Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 125

– Мичман Курочкин, стоя дежурным по камбузу, несет вахту

не щадя живота своего. За что объявляю ему благодарность.

– Товарищ командир! Вы на японца не тяните. У вас в экипаже

только один на японца тянет, потому что морковку ест, а вы – мясо.

– Иванов вращался со скоростью лейтенантского сперматозоида.

– Начальник штаба у меня забегался. Я его отпустил немного

отдохнуть… в море.

– Все переводы только в гробу в белых тапочках вслед за от-

ступающей Красной Армией.

– Отодрать всех девок по каютам с мылом, а то личный состав

ходит по лодке и арматуру гнет.

– Наш делопроизводитель в слове «Мир» пять ошибок делает.

– В канаве лежит офицер ПВО. Не пьян, не убит – задрали его.

– При приезде Министра Обороны: «Министр Обороны – это

не красивый эротический фильм посмотреть».

– Товарищ командир! Когда вы с сопки упали, вас не иначе что-

то осенило. Вы же не в бою с четырьмя японскими крейсерами

ребра сломали.

– Старпом, я вам замечания по третьему отсеку не дам. Они

вам не нужны. У вас там и так: куда ногу

не поставь – там леший бродит.

– Вот Иванов всегда через 5 минут

докладывает: «Дизеля готовы дать пол-

ный ход до Сан-Франциско. Орудия за-

ряжены».

– Я убил массу своего и командир-

ского времени на объяснение, что та-

кое боевая подготовка во время БУС. Во

450

время БУСа даже муха не должна лететь просто так. Спросишь ее:

«Куда летишь?», а она отвечает: «На КБУ по БЗЖ».

– У вас вид такой, как у раскаявшегося грешника, хоть в Голли-

вуде показывай.

– Когда говорят «флагманский медик» вместе «флагманский

врач» – предлагают специалиста по тонким женским заболеваниям.

– С торпедолова докладывают: «Матрос упал грудью на кнехт.

Грудь вся фиолетовая, кнехт тоже».

– Да, приходят к нам матросы с гражданки с дефицитом веса.

В детстве он не видел молока матери, потом его отдали в ПТУ, где

он тоже кроме наркотиков и портвейна ничего не видел.

– Если у вас нет эстетического вкуса – делайте все по чертежу.

– Что за личности постоянно ходят за строем с риском для жиз-

ни повиснуть на Доске Почета?

– Тот, кто недооценивает химию, остается с рваным презерва-

тивом.

– Я вам хочу сказать, что мы – военные, очень тупые люди,

особенно моряки.

– У старпома гипертонический кризис, отягощенный поносом,

на фоне которого развилась хромота.

– Иванов, вы что улыбаетесь? Вы что, только что из Парижа

прибыли?

– В мерах безопасности, на учении по выходу из базы все пе-

редуто с учений по живучести. Например, такое: «Вместо ИП–6 –

презерватив на голову не надевать».

– В 6 казарме с обогревателями такое творят, что московский

институт слабых и сильных токов додуматься не может, а вот Ива-

новские киргизы… Мне кажется: дай им в руки серп и молот, они

из него сделают обогреватель.

– Они построили свой проклятый капитализм и ничего не де-

лают, а мы возимся, как некто в отрепьях – и ничего не получается.

– Иванов, я конечно понимаю, что у минеров скудное вооб-

ражение, но вы же – вахтенный офицер.

– Приготовление с ограничением – это все равно, что половой

акт с извращением.

– «Запорожец» – машина хорошая, потому что из запасных ча-

стей бронетранспортера сделана. Поэтому и ездит.

– Вы спросите у меня, за сколько я дохожу до 11 пирса. За

8 минут, в развалочку, слегка посвистывая… на машине.

451

– О стратегической подво-

дной лодке: «Она, как кот, засуну-

тый в валенок – ничего не знает

и не видит. Накрутили котлет и

едут».

– Товарищ Иванов, раз вас ко-

мандир оставил в виде привати-

зационного чека, то будьте добры

– Пожар в аккумуляторной яме – это

750 литров гидравлики достать.

