Юмористические рассказы - Эдуард Бодров. Страница 8
следующую ночь - Лермонтова, а на следующую - Есенина. И так
далее.
Она ведь поэтому (каждый раз) - как ночь: становится на колени и
молится пять минут. А куда ей деться? От меня она уйти не может. А я
ей покоя не дам (стихами насилую так - что: дай, Боже, мать!)! Ведь и:
почему говорится, что: "Трудное дело - делить участь с поэтом, жить с
ним, отдаться служению ему, в помощь его жизни!"? Именно вот по
этому! "Законает", замучает всех ближних стихами. Таким и Пушкин
был, и Лермонтов, и все поэты. Тем она и трудна (и ужасна) - участь
поэта.
- А чем же она прекрасна? - голос чей-то с парты из класса.
- О! А всем остальным - прекрасна! Сказка для всех, кто рядом живёт!
Встретился утром в коридоре спросонья с женой, "бац!" пощёчину ей.
Заорал благим матом - и побежали. Она - на работу, а я - стихи писать
(в ванну)!
- А вы в ванной стихи пишете? - тоже кто-то спрашивает из класса.
- Да не только! Могу в тёмный шкаф забраться (где темнее), если
вдохновение требует особой атмосферы (для воздействия на Душу) -
для пользы творчества!
Или вот, например: бегу на автобус, на остановку, опаздываю на
работу. И вдруг вдохновение "шибануло" в мозгу (не могу удержаться)!
Бегу, одной рукой придерживаю "авоську" (с завтраком на работу), другой - выхватываю авторучку, блокнот, сдираю с авторучки
колпачок зубами, выплёвываю его - к чёрту(!), успеваю написать три
слова (хотя бы начало - чтобы не забыть), заскакиваю в автобус и там
пишу стихотворение - до самой работы. На работе тоже могу: покручу
ручку у станка, полдетали сделал и "бац!" - дела в сторону, карандаш:
"намалевал" десять слов. И - так жизнь и состоит вся из этого! Это - не
занятие творчеством, это - образ жизни (особый, ежечасный,
повседневный, неотступный) человека-поэта или любого творца! Это -
"болезнь" (если сказать грубее). Это - священный Дар, способность
особо жить, которым наделили боги (если сказать мягче). В общем, с
этим рождаются и не умирают, более, никогда!
- "Вот такой интересный рассказ нам "сбацал" наш ученик, поэт-
прозаик, токарь (по совместительству) с такелажной фабрики Федя
Полторы-Копейкин!" - задумчиво говорит учительница. Она,
наверное, думает: а чем же богата её жизнь (прекрасной учительницы,
талантливой, образованной, матери двоих детей, любимой жены,
подруги, дочери, приятельницы для своих близких)!? Тоже - много
чем богата! Но - каждому своё!
А тут - и урок кончился, время истекло. Всем привет! До следующего
урока литературы!
19 августа 2006 года.
17. Фантазия.
Мыши одолели - проклятые! Мы живём - хибарка старая, щелястая;
отопление - одна керосиновая лампа! Перегородки шаткие, тонкие.
Ночью идёшь - потёмки - хоть "глаз коли"! И мыши бегают, падлы! То
там, то сям: то по стенке, то по полу, то по кровати, то на рукав забегут, если не усмотришь! Эх-ма!
А есть нечего в доме. Картошка - прелая, старая; хлеб прокис, сыр
протух. Одни мыши этим и кормятся.
Мышам благодать! Они себя "царями" чувствуют. Когда человек в
ущемлении, мыши - "цари"!
И дошли мы с Марусей (при такой жизни) "до кондиции".
***
Онче она мне и говорит: "Слышишь, Трифон! От нас только и осталось
- что: я и твоя ушанка! С голоду ноги протянем за порог. А ежели б
нам мышей ловить, шкуру с них сдирать и мясо продавать - чукчам
(хоть даже собакам на откорм)?! Их же тут "пруд пруди" этими
мышами!"
И смотрит на меня Маруся моя этакими "кошачьими" глазами
(хищными, зелёными, горячими)! Что даже показалось: кошачьи усы
у неё вытаращились и облизывается.
"Продавать - говорю - смысла нет! Не много за них дадут (и за шкуры
тоже). А будем мы из них сами суп варить!"
***
И пошла у нас жизнь - не та, что была!
С утра я встану, зевая. К подоконнику - "хлоп, хлоп, хлоп" (мышей
набил). В кастрюлю их. И - со всякими приправами, со спиртом, с
чесноком, с перцем, с солью - не замечали, как съедали!
И люди сыты, и мыши при деле!
Вот так оно - и пережили мы трудную-трудную зиму на краю леса в
старой "хибаре" около Колымы-реки, выброшенные из вертолёта
пьяным пассажиром-верзилой (когда летели из Анадыря в Магадан).
Но теперь, слава Богу(!), весна! И не в мышах дело.
21 ноября 2005 года.
18. Смешной случай из рода смертельных (про
парашютистов).
Два рода парашютистов есть в воздушно-десантных войсках 148-ой
(повёрнутой на врага), героически не отступавшей никогда,
Каракумской дивизии! Есть парашютисты, а есть: "Ё"-парашютисты -
особый символ, подразделение с закодированным шифром! При чём:
подразделение особо секретное, им даётся прыгнуть один только раз и
потом о них никто ничего не знает, никто их не видит, стараются о них
не говорить - лишь носят цветы на могилку их памяти.
Даже грустно. Так почему эти (чёртовы!) парашютисты называются
"Ё"?! Потому что парашют у них не раскрывается никогда (а это -
бывает один, только, раз в жизни, если нет везения и - в сено головой
или в трясину задницей не уронишься)!
Ещё, наверное, потому что: вертолёты дырявые, открываются не там,
где надо и вываливаются из них не те, кто надо, не вовремя, не туда,
куда нужно! И - когда бьются больно задницей эти парашютисты о
землю - то кричат (обычно): "Ё... твою мать!"... Оттого и называются:
"Ё"-парашютисты (с литерой "Ё").
Ну, в общем, это история длинная и она может не кончаться никогда,
если: 1-е: не починят вертолёты, 2-е: не подготовят, как положено(!),
тех, кто в них сидит и хочет выпрыгнуть (а выпрыгнуть, "сломя
голову" - дураку либо необученному - недолго!), 3-е: не починят, в
идеальное состояние не приведут парашюты!
И нужно ещё, чтоб (как говорится): была нам Земля всегда (при
любой ситуации) "пухом"!
16 июля 2006 года.
19. Странная история (из серии анекдотов).
Женщина лет 35-ти - одна в комнате, в тихой обстановке, среди
уютной мебели, в задумчивости. Вдруг телефонный звонок. Молодой
грузинский голос: "Поговори со мною, мама!" Женщина (удивлённо):
"А вы - кто?"
- Я ваш внештатный сын! Я родился у вас 17 лет назад. Но, только, вы
меня, наверное, не помните.
- Как так: я не помню?
- Я думаю, что не помните! Папа мой мне рассказывал, что был женат
на вас случайно, в очень тёмной обстановке и вы папу, даже, могли не
разглядеть.
- Ну, папу-то я могла не разглядеть! А как я могу вас не помнить?
- Понимаете: дело в том, что забеременели вы, а зародыш (во время
одной процедуры); помните: в мае того года(?) - он случайно попал в
другую женщину и родился я! А зачатие происходило у вас (у вас с
моим папой)!
- Ну, и что же вы хотите?
- Признай меня сыном, мама! - с полным слезами голосом говорит
грузин. - Мне негде жить, негде спать, нечего кушать! Меня из
Колхиды выгнали глупые геноцвали. Признай меня сыном, мама!
23 сентября 2006 года.
20. Фантастический дед.
Изба в