Золушки на грани. Без купюр - Лукас Ольга. Страница 19

Ну, с добрым утром, страна. Что глядишь волком? Ты не смотри, что я тоже гляжу волком – у меня порода такая. Какая? Да никакая. Сам ведь на помойке подбирал, должен помнить. Или не помнишь? Куда уж тебе. Ты вон за столько лет даже не запомнил, что по утрам меня нужно выводить на улицу.

Эге… Вижу, здорово вы вчера посидели с другом. Друг-то ничего, хорошо выдрессирован, ушел на задних лапах, как и пришел, а ты вот на четвереньках полз до своего матраса. Зачем?

Хотелось бы сказать. О, если бы я могла реализовать это желание – желание сказать – ты бы у меня узнал. Гав-гав! Гулять! Гулять! Гав-гав! Нет, не ищи. Эту заначку ты вчера рассекретил и споил другу. Да. И эту. А тут у тебя ничего нет, потому что я давно гав-гав опрокинула… Ну, не сердись. Давай я тебе помогу. Ав? Правильно. Вот смешной. Надо будет у других собак спросить – у них хозяева такие же смешные? Все забываю как-то. Не вписывается этот вопрос в канву светской беседы. Смешной, смешной. С утра сперва ищет свои склянки. Если находит – пьет из них. Не находит – идет на кухню и пьет прямо из-под крана. И ведь практически всегда (как сейчас, ага) ему приходится пить из– под крана. Так зачем склянки?

Во! В этом и заключается главная человеческая загадка. В склянках. Что-то в них содержится… Какая-то пища, недоступная нашему, песьему восприятию. Ах, черт. Когда я была помоложе, он подмешал мне в миску этой своей еды. Я лежала в углу и тихонько отгоняла лапой назойливых комаров, хотя была зима, и комары должны были спать.

Но мои комары – ничто в сравнении комарами, которых иногда гоняет хозяин. Они у него, наверное, преогромные – вон как иногда машет руками. Помнится, раз сидел он со своими склянками один целую неделю, меня выпускал гулять без сопровождения (тут-то у меня чуть не завязался романчик с этим боксером. Н-да, приятный был мужчина. Так, сколько раз себе обещала – не думать о белом боксере.). Так вот, боксер. Сейчас, сейчас вспомню. Высоченный. Кривоногий. С виду – злой-презлой, а на самом деле – нежный, ранимый. Как вот этот мой хозяин. Да-да, про тебя, ути-пути, умничка! Сейчас гулять пойдем? Ах, ты мой догадливый! И часу не провалялся! Гулять! Гулять! Гулять!

Так вот, обратно о боксере… Ну ладно-ладно, немножко подумала о нем. Подумаешь! У меня сегодня – вечер воспоминаний. Кстати, хозяин, у нас в доме и лифт есть. Не помнишь? Эк тебя! То-то ты так шустро собрался. Ну, пошли. Ты, мой дорогой, куда направил стопы своя? А? Я там еще вчера справлялась – магазин закрыт на переучет. Эх, если бы я могла сказать. Ну ладно, пошли. Мне же лучше. Может быть, увижу мельком его…

Ну куда, ну куда тебя несет? Рядом! Рядом, человек! Вот так, хорошо. Сначала они учатся ходить на двух лапах, а потом нет-нет да и норовят дать себе поблажку. За фонарь какой-нибудь уцепиться. Ага, как раз в тот момент, когда я этот фонарь хочу обозначить территориально. Ну и кто сказал, что так только кобели поступают? В наш суровый век феминизма и эмансипации так поступает любая здравомыслящая сука.

Хозяин, не надо. Не надо сюда. Пожалуйста! Он же решит, что я специально под его окнами гуляю. Эх ты-ы! Ну кто же так территорию метит? Да на этот закуток и не позарится никто. Смешной ты у меня. Вот пометил бы ту красивую машину. Она и пахнет не так омерзительно, как остальные. Пометил бы ее, и мы бы с тобой поехали куда-нибудь и там бы погуляли.

Есть у людей странная особенность – метить территорию едой изо рта. Мой хозяин так иногда делает. Но всегда выбирает какие-нибудь жалкие, никому не нужные места. Это потому, что мой хозяин – неудачник.

Ну, я так и знала. Он! Так бы и дала по спине лапой! Вот, хозяин, полюбуйся, как должен себя вести мужик, чтобы его любили. Ах! Ушел…

Сказать бы тебе, двуногому. Думаешь, она просто так к тебе заходит? Эх, человек несмышленый. Она когда входит и тебя видит – от нее сразу и пахнет-то по-другому. Уж можешь мне поверить. Нам, приятель, нужна хозяйка в доме. Чтобы покупала тебе твою еду в склянках, а меня кормила вовремя и чесала за ухом. С точки зрения физиологии – это совершенно бесполезное приложение силы. Блох у меня нет. Но поверишь ли – мне приятно, когда она чешет меня за ухом!

Эй, мужик, ты кто таков? Гав! Гав! Гав! Иди-ка себе по добру, а то по злобе могу и штаны разорвать, и за ноги укусить. Я злю-ущая! Испужался?

То-то же! А то «Скажите пожалуйста, не затруднит ли вас объяснить мне, как пройти…» Так тебя мой хозяин и отведет, куда тебе там надо пройти! Разбежался. Ему бы самому добраться до магазина, узнать, что он закрыт, почесать подбородок, добрести до ларька, а там уж как повезет.

Если бы только говорить, как человеки говорят. Я бы тебе все высказала, паразит ты этакий! Жизнь мою молодую загубил! Я с тобой, пьяницей, света белого не вижу. Все больше белую горячку. Эх, убежать бы от тебя на волю, в пампасы! Стать дикой собакой динго. Охотиться на кенгуру и туристов. Вот это была бы жизнь!

Что, обидно, да? Видишь, надпись? От нее пахнет так, что за двадцать метров понятно, что «закрыто». Вот дурной! Со своим поганым куревом весь нюх потерял. Ну, уткнись еще в эту надпись носом. Вот. Учуял? Закрыто. Пошли дальше гулять.

А некоторые для того, чтобы лучше чуять, на нос нацепляют очки. Я сама видела этот людской намордник. Ой! Что же это вы не смотрите, куда едете? Обрызгал всю. Р-рав! Хам невоспитанный.

Давай-давай, человечина, шевели ногами, а то на собачьи консервы пустят. Вот, видишь, открыт твой ларек. Надо было сразу туда идти. Тогда бы посидели в парке. Ты бы лакал свою жижу, а я – болтала с подругами. А так ты уже устал, обозлился, потащишь меня сразу домой, хотя мне, по науке, еще положено гулять и гулять. Придёшь, снимешь с меня и отшвырнёшь в сторону поводок и ошейник, запрешь дверь, достанешь свое курево. А не достанешь ты его. Ты его купить забыл и сейчас не вспомнишь. И это радует.

Пошли, малохольный. Потихоньку, подобру-поздорову. Ты вот это, не подбирай эту склянку. Она все равно пустая. Эх, коллекционер. Ну зачем, зачем тебе эта пустая склянка? У тебя ведь в кармане три полных. Давай-давай, шевелись, пора работать, а то барыня заругает – а я виноватая буду.

Хотелось бы сказать… Хотелось бы. Да что толку! Даже если скажу – не услышишь. Ведь ты, мой хозяин, – глухонемой дворник.

Новые приключения Незнайки

На самом деле Незнайка оказался единственным настоящим ребенком, по ошибке попавшим в закрытый Цветочный город. Остальные его жители были просто карликами. Доктор Пилюлькин – карликовый доктор, Винтик и Шпунтик – карликовые механики, Знайка – карликовый ученый.

Просто однажды какие-то исследователи решили собрать всех крошечных людей в одной резервации, чтобы их никто не обижал. Выдали им квартиры, снабдили всем необходимым, и коротышки стали радоваться. А Незнайку к ним уже потом прислали – он был умным и самостоятельным мальчиком, вот его и приняли за взрослого. Отправили в Цветочный город, и ни о чём заранее не предупредили. Подумали – ну, не ребенок уже, сам поймет, что и как, найдет там себе какую-нибудь подружку. А Незнайка был именно что ребенком. Многого не понимал, а что-то наоборот – видел и ощущал гораздо лучше, чем взрослые.

Прочие коротышки считали Незнайку блаженненьким – ну ведь должен же быть в городе коротышек свой сумасшедший коротышка, как у больших, пусть уж лучше будет этот, безобидный, стишки пусть пописывет корявые и радует людей.

Коротышки смеялись над Незнайкой много лет, а он рос и учился на своих ошибках, и в один прекрасный момент окончательно вырос и поколотил насмешников. А потом уехал из закрытого Цветочного города в большой мир, ведь впереди у него была целая жизнь.

Человек-невидимка

Одного Васю злая ведьма наказала и сделала невидимкой для тех, кто был ему нужен. Васе, например, Леша нужен, а Леша этого Васю в упор не видит. И так Вася перед ним покривляется, и этак – нет, не видит и все тут. Обнаглел Вася, решил, что все, баста, невидимка он теперь, а невидимкам все можно, и пошел к соседке – соль воровать (на пробу). А соседке вечно от Васи чего-то надо было. Она его у себя в кухне увидала и такая говорит: «Ой, Васечка, как хорошо, что ты зашел, ну-ка почини мне унитаз!» Вася соль воровать прекратил и пошел чинить унитаз. Потом ему чего-то от дяди Саши понадобилось. Но не видит его дядя Саша, в упор не замечает. Вася к соседке, за солью, а соседка его обратно видит – у нее как раз душ сломался!