Диковинные диалоги в книжных магазинах - Кэмбл Джен. Страница 27

С покупателями у нас бывает полное взаимопонимание.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! Поздравляю вас!

ПРОДАВЕЦ: С чем?

ПОКУПАТЕЛЬ: С последним днем футбольного чемпионата.

ПРОДАВЕЦ: О-О-О да! Спасибо! И я вас поздравляю.

Байки из книжного магазина «Смена», Казань

ПОКУПАТЕЛЬ: Девушка, а у вас тут можно книги листать, открывать, трогать? Или это музей книги?

У туалета.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ну, тут, конечно, пахнет неприятно, ладно хоть бумага есть.

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Ну пахнет и пахнет! А вы магазин их видали? Конечно, им не до туалетов, они читают, наверное, больше, чем в туалет ходят.

ПОКУПАТЕЛЬ 3: Они еще пьющие, наверное. Все творческие люди пьющие.

ПАРЕНЬ: О, «Периодическая таблица феминизма», смотри!

ДЕВУШКА: Убери, я не феминистка.

ПАРЕНЬ: Ты — дура!

ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ (листая книгу Оливии Лэнг «Почему писатели пьют»): А я вот пью, но все еще не писатель… Почему?..

Пауза.

ПОЖИЛОЙ ПОКУПАТЕЛЬ: А тут есть ресторан? Хочется в ресторан.

ПРОДАВЕЦ — ДРУГОМУ ПРОДАВЦУ (недоуменно): А куда положить книгу про похмелье? В «Повседневность»?

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Дочь, выбирай книгу!

Дочь выбирает «Бредовую работу» Дэвида Гребера.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Ну и зачем тебе эта книга? Она же для взрослых.

ДОЧЬ ПОКУПАТЕЛЬНИЦЫ: Я прочту ее маленькой и, когда вырасту, не буду работать на бредовой работе, как ты.

ПОКУПАТЕЛЬ: Какая фирма производит ваши книги?

ПРОДАВЕЦ: Вы имеете в виду издательство?

ПОКУПАТЕЛЬ: Нет, фирма. Какая фирма вам книги делает?

ПОКУПАТЕЛЬ (обводит рукой зал): А где вы берете все эти книги? Заказываете у «Подписных изданий»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Никогда не верил в силу инстаграма, но сегодня увидел пост и прибежал за книгой. Как миленький!

ПОКУПАТЕЛЬ: А у вас есть книги про это?

ПРОДАВЕЦ: Про что «про это»?

ПОКУПАТЕЛЬ (подмигивает): Ну, про ЭТО.

ПРОДАВЕЦ:???

ПОКУПАТЕЛЬ (шепотом): Секс.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: А что значит «Ад Маргинем»?

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Издательство. У них книги по искусству и астрологии.

Байки из книжного магазина «Циолковский», Москва

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (отвечает на звонок): Нет, мам, я не грустная… Да не грустная я! Я просто в книжном!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Здравствуйте. А у вас есть календари настольные?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А учебная литература?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А «172 рецепта лучших блюд без глютена»?

ПРОДАВЕЦ: Нет.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А что у вас вообще есть?!

ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН: «Вас беспокоит Лидия Волкова, поэтесса из Щёлкова».

ПОКУПАТЕЛЬ: У вас есть «Майн кампф» Адольфа Гитлера?

ПРОДАВЕЦ: Что, простите?

ПОКУПАТЕЛЬ: Подождите, сейчас по буквам скажу.

У нас на кассе довольно-таки давно висит портрет Троцкого, и его регулярно путают то с Лимоновым, то с Калининым, то еще с кем-то. Теперь, когда у нас в магазине появился бюст Ницше, вопросов прибавилось: «Это кто, Горький?»

Сотрудники «Циолковского» о гендерных проблемах:

— У нас тут один гендер: книжники.

— Так вот что значит «К» в ЛГБТК!

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (показывает на выкладку): А вот эту книгу написал мой муж.

ПРОДАВЕЦ (судорожно придумывает комплимент):…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Не читайте!

Байки из книжного магазина «Перемен», Новосибирск

Женщина с дочерью-подростком выбирают книги.

ЖЕНЩИНА: Нет-нет, ничего не давайте ей, выбирать буду я, она только выглядит взрослой, высокая, а так ей одиннадцать, я над ней еще нависаю. Вот перестану нависать, будет сама себе книги выбирать. А пока я нависаю.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: А посоветуйте нам что-нибудь!

ПРОДАВЕЦ: Вот книжка про мышонка, который живет в оперном театре и мечтает уви…

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: Пошли отсюда, Юля.

ПОКУПАТЕЛЬНИЦА: У вас тут такая книга стояла… Что-то про давай поженимся…

ПРОДАВЕЦ: Ага, «Давай договоримся».

покупательница: А, тогда не надо.

Вопросы, которые ждешь от читателей на встречах с авторами:

— Что вас вдохновляет на творчество?

— О чем будет следующая книга?

— Не хотите ли попробовать себя в других жанрах?

Вопросы, которые звучат на самом деле:

— А где скачать вашу книгу?

— Сколько вам лет?

— Как вы относитесь к музыкальному творчеству Полины Гагариной?

— Вы много ездите по миру. Не могли бы вы сообщить мне, когда встретите сиамскую кошку? Коту нужна пара.

В длинной очереди на кассу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Вообще сейчас книги не продаются, да?

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ох, какие книги стали дорогие…

ПОКУПАТЕЛЬ 2: Зато Крым наш.

ПОКУПАТЕЛЬ 1: Ваш. Я из Казахстана.

ПОКУПАТЕЛЬ: А вам в магазин кто-то требуется?

ПРОДАВЕЦ: Покупатели в основном.

ПОКУПАТЕЛЬ: А, ну в принципе я подхожу.

ПОКУПАТЕЛЬ: Здравствуйте! А вам нужна мелочь? Железная?

ПРОДАВЕЦ: Здравствуйте! Всегда.

ПОКУПАТЕЛЬ (радостно и быстро вываливает на прилавок все монеты из сумки и карманов): Ура! Я сегодня уезжаю из России навсегда! И это! Мне! Больше! Не нужно!

ПОКУПАТЕЛЬ: Биография Ерофеева почему-то упакована в пленку два раза.

ПОДРУГА ПОКУПАТЕЛЯ: Типа, «36+»?

ПОКУПАТЕЛЬ: Посоветуйте книгу, чтоб ребенку на ночь читать. Чтоб прям сюжет был интере-е-е-есный!

ПРОДАВЕЦ: А ребенку сколько?

ПОКУПАТЕЛЬ: Пять месяцев.

ПРОДАВЕЦ: Э-э… Ну, тут еще несколько рано про сюжет…

ПОКУПАТЕЛЬ: При чем тут он? Читает кто? Читаю я. Интересно должно быть мне!

ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ (очень тихо): Знаете что? Дело есть.

ПРОДАВЦЫ: Слушаем очень внимательно.

ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ: «Преступление и наказание». Двадцать штук. К выходным. Но лучше сейчас.

ПРОДАВЦЫ: Так быстро не добудем, но заинтригованы сверх меры.

ВЫСОКИЙ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ВЕСЬ В ЧЕРНОМ: Это не моя тайна.

Вздыхает, медленно уходит.