Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 126

будто они 600 километров бежали

453

из плена по раскисшим дорогам Смоленщины. Смены белья нет.

Личный состав будет ходить в одном и том же нижнем белье два

года. Пока вши не заведутся и не подохнут от грязи.

– Конкретные замечания вызывают восторг и рвение их устра-

нять.– Когда надо отполировать коньяк вином, вы видели, чтобы

кто-то из офицеров штаба не пришел? Так на прием задачи они

идут еще охотнее.

– Доктор, хорошо, что ты гальюн не видел. Клятву Гиппократа

забыл бы начисто.

– Вы докладываете, что бассейн закрыт и личному составу негде

заниматься спортом. А зачем вам бассейн? Выпустите личный состав

на 3 километра: слабые умрут, остальных будем готовить дальше.

– Проведение КБРов в некоторых экипажах напоминает несо-

вершеннолетних, вступающих в половую жизнь. Хватаются за все

подряд, не зная что делать.

– Вы знаете, как готовится мясо по-аргентински? Нет? Нужно

взять пласт мяса, положить его под седло лошади и скакать не ме-

нее 3 часов. Если вы гурман, то мясо можете посолить.

– Если я вас увижу еще раз в этом презервативе, то вы будете

у меня заниматься строевыми занятиями в комендатуре, пока вас

оттуда не заберут родственники.

– Перед приездом комиссии: «Червякам орлы не страшны. Им

страшны курицы, которые с этими орлами прилетают.

– При всплытии на сеанс связи в Центральном Посту должна

быть тишина, как в Эрмитаже, и даже свет погашен.

– Культуру вашей кают-компании определяет матрос из дре-

мучей деревни бывшего Советского Союза, находящейся между

степной Монголией и Бурятией.

– Когда я открыл холодильник, то из него вышел таракан и

упал в обморок от запаха в кают-компании.

– В кают-компании столько микробов, что их хватит, чтобы

уничтожить все население Англии, Новой Зеландии и Гвинеи.

– «Пришлите мне разведчика с головой и руками». Ответ: «То-

варищ адмирал! Вам тогда нужно два разведчика».

– Завтра показное учение на подводной лодке под руковод-

ством первого заместителя командующего флотилией. Убогих

спрятать, святых убрать. Вопрос из зала: «Товарищ капитан I ранга,

кто тогда останется на подводной лодке?».

454

– Нужно сначала выполнять поставленную задачу, а потом –

думать.

– Командир в роли обссавшегося пингвина в Антарктике, уви-

девшего ледокол.

– Суточный план представляет собой первый день встречи Бу-

ратино с Мальвиной, и, причем один из них был деревянный.

– Передай командиру, что я уже пришел с моря, и буду заки-

дывать ножки за ушки. Кто в детстве не занимался гимнастикой,

воспринимается болезненно.

– О разведкарте Иванова: «Такую карту можно показывать

только в избе – читальне в первый год коллективизации».

Иванов, вы недавно пришли из завода, у вас по многим вопро-

сам: «Кто там…?».

– Что за медведя мы в штаб взяли? Сало съел, кабинет чуть не

развалил. Товарищ комдив! Мне после этого сала плохо стало. Ну

конечно, станет плохо, если сало прямо с газетой съесть.

– Повторяю для тех, кто приехал из Нигерии в прошлую пятницу.

– Ваша деятельность напоминает страуса, который засунул го-

лову в песок, а жопа наружу торчит, в то время, как по лесу тигры

бегают.

– Это не швартовная команда, а семь обоссавшихся пингви-

нов, обвязанных разными предметами.

– Приняли мы задачу Л–1 у Иванова. Экипаж отработан непло-

хо. Но на следующий день у личного состава прямохождение пре-

кращается, цепляется хвост и опять на дерево.

– В понедельник появление офицера без противогаза, это все

равно, что появление коровы под седлом в донской дивизии.

– Только француз может дважды наступать на грабли и сделать

выводы, а наш русский соотечественник

будет наступать до тех пор, пока грабли

не сломаются.

– У нас нет понедельников. Понедель-

ники есть только у алкоголиков, а у нас ра-

бочая неделя.

– О необходимости соблюдения ре-

жима РБ: «Ваш пессимизм, товарищ Ива-

нов, я разрушу – двух балбесов мы выго-

ним, а остальные будут носить дозиметры

даже на яйцах.

455

– Если моряку некуда покакать, он берет лом и начинает ко-

лупать земную твердь вплоть до магмы. А магма находится в под-

вале. Потом все ходят и удивляются: откуда такой запах в хорошую

погоду.

– В одном кабинете двух дураков быть не может. Поэтому вы-

йдете отсюда.

– Можно докладывать по этой схеме, можно – по этой, а мож-

но просто – почесывая попу.

– Баранье упорство в этом экипаже такое, от него за 10 метров

бараниной пахнет.

– Штурманов ваших нужно подвесить за яйца на тонком шкер-

те, на сильном ветру, на перископе.

– Если они взяли в руки ложки, то мир в надежных руках на

два часа.

– Клювиков нет на корабле, открытые плафоны. Будешь искать

клювик – попадешь пальцем в разобранный плафон, а это гораздо

опаснее, чем в попу – может убить током, а в попу – просто ис-

пачкаешься.

– В Трое был «троянский конь», а здесь – троянская лошадь с

яйцами.

– Спорить хорошо с тем, кто слушает, а спорить с начальни-

ком, проверяющим и дураком – бесполезно. Что в принципе одно

и то же.

– В 15 часов этот командир, вытаращив фары, летел с корабля

непонятно куда.

– При ссылке командиров на ТРПЛ: «