не просто: дымнуло, лох-

нул и все прошло.

– Вы, мальчик, с русским лицом и

вроде не глупый. Зачем нам

глупый еврейский ответ.

– Вы мне напоминаете Россию,

которая ждет гуманитарной по-

мощи. Вам какая помощь нужна?

Гуманитарная или от триппера?

– Ребята, когда с вами работаешь,

такое впечатление, что вы

вышли из елового леса. Вас там,

наверное, медведь напугал.

– Я о женщинах вообще не думаю,

или думаю о них с отвра-

щением, хотя в принципе еще не старый. А

штурмана, помощник

командира – все думают о ней.

– Когда Миклухо-Маклай приехал к

папуасам второй раз, они

уже свободно работали на БИПе, а когда он

приехал в первый

раз – они бросили в БИУС копье.

– Когда я стал импотентом, я наконец-

то почувствовал вкус

жизни.

– Иванов, ваш экипаж, недоедая,

недосыпая 14 суток, трудил-

ся в море, как герои Бресткой крепости,

а КПД привезли, как пер-

вый английский паровоз.

– Лейтенант Иванов – откуда он

взялся в нашем отличном со-

единении? Отправьте его на

повышение в штаб флотилии.

Туда

всех способных людей

посылают.

– Иванов ходит счастливый,

как попугай, который с

каникул

приехал.

– Вы должны идти на

инспекцию по ЯБ, как

Павлик Морозов

на дедушку. Дедушка его

ножиком, а Павлику – хоть бы

что.

– Некоторые командиры

кораблей лежат на

должности, как

напившйся сивуч на льдине и

усами шевелят.

– Ходит ко мне вот этот

старший лейтенант с лицом

Павлика

Морозова, который заложил

дедушку.

452

– Не надо таких докладов: «Щит разукомплектован, морды у

всех глупые».

– Оценку «хорошо» мы поставили потому, что условно сидим

в одном окопе. Если граната упадет, то мы вместе будем ее выбра-

сывать во вражеский окоп.

– Врач: «В задаче на Боевую службу было поставлено…». На-

чальник: «Доктор, не надо подробно, покороче, пожалуйста. Ну,

не на предотвращении же абортов ставилась задача».

– Заклинку БКГР на погружение вы отрабатываете так, что в от-

секе появляется запах съеденного. А надо отрабатывать так, чтобы

у лейтенанта не пропадал голос в мочевом пузыре.

– У некоторых подводников на аварийные вводные наблюда-

ется немая поза, как на греческих фресках.

– Пытался Иванов на БИПе закрепить какую-то штуковинку,

размером со спичечную коробку, изображая способы уклонения

от оружия противника. Ну это все равно, что на рисовом зернышке

рисовать картину «Гибель Помпеи».

– Это, как во Вьетнаме: выдают на выходные дни бутылку ри-

совой водки. Некоторые выпивают сразу – попадают в комендату-

ру и стоят два дня в камере. А некоторые, дисциплинированные,

берут эту бутылку и идут на берег моря и ловят сачком: червячок –

в котел, медуза – в котел, презерватив – выбрасывают. Потом ва-

рят супец, так и живут два дня.

– Инструктаж перед строевым смотром: «Контрактники пусть,

чем страшнее, тем лучше. Что Родина дала, в том пусть и выходят.

Только не в кальсонах и подстрижены».

– Лейтенанты на той ПЛ на перископы залезают и кукарекают,

как петухи. Такое впечатление, что мы попали в ночь перед Рожде-

ством. Вы знаете почему компрессор на 9 пирсе не работает? Так

это ихний лейтенант в него головой БАМ! Он и сломался.

– Вы не перепутали службу на 45 дивизии со службой в 304

дивизионе? Где, что день ни прошел – ну и черт с ним, ближе к

кладбищу.

– ГКП у них ничего не понимает

в РБ–1. Им хоть в ухо писяй, а они

говорят: «Тепленькое потекло».

– Личный состав у них гряз-

ный, ходит в таких кальсонах, как