Кропива - Кудрицький Валентин Олександрович. Страница 62

МОЖУ І НЕ КОПАТИ

Прийшов молодий чоловік влаштовуватись на роботу.

– А що ви вмієте робити? – запитує завкадрами.

– Яму копати.

– А що ви ще вмієте робити?

– Можу і не копати.

ДИЗАЙНЕР

Приходить чоловік у відділ кадрів і говорить:

– Я хотів би у вас працювати.

– А хто ви такий?

– Дизайнер /це конструктор з художнім ухилом/.

– Я бачу, що ви не Іванов і не Кондратенко, а яка ваша спеціальність?

НА КИЇВСЬКОМУ ВОКЗАЛІ

Приїхав єврей з Одеси на Київський вокзал. Речей багато, сам впоратись не може і вирішив звернутись за допомогою до носильника, але це слово вилетіло в нього з голови і він гукає:

– Насильник, насильник!

Постояв, подумав трохи і знов до до водія возика:

– Гвалтівник, я Ізя з Одеси.

Підходить носильник:

– Ну чого репетуєш, як недорізаний, і я Ізя з Одеси.

ЛЯГАЙТЕ БІЛЯ ОДНОГО

Директор запитує у секретарки, чому та запізнилась на роботу?

Секретарка відповідає:

– Я вчора лягла спати біля чотирьох, а тому і запізнилась.

– Іншим разом лягайте біля одного.

ЩО ТАКЕ 5-4-3-2-1?

Це п’ятирічка за чотири роки по три зміни на двох верстатах за одну зарплату.

ПОГОВОРИЛИ

Зустрілись дві глухі бабусі і одна запитує в другої:

– Ти що, кума, на базарі була?

– Та ні. Я на базарі була.

– А я думала, ти на базарі була.

ЩОБ НЕ ЖАЛКУВАТИ

– Чому ти одружився на такій негарній? – запитує один товариш у другого.

– Щоб не жалкувати, якщо хто відіб’є.

КАРЛСОН І ВОВОЧКА

Сидить Карлсон і плаче.

– Чому ти плачеш, – питає в Карлсона Вовочка.

– У мене штанці з пропелером полетіли.

– Ну і хрен з ними – говорить Вовочка.

– І хрен з ними також...

ЧЕБУРАШКА І ГЕНА-КРОКОДИЛ

Чебурашка і Гена-крокодил переходили вулицю в недозволеному місці. Аж тут міліціонер:

– З вас штраф – і назвав суму.

– Товаришу міліціонер, – почали ті проситись. – У нас грошей нема. Просіть, що хочете інше, але відпустіть.

– Гаразд, – змилувався міліціонер, – в такому випадку зробіть так, щоб мій член доставав до землі.

Чебурашка повертається до Гени-крокодила:

– Слухай, Гена, відкуси йому ноги до колін.

В ДИТЯЧОМУ САДКУ

Вихователька запитує в Оксанки:

– Скажи будь ласка, Оксаночко, хто кращий, татко чи мамка?

– Я не буду відповідати.

– Чому, Оксаночко?

– Щоб не образити маму.

НЕСУЧКА

Продавала бабка курку. Приходить один покупець і питає:

– Скажіть, будь ласка, а ваша курка несучка?

– Ні, не сучка.

Потім підходить другий, третій і знову питають одне і теж. А бабуся їм відповідає все так же, як і першому, що курка не сучка.

Нарешті прийшов п’ятий чи сьомий і знову питає одне і те ж:

– Ваша курка несучка?

– Сучка, сучка. Перша б…дь на курятнику! – відповіла роздратована бабуся, яку вже дістали.– Всі півні із усього села до неї збігаються…

1980 р.

МАМА І СИНОК

Хлопчик років чотирьох запитує в мами:

– Мамочка, а ти була дівчинкою?

– Так, синку, була.

– А в школу ходила?

– Ходила.

– А з ким же я залишався дома?

ЛИСТ В БУДИЛЬНИК

Пише хлопчик в «Будильник»:

– Доброго дня, тітко будильник! Я запитав у тітоньки Ані, чому у вас нема дітей? Вона відповіла, що ще не приніс лелека.

Передайте, будь ласка, їй від мене, що якщо вона так буде думати і далі, то у неї ніколи не буде дітей.

НА ГОРИЩІ

В школі була інспекторська перевірка. Ідуть, а на дверях таблички: на першому поверсі – відмінники, на другому поверсі – хорошисти, на третьому – двійочники. Директор:

– А якщо бажаєте, то можете піднятись і на горище.

Піднялись, аж там Вовочка.

СИБІРСЬКИЙ КІТ

Привезли в Європу Сибірського Кота. Всі кішки очей не зводять з нього. Оце так красень! Кожна так і пильнує за ним.

А він хоч би вусом повів – ані на яку навіть і не гляне. Аж через деякий час дивляться, а він повів Мурку на горище. Всі аж загули від заздрощів:

– І везе ж декому!

Сидять і чекають. Нема годину, нема другу. Всі аж роти порозкривали:

– Оце так мужик!

Ще десь через годину-другу вибігає Мурка з горища і всі кішечки навперейми до неї:

– Ну і як? Розповідай!

– А що розповідати? Три години, мудило, водив мене по горищу і все розповідав, як йому в Сибірі яйця відморозило.

НА УРОЦІ ЛІТЕРАТУРИ

На уроці літератури вчителька запитує в учня:

– Розкажи, будь ласка, що ти знаєш про Шота Руставелі?

– Та от Шота чув, а Руставелі не пам’ятаю.

ПОЛІТИЧНИЙ

Сидять у в’язниці Вовк, Лисиця і Півень. Один в одного запитують, за що посадили?

– Вкрала Курочку, – сказала Лисиця.

– А я вівцю, – сказав Вовк.

– А я політичний, – сказав Півень. – Піонера клюнув у попу.

ЗМІЙ-ГОРИНИЧ І БАБА-ЯГА

Спить Змій Горинич і уві сні весь час кричить:

– Волю Луїсу Корвалану!

Баба-Яга будить його і говорить:

– Скільки раз тобі говорила, щоб ти ніколи на ніч не їв комуністів.

НЕЗАБАРОМ ЛІТО

По стіні повзе тарган. Дивиться – календар вісить. Підповзає ближче. Запитує:

– Ви не скажете, котра година?

– Понеділок.

– Ого! Незабаром літо.

ПАРАШУТИСТИ

Стрибнув парашутист з літака, а парашут не розкрився.

Летить, аж дивиться, від землі летить чоловік без парашута.

Той, що летить зверху, питає в того, що летить знизу:

– Я на аеродром попаду?

– Не знаю. Я сам тільки що звідти із порохового складу.

КОМАР І МОШКА

Летить Комар лісом, а поруч за ним другий. Раптом перший Комар зупиняється.

– Що трапилось – питає другий.

– Та чорт забирай, проклята мошка в око попала.

СКІЛЬКИ РОКІВ ЇЖАКУ?

Летіли два крокодили: один на Північ а другий на Південь.

Запитання:

– Скільки років Їжаку?

Відповідь:

– Навіщо мені холодильник, якщо я не палю?

МИША В ГРАФІНІ

Миша впала в графін з горілкою і просить Кота, щоб той їй допоміг вибратись, за що пообіцяла все, що той забажає.

Тільки но він її витяг, як Миша тут же зникла.

– А де ж обіцяне? – звернувся біля нори до неї Кіт.

– А мало що може наобіцяти п’яна жінка...– відповіла Миша.

ВЕДМІДЬ І ЗАЄЦЬ

Беруть в армію Зайця і Ведмедя. Першим на комісію пішов Заєць. Коли вийшов, Ведмідь питає:

– То як, взяли?

– Ні не взяли із-за чотирьох зубів.

Ведмідь:

– Вибий і мені чотири зуби.

Заєць вибив. Ведмідь пішов на комісію. Через деякий час виходить.

Заєць:

– То як, взяли?

– Ні. Плоскостопий.

КІТ І КІШКА

Кіт і Кішка гралися в жмурки. Перед початком гри Кішка говорить Коту:

– Якщо знайдеш мене, то я – твоя. Тоді зможеш робити зі мною все, що забажаєш. А якщо не знайдеш, то я буду в тій шафі.

ЖИТИ ХОЧЕШ?

Спіймав Кіт Мишу і запитує: