтобы стучать в потолок. Судя по слаженности действий, концертная программа «расстроенная девушка» исполнялась не раз и потеряла свою новизну и прелесть. Пришлось закругляться.

Сетуя на черствые сердца соседей, размягчить которые не в силах даже страдания юной кикиморы, я медленно спускалась по лестнице. Смотреть вверх лишний раз не рисковала: стыдно смотреть на одинокий крюк с отсутствующей иллюминацией.

- Данька, ты куда?

Везение на высоте – это про меня! Сейчас мое везение приближалось к отметке плинтусов и стремительно набирало глубину.

Так бывает, когда тебе меньше всего хочется кого-то видеть, появляется некто, послать кого ты просто не можешь. Не имеешь никакого морального права. Вита была уже именно из числа таких существ.

Я остановилась прямо на лестнице: чувствовала, что придется идти обратно и рассказывать, кто обидел маленькую бедную Даньку, но кикимора меня удивила. На глаз оценив степень покраснения моих глаз, общую растрепанность, поникшие плечи и жалобно зеленеющие кудри, кикимора молча сцапала меня за конечность и повела к выходу из общаги. Переезд в очередной раз был отложен.

Таверна «Три слона», куда привела меня Вита, было милым местечком на отшибе основных дорог. Хотела бы сказать на отшибе жизни, но здесь она напротив бурлила, воспроизводя болотную экосистему до мелочей. Даже комары жужжали над ухом, желая познакомиться поближе, а жабки (обычные, а не как полноценная ездовая жаба) весело прыгали с бугорка на бугор и орали на своем жабьем диалекте. Трех слонов я так и не заметила, но разве стоит придираться к названию, если содержание выше всяких похвал?

В том смысле выше, что говорить не о чем, у нас бы подобное заведение уже давно закрыли за нарушение санитарных норм. А здесь даже посетители имелись. Причем – не болотного происхождения. Почему-то своих я уже на глаз определяла.

- Идем, – Вита потянула меня в уголок, где на возвышении имелся столик, под которым не рос мох, а вокруг висела антимоскитная сетка. Жизнь сразу стала заметно улучшаться. Ровно до слов девушки: – Несчастная любовь?

Я поперхнулась воздухом. Воздух поперхнулся мной. Мы разошлись как в море корабли, решив больше так не встречаться. Тяжело вздохнув, я припомнила подробности потери.

- Очень несчастная, – согласилась я, припомнив, как пирожок пожрала урна.

- Кто? – коротко, как профессиональный киллер поинтересовалась Вита. – Описание.

- Ну, он такой мягкий, – брови кикиморы начали подниматься, – пушистый, мясной, – до собеседницы начало доходить, что дело нечисто. – И он погииииб. Ыыыыы.

- Погиб? – переспросила она напряженно.

- Да, – простонала я. – А я так его хотела!

Вита протянула вперед руку, чтобы ободряюще сжать мою ладонь.

- Люди смертны, – начала было она, но была остановлена моим гневным:

- Какие люди? Я про пирожок! Он ничего плохого никому не сделал! Почему он упал на пол! Судьба так немилосердна к нам!

Пару секунд кикимора недоумевала, но после расхохоталась едва ли не на всю таверну. Ей вторил хор лягушек, почувствовавший в кикиморе первую скрипку. Комары заинтересованно заглянули внутрь, но такие шумные леди их не впечатлили.

- Жизнь вообще несправедлива, – сочувственно протянула девушка, жестом подзывая официанта. Хотя, признаться, подскочивший к нам детина больше на охранника походил, чем на обслуживающий персонал. И харя у него до того злодейская была, что ночью даже не стала бы пререкаться – молча бы карманы вывернула. Хм, возможно, именно поэтому таверна еще жива с таким-то интерьером.

Как начинаются финансовые проблемы, выходит официант на широкий тракт, улыбается по-доброму и пошлину за проезд снимает. Или услуги предлагает. Кулинарного толка. Приготовить ребрышки по-эльфийски, отбивную по-человечьи, мясо лешего в собственном соку… да мало ли блюд для гурманов!

Наклонившись вбок, чтобы увидеть часть посетителей, я пришла к выводу, что мои размышления вполне себе могут соответствовать правде, ибо одному из гостей как раз несли ребрышки.

Блин, с такими идеями я вегетарианкой стану. Хотя нет, эти тоже кровь пьют, только овощей. А овощи – вообще бессловесные скотинки, мало ли о чем они думают в своем анабиозе? И что мне теперь совсем не кушать?!

- Открой, – распорядилась отсмеявшаяся кикимора, подталкивая ко мне меню. Что я сомневалась, что смогу прочитать названия кушаний. Разве что по картинкам, как заграницей, тыкнул и улыбнулся. Изобразительные навыки местного шеф-повара оставляли делать лучшего. Или это официанто-охранник зарисовывал в свободное от побоев время?