Полюби себя сама, остальные подтянутся. Мир нарциссической жертвы: отношения в контексте современног - Долганова Анастасия. Страница 27
Все, кто достиг успеха на карьерной лестнице, отличаются повышенной любовью к себе. (Часто у них непомерное эго, но мы сейчас говорим о плюсах.) Полюбить себя как есть, не пытаться быть похожим ни на кого, кроме самих себя, ни на какие идеалы – живые или мертвые – вот он, секрет успеха, Наташа. И не только в шоу-бизнесе, а в любом направлении нашей жизни.
С любовью, Глория
Здравствуйте! Спасибо вам за вашу рассылку. Много полезной информации. Не могли бы вы ответить на мой вопрос? Дело в том, что я сильно привязываюсь к мужчинам, и когда расстаюсь, сильно страдаю. Даже не к мужчинам, а к отношениям привязываюсь, впадаю в болезненную зависимость от них. Когда отношения развиваются нормально, я спокойна. Но как только они начинают идти «не так», как только мужчина что-то меняет в отношении ко мне, я начинаю психовать и страдать. Опять же, разорвав в итоге измучившие меня отношения, я снова пытаюсь их восстановить, звоню, прихожу, плачу по ночам, зная, что все это бесполезно и не нужно, что прошлого не вернешь. Но ничего не могу с собой поделать. Все время наступаю на одни и те же грабли. Может, вы меня научите, как быть?
Привет, Ева! Чтобы не наступать на грабли, придется поработать над собой и своими мысленными установками. Вот, погляди, что получается. Ты читаешь рассылку, находишь там «много полезной информации», однако же главное так и проходит мимо. У тебя, Ева, сильно развит контроль окружающего мира. Это когда человек имеет в голове картину «как должно быть» и старается под эту картину подогнать реальность. А реальность в виде мужчин, естественно, сопротивляется. И ведет себя так, как хочет! Ну не вписывается в рамки «нормальных отношений» – и все тут! Что делать? Биться головой о стену или поискать дверь? Ева, милая, я в каждой рассылке талдычу, что никто не обязан соответствовать твоим ожиданиям. В том числе и мужчины, и их отношение к тебе. Почему ты думаешь, что можешь кроить другого человека по своим идеальным картинкам? Думаешь, ты лучше знаешь, как надо? Почему бы тебе просто не принять все как есть? Это и быстрее, и удобнее, поверь! И голова цела останется. Займись более интересным делом – поменяй свои вредные установки. Не бойся, вся твоя индивидуальность останется при тебе. Изменится только отношение к жизни. Станет веселее и легче жить. Чтобы принять других такими, как есть, придется потрудиться, но овчинка стоит выделки. Вот тебе один из способов принятия людей как есть. Для начала попробуй говорить себе всякий раз, как почувствуешь, что кто-то тебе не нравится (не соответствует твоим ожиданиям): он такой же как я. Это простое, на первый взгляд, упражнение очень глубоко по сути. Сначала (как и всегда, впрочем) твой разум будет противиться, но ты настырно продолжай, и со временем он сдастся. Пойми, каждый человек уникален сам по себе, и все мы равны, все – божественные души. Никто не хуже и не лучше других. Никто не обязан соответствовать чьим-то ожиданиям и идеалам. Принимая человека как есть, ты благодаришь Вселенную за то, что она свела тебя с этим человеком, ты славишь Бога в себе. Попробуй понять, что каждая встреча – дар небес. Как бы она ни протекала и чем бы ни закончилась. Поблагодари за урок, если было трудно, и поблагодари за счастье, если оно было. И иди дальше!
Теперь к привязанности. Вернее, зависимости. Эта твоя зависимость – всего лишь неумение или нежелание жить сегодня. Запомни, Ева, прошлое начинается уже с твоего последнего выдоха! Живи сейчас! Не трать драгоценное время на прошлое, не пытайся его вернуть! Оно никогда не возвращается, Ева. Даже если вернуть отношения, вернуть человека, это будет уже другой человек и другие отношения, потому что все развивается. Помнишь, что в одну реку нельзя войти дважды? Учись наслаждаться сегодняшним моментом. Пойми, человек не способен жить вчера или завтра, ты живешь только сию минуту! И теперь подумай, на что ты тратишь эту сию минуту, рыдая в подушку о прошлом. Я понимаю, тебе жаль утраченного «счастья». Но это всего лишь иллюзия. Люди, не умея ценить каждое мгновение (а это не красивые слова, это действительно возможно – ценить каждое мгновение), так вот, люди, не умеющие жить сегодня, цепляются за сильные эмоции, пережитые в прошлом. Цепляются и подсаживаются на это, как на наркотик, ищут их снова и снова. А это тупик. Как любая наркомания. Чего же ищет такой «наркоман»? Любви, конечно. Той самой вспышки любви, которая осенила его, когда он встретил г-на Н. или г-жу Д. А теперь плавно переходим к моему любимому коньку. ☺ Любовь не приходит извне. Любовь живет внутри. Та вспышка – всего лишь вспышка твоего сердца, Ева, на мгновение раскрывшегося! Ищи ее внутри! Когда доберешься до нее, не нужно будет искать острых ощущений и питаться иллюзиями. Счастье и любовь станут твоими постоянными спутниками! Чтобы раскрыть этот источник жизни и любви к себе, нужно научиться любить себя. Об этом много чего есть в «Каюте „Я“» на сайте «Я люблю». Медитируй, повторяй аффирмации, веди дневник – выбирай, что тебе больше нравится. Когда ты примешь себя и полюбишь как есть, твои зависимости и идеализации растают, как дым.
Желаю удачи!
С любовью, Глория
Я подписалась на вашу рассылку не так давно, но на данный момент она у меня самая любимая. Давно хотела задать вам вопросы, посоветоваться, но, честно говоря, стеснялась. Мне очень нравится, что вы ко всем обращаетесь на «ты», это дает ощущение комфорта.
У меня, на мой взгляд, три проблемы – это работа, моя мама и здоровье. Причем больше всего меня почему-то беспокоят проблемы с работой… В принципе, у меня хорошая работа, уходить с нее было бы глупостью, да и нравится мне в ней почти все. Все, кроме начальницы. Она, в общем-то, неплохой человек. Но мне с ней безумно тяжело. У меня такое чувство, что она придавила меня чем-то тяжелым. Я и с добротой о ней думала, и мысленно дарила ей все хорошее… Ничего не помогает. Если посмотреть на эту ситуацию со стороны, то я, конечно, понимаю, что все это глупость полная, внешне она ко мне, да и к другим сотрудницам тоже, в общем-то, неплохо относится. Ну, обидела сильно несколько раз, но ведь в жизни все бывает, к тому же, я уверена, она и понятия не имеет о том, что иногда из-за своей душевной черствости причиняет людям боль, то есть делает она это не нарочно, а раз так, значит, и обижаться на это нельзя. Она всегда говорит красивые правильные вещи, много рассказывает о своих добрых делах и не менее добрых мыслях; но иногда, совсем редко, срывается, и ты понимаешь, что все это просто маска, за которой мало что есть. И здесь я не права, нельзя так думать о человеке, ведь нет людей плохих и хороших, все относительно, а идеальных людей нет вообще. А так все в порядке, работник я очень хороший, и она, хоть мне этого не говорит, понимает это.
А с другой стороны, меня гложет огромное чувство неудовлетворенности своим местом. Чувствую, что я его переросла, мне хочется большей ответственности, хочется на вопрос «Кем ты работаешь?» отвечать с гордостью: хочу быть начальником. Вот такие у меня желания. Как ни ужасно это прозвучит, но мне кажется, что я этого уже достойна, я знаю и умею намного больше своих коллег, и… Нет, даже и писать не буду, стыдно, за такие мысли я бы сама себя тапками закидала, никогда нельзя считать, что ты умнее других, все относительно.
И спрашивается, ну и где тут проблема? Не хочешь выходить на эту работу – смени ее, и все дела. Думала об этом, но не смогла. Я пыталась, но не могу сама справиться с этой ситуацией. Хочется отметить, что человек я не слабовольный, свои проблемы, в основном, решаю сама. А с этой ситуацией справиться не могу! Как ни обидно это осознавать. Мне очень тяжело, данная ситуация не дает мне покоя, такое ощущение, что я камень на себе тащу. Ведь то, что человек очень хочет, обязательно исполняется, а я очень хочу иметь работу, которой можно гордиться, очень-очень! Наверное, хочу я этого как-то неправильно. С огромной благодарностью приму ваши советы.
Вторая моя проблема – это мама. Она, несмотря на то что мы уже давно живем не вместе, часто доводит меня до слез. У нее истеричный характер, и она прекрасно знает, как минимальным количеством фраз вывести меня из равновесия. Угодить ей очень сложно, теоретически это можно сделать, если слушаться ее во всем (как одевать детей, чем кормить и многие другие мелочи), но практически это редко получается. Если что-то ей не нравится, она тут же кидает телефонную трубку и сильно на меня обижается. А я в это время начинаю корить себя и мучиться – ну разве так можно? Маму надо беречь, к тому же пришло время, когда я должна заботиться о ней. А если, не дай Бог, что-то с ней случится в то время, когда она обижается на меня? И как я дальше смогу с этим жить? Такие вот мысли мне приходят в голову после наших разговоров, которые, если честно сказать, редко хорошо заканчиваются. При всем при том она у меня хорошая, переживает за меня, пытается по-своему заботиться.
Я прочитала все книги Л. Виилмы и массу другой подобной литературы. Я знаю, что все ситуации и люди, с которыми мы сталкиваемся, даются нам для того, чтобы мы усвоили какой-либо урок, и если мы его не усваиваем, то жизнь нам преподносит более тяжелые уроки, и так до тех пор, пока мы все-таки его не пройдем до конца. Так что я понимаю, что не случайно два самых больших моих мучения – это две женщины, моя мама и начальница (они приблизительно ровесницы). Может быть, это уроки по искоренению моей обидчивости? Мне с моей мамой всегда было нелегко, она очень тяжелый в быту человек, и есть две вещи, за которые я до сих пор ее простить не могу. Я очень много работала над собой в этом плане, я искренне пыталась ее простить – но не могу! Ну то есть формально я ее, конечно же, давно простила, но в душе эта тяжесть так и осталась. Никогда бы раньше не подумала, что это настолько сложно – до конца искренне простить человека!
И я понимаю, что это все только мои проблемы, так как, как говорится, если тебя обидели один раз – это вина обидчика, если дважды – это твоя вина. Правильно сказано.
Ну и, наконец, моя третья проблема (хотя лично я ее, по сравнению с вышеизложенным, по непонятным мне причинам почему-то особой проблемой не считаю) – это моя болезнь. Сначала немного предыстории. Моя мама очень тяжелый человек, и я с детства боялась, что папа умрет и я останусь с ней одна. Страх усилился после того, как я узнала, что у отца слабое сердце. И я стала ходить в церковь и ставить свечки, просила у Бога, чтобы он дал моему папе долгую жизнь, а если это по каким-либо причинам невозможно, чтобы он отнял от моей жизни половину и дал ее моему отцу, чтобы тот не умер раньше меня. И так я ходила просила долго, лет пять, наверное, до тех пор, пока не стала жить отдельно. Не постоянно, конечно, а как в церковь попаду, так и прошу. А несколько лет назад я узнала, что больна – у меня гепатит С, заражение произошло предположительно в больнице. Сейчас пока вроде бы все нормально, но эта болезнь в любой момент может развиться дальше. И тут я все поняла. Поняла, насколько я была глупа и эгоистична! Именно так! Ведь это только на первый взгляд благородный поступок – просить Бога отдать часть жизни своему отцу! А на самом деле – это элементарный эгоизм! Мне было бы некомфортно жить без отца, я панически боялась его смерти и не хотела этого переживать.
Я никому не говорила о болезни. Даже мужу. Перед друзьями я не считаю, что виновата, так как знаю, как жить с моей болезнью, чтобы не причинить вреда другим. А если бы они узнали о ней, то, возможно, прекратили бы со мной общаться, и я бы их не осуждала, так как понимаю, что безопасность семьи превыше всего, сама бы так поступила. А вот насчет мужа, конечно, переживаю. Узнала о болезни, когда мы уже прожили довольно долго, перед своей второй беременностью. Если бы знала заранее, никаких отношений заводить бы не стала, это честно. А потом, когда узнала – был такой шок, что не смогла сказать, было стыдно, вдруг я его тоже заразила, хотя врач-инфекционист сказала, что с моей нулевой (на данный момент) вирусной нагрузкой сделать это практически невозможно. А потом узнала о беременности. И просто не хватило сил рассказать правду. Я просто чувствую, понимаете, что если он узнает, то ничем хорошим это не кончится, и даже если мы после этого останемся вместе, то это знание будет просто отравлять ему жизнь. У него со здоровьем пока вроде порядок (тьфу-тьфу-тьфу). А вот сама я еще в этом году анализы не сдавала – боюсь, к тому же почему-то кажется, что и в этом году у меня все будет хорошо (и опять – тьфу-тьфу-тьфу). Понимаю, что вы меня осудите за то, что я скрываю от мужа то, что он имеет право знать, мне и самой было бы намного легче, если бы он все знал, но не могу, не только не могу, внутри меня все просто кричит – молчи, пока не время. И все-таки, а как вы считаете, я должна ему все рассказать?
А еще я хотела у вас спросить вот что. Вы пишете, что удачу к себе можно привлечь с помощью наших мыслей, то есть достаточно в голове нарисовать хорошую картину, представить себе, что все благополучно закончится, и так и будет. Кстати, я тоже попробовала последовать вашим советам, сделала так два раза, и у меня получилось!!!
И еще – я прочитала, что деньги (к примеру) можно привлечь заговорами, талисманами, но нам в мире отпущено определенное количество ресурсов, в том числе и денежных. То есть если мы привлекаем деньги сейчас, то берем их из будущего, берем у себя же, у своих детей! И ничего хорошего, собственно говоря, никакого чуда в этом нет. Как вы думаете, может ли это относиться и к удаче, везению? То есть берем ли мы сейчас удачу из будущего?
Почему-то мне кажется, что вы посоветуете мне то же самое, что большинству ваших читательниц – надо полюбить себя, а для этого сначала прочитать книги… Я их все уже скачала, а вот прочитать пока никак не могу себя заставить. Даже странно, обожаю читать, а тут только захочу приступить к чтению – сразу миллион дел находится, или как только сяду перед монитором – все желание куда-то исчезает!