Юмористические рассказы - Эдуард Бодров. Страница 7

Оказалась рядом посуда с "горилкой", продукты кое-какие (в

хозяйственный трюм свалились). Сидим, грустно разговариваем о

жизни.

Но говорит Вася Дохтуров: "Братцы! А что грустить - толку-то!? Хошь -

не хошь, а сидим мы в трюме - как обезьяны на пальме посреди скалы

необитаемой в море-океане! Пока - нас ещё найдут, хватятся. Давайте

хоть байки "травить"!

Я вот знаю историю, мне кок наш рассказывал, странный случай. И

произошёл он, когда вдоль африканского побережья плыли. А там

особая электромагнитная зона, силовые токи - и за пределом

естественного случаи происходят!

Кок этот, тем более, сам странный! Он, во-первых, ходил всегда - как-

то пританцовывая, поварёшкой помахивая, руки в боки так,

крендельком, улыбался часто чему-то загадочно, колпак у него был: обычно белый у людей, а у этого - цветочки-ромашки-васильки ещё по

окату. Рассказывают, что сам он - бывший танцор с муромской лесо-

фабрики, при клубе там состоял. А поваром пошёл работать из-за того,

что по неопытности, готовя пищу, отравил свою тёщу, жену и собаку!

Собака померла, тёщу едва откачали, а жена ушла от него насовсем. И

с тех пор он стал учиться правильно готовить! И перед тем, как

жениться (каждой своей даме) - на вопрос: "Кто вы? Откуда?" - он

отвечает: "Не беспокойтесь! Я повар". Мол, всё в порядке.

Так вот. Плывут мимо африканского побережья. А перед этим утром

вытащили моряки из моря здоровенную рыбину - трескумбия она

называется по местному наречию. Поместилась она только в самую

большую кастрюлищу (чуть поменьше повара самого размером)! Он

её, как положено, выпотрошил, посолил и целиком в кастрюлю. И

стоит, бурчит, бормочет себе что-то под нос, воду помешивает слегка в

кастрюле. А оттуда голова рыбья приподнимается вдруг, глазом

подмигивает, ехидно щерится и говорит: "А я тебя, дурака, знаю! Ты -

тот малёк, которого вчера наш Ихтиозавр проглотил, да между зубов

ты застрял - и выплюнул он тебя!" И - "буль-буль" - ушла снова рыба

под воду в кастрюле.

Повар - в обморок. Его только через три дня откачали, "в себя"

привели.

А рыбу ту - долго думали: или выкинуть, или съесть? Не решались

трогать целый день. Но потом какой-то умный человек сказал, что

лучше повара уволить! Это он виноват. Посолил плохо.

По-моему, так и сделали".

- "Н-н-да! История интересная. Необычная. - Говорит Петя Огоньков -

молодой матросик из деревни Капусткино-Зайчиково (из-под Орла)

призванный на службу. Он сидит, задумавшись, подперев ладонью

подбородок, весь мыслями в этой истории. - А мне папаша мой, матрос

1-ой статьи рассказывал: была такая профессия во время войны 1941-

45 г.г.: альпийский лётчик-подводник (отряд быстрого назначения)!

По заданию батя мой на подводной лодке проплыл из Северного

Ледовитого океана через Альпы в Средиземное море. Там подземное

море есть под самой Европой. И потопил два крейсера немецких -

один настоящий оказался, а другой прикинулся крейсером, а на самом

деле оказалась трухлявая, деревянная посудина (замаскированная) с

албанскими контрабандистами! Они на ней продукты "тибрили" с

немецкой базы. А назывался этот папашин отряд "альпийскими

лётчиками-подводниками", потому что все действия проводились в

районе Альп и участвовали - и подводный флот, и авиация!"

-"Крепкая история! - это уже я подключаюсь к разговору. - Но ничего в

этом удивительного! А вот мне однажды пришлось на бурого медведя

охотиться на Ямайке!"

-"На медведя на Ямайке?!"

-"Именно! На Ямайку приехал зверинец, просто-на'просто. Но мало

того, что: зверинец, но ещё и из России в придачу! А в России - что

люди, что медведи - это, считай, одно и то же (ни чем почти не

отличается)! И один сторож (при зверинце) позавидовал медведю!

Медведю положили большой, хороший кусок мяса (говядину). Сторож

подумал: "Дай-ка я "свистну" у медведя!" Но как? И решил намазаться

ТАКОЙ жуткой, пахнущей отравляющей жидкостью - чтобы медведь

не тронул!

Но перестарался!

Клетку приоткрыл, шасть туда. Что случилось с медведем! Он

заметался по клетке, как "обшарпанный заяц" и, диким голосом

крича, выломал дверцу и убежал - через зверинец, через палатки

туристов - куда-то в джунгли местные! Видно, сильно на него запах

подействовал, очумел медведь.

Ну, и - среди практикующих следопытов-лесоведов один я был. Ружьё

наперевес и пошёл медведя искать. Нашёл его под деревом - он,

бедный, сидит, плачет! "За что меня обидели?! - говорит. - Да попроси

меня этот поганый, голодный сторож - я бы ему и так мясо отдал! А

он: мало того, что обжора, а ещё и шкодная обжора! Не человек

(достойно себя ведущий!), а пакостник!"

Это мне медведь не сам сказал, это я в глазах у него прочитал.

-"Ну, пошли, мишка, домой!" - говорю. И побрели мы: я впереди с

ружьём, он сзади плетётся.

А сторожу тому мы отпинали задницу до синяков и выгнали из

зверинца навсегда! Этакому "зверю", как этот сторож - не со зверьми

дело иметь (рано ему ещё до этого), а с людьми, не более того! Пусть

сначала люди его воспитают, сделают из него человека!"

Шторм в это время утих. Аврал на корабле кончился.

-"Братцы!" - говорит Петя Огоньков (молоденький наш матросик). Он

"наклюкался" "горилочки" украинской - глазки у него посоловели, ушки порозовели, "моська" румянится, улыбка - шире бухты канатной

(если размотать её во всю длину) - говорит нам блаженным,

радостным голосом: "Братцы! А ведь я знаю, откуда пошло

происхождение всех коков (поваров то бишь) на Земле! Коктебель -

знаете такой город? Так вот: он раньше назывался Кок-тебе (без

частицы "ль"). Потому что там стали обучать и отправлять на корабли

первых в мире коков-профессионалов с высшим образованием. И

смысл названия города: обучили кока - и вот он, на, возьми его: кок

тебе! А частица "ль" прибавилась, когда этих коков стало не хватать на

всех! И звучало уже: кок ТЕБЕ ЛЬ? Может, "шиш", не тебе уже, а

другому судну-кораблю? Но, правда, один моряк с пиратского корабля

(шхуны такой) в Индонезии мне утверждал, что город Коктебель стал

называться так, потому что бандитский очень город. Приехал туда - и

сразу: "кок" тебе ("кокнули")! Он сам и сбежал из этого Коктебеля семь

лет тому назад."

В общем, Петя совсем уже запьянел.

Тут открылся люк. Луч света ударил в помещение трюма. Старший

механик спускался к нам по винтовой лестнице.

Ну. Что дальше было - рассказывать не буду.

6 июля 2006 года.

16. Студент-писатель (рассказ-импровизация).

Студент-переросток отвечает на уроке литературы урок учительнице.

Учительница - средних лет дама, ученик - молодой парень-рабочий с

такелажной фабрики, заочник.

- Ну, и что же сказал в том произведении Отелло своей

возлюбленной? - спрашивает учительница.

- Да то же, что и я своей жене каждый вечер говорю: "Молилась ли ты

на-ночь, "антилопа"?!"

В классе смешки, шёпот, ехидные высказывания. Учатся, в основном,

молодые студенты и студентки.

- Да я, ведь, почему ей так говорю? - поясняет парень - потому что для

неё катастрофический момент наступает, она спать спокойно не будет!

- Ну, ладно, про это не надо рассказывать! - говорит учительница.

- Так ведь, вы знаете, какой момент?! - восклицает парень. - Я ей стихи

читаю всю ночь, целиком всего Пушкина - за одну ночь! А