Говорите прямо и открыто или Пипец - Вагнер Эйб. Страница 19

Добиваются, чтобы о них позаботились, как в детстве. И опять входят в привычный симбиоз. Их потребность в заботе удовлетворяется, но в нездоровой форме. Ибо они ведут себя «не-ОКей» и то же самое получают в ответ.

В подобных созависимых отношениях кто-то обязательно должен быть «не-ОКей». Главное различие между здоровым симбиозом (как в раннем детстве) и нездоровой созависимостью заключается в том, что в нездоровом симбиозе кто-то всегда выбирает позицию «не-ОКей».

Чрезвычайно важно обращать внимание на пассивность и конфронтировать как свое, так и чужое поведение. Почему люди продолжают курить, когда появляется все больше доказательств того, что это опасно для здоровья? Курильщик или отрицает, что курение опасно (считает, что последствия его не затронут), или не заботится ни о себе, ни о своей жене и детях, которые вдыхают дым от сигарет. Это и все остальные неэффективные виды поведения (постоянные опоздания, плохая подготовка к занятиям, перебивание, переедание) являются результатом искаженного мышления.

Как быть успешным и эффективным

Знание теории пассивности весьма полезно, если вы стремитесь стать успешным и эффективным. Одним из практических способов использования этой теории состоит в том, чтобы проанализировать свое собственное пассивное поведение, после чего или немедленно прекратить его, или с помощью самоанализа определить искажения своего мышления, которые приводят к пассивности. Как только вы осознаете детали своего внутреннего процесса, картинки или чувства, которые приводят вас к неадекватным поступкам, вы сможете осознанно конфронтировать свои искажения (сначала — с чьей-то помощью), и в конечном счете стать объективным и реалистичным человеком.

Например, если я создаю мысленную картинку, которая приглашает меня чувствовать себя некомфортно и неэффективно, то я могу сознательно заменить эту картинку на обратную, в которой я был бы максимально эффективным и полностью уверенным в себе. Если меня преследуют негативные мысли, то я могу изменить их на позитивные, могу пересмотреть свои убеждения и сменить их с помощью логики. Я также могу изменить свое внутреннее состояние, просто начав глубоко дышать или проделав какие-то специальные упражнения. Я также могу обратиться за консультацией к непредвзятому человеку.

Хотя пассивность проистекает из игнорирования, для изменения своего поведения не обязательно всегда определять игнорирование. Я рекомендую сначала проанализировать пассивное поведение, — свое и других. Если неэффективность исчезает и это решает проблему, то не надо искать лежащее в его основе игнорирование. Если конфронтация поведения не снимает проблему, то тогда надо проанализировать игнорирования.

Для иллюстрации приведу несколько примеров. Когда я замечаю, что о чем-то беспокоюсь, я могу просто перестать беспокоиться. Если я это сделаю, то мне не нужно идти дальше. С другой стороны, если я продолжаю беспокоиться, я могу поработать со своими мыслями, чувствами и желаниями, которые не были выражены. Если я эффективно справлюсь с ними, то проблема будет решена и я избавлюсь от тревоги.

Приведу еще один пример. Допустим, я согласился сделать какой-то проект, но по какой-то причине продолжаю откладывать его реализацию на потом. Пытаюсь заставить себя начать, но ничего не получается. В этом случае мне следует заняться интроспекцией или самоанализом. Для начала нужно выяснить, действительно ли я хочу осуществить этот проект. Возможно, я согласился, хотя в действительности не хотел этого, и тем самым проигнорировал самого себя. С этим ничего нельзя поделать, однако я могу изменить свое решение. Может быть, я не уверен, что осуществлю этот проект, и именно в этом корень откладывания на потом. Надо задать объективный вопрос: могу я сделать работу хорошо или нет? Обратиться за помощью и узнать, чего мне не хватает. Я не знаю, как реализовать это задание и боюсь спросить о нем других, чтобы они не подумали, что я тупой. Я могу приободрить себя и начать задавать вопросы и получать ответы, необходимые для реализации проекта.

Прежде чем конфронтировать других, лучше начинать с поведения. Например, один из ваших сотрудников хронически опаздывает на совещания. Вы можете ему объяснить, какие из-за его отсутствия возникают проблемы, и попросить его приходить вовремя. Если он это сделает, то не нужно анализировать игнорирование. Если же его поведение не изменится, будет уместным поговорить о его мыслях и чувствах, чтобы он понял, что и каким образом он игнорирует. Возможно, он не хочет присутствовать на собраниях, но боится, что, если скажет об этом, коллеги его не одобрят. Спросите его, в чем причины опозданий. Он может ответить, что проблема в пробках. Это не причина, это игнорирование. Тогда спросите его: «Вы можете скорректировать свои планы, чтобы не опаздывать из-за пробок?» Если он ответит: «Я на самом деле не могу приходить раньше», то он игнорирует возможность как решить эту проблему, так и себя самого. Вы снова возвращаетесь к тому, что он может сам решить вопрос с опозданиями. Вы все равно требуете, чтобы он приходил вовремя, тем самым помогая ему понять, что в его мышлении нет никакой логики.

Напомните сотруднику, что всякий раз, когда он играет в гольф, он выходит из дома в 7 часов утра, запросто вставая пораньше. Возможно, при дальнейшем обсуждении проявятся его истинные чувства, относящиеся к собранию и начальнику.

Теория пассивности дает четкое понимание того, как и почему люди «поступают, как всегда» (ПИПЕЦ) с самими собой и с другими. Она прекрасно объясняет, почему люди не становятся успешными и эффективными и что с этим со всем делать. Пассивность настолько привычна, что человек может совсем не осознавать свои поступки. Когда начинаешь понимать внутренний процесс, ведущий к неэффективному поведению, можно начать конфронтировать либо собственную пассивность, либо игнорирование, либо то и другое. Этим можно помочь себе и другим говорить прямо и открыто.

IX. ПРОСИТЕ О ТОМ,ЧТО ВЫ ХОТИТЕ, И ПОЗВОЛЯЙТЕ ДРУГИМ ДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ

Просить о том, что хочешь — разумно и практично

Вместо того, чтобы читать чужие мысли, строить предположения и ожидать от других, что они вас поймут — просите их о том, что вам нужно. И позволяйте им делать то же самое.

Один из наиболее эффективных способов получить желаемое — попросить об этом. Я рекомендую делать это только тогда, когда вы чего-то очень хотите и не получаете. Звучит довольно легко, однако люди всячески отвергают принцип просьбы. Контраргументы таковы: «Это невежливо»; «Какая польза в том, что просишь?»; «Я ненавижу просить и давить на кого-то»; «Я бы предпочел, чтобы окружающие давали мне то, что сами хотят». Такая позиция приглашает людей к чтению мыслей. И сводит к минимуму возможность получить желаемое, так как вы игнорируете себя и других.

Помните, что вы не можете заставить других дать вам, то, что они не хотят. Вы опасаетесь, что человек вам скажет то, что вы хотите услышать, а не то, что он думает на самом деле? Тогда формулируйте свою просьбу так, чтобы у собеседника была возможность сказать «нет» или ответить искренне. Это можно сделать следующим образом: «Я хотел бы попросить тебя кое о чем, но ты можешь спокойно сказать «нет». Скажешь ли ты «нет», если ты на самом деле не хочешь делать то, о чем я прошу?»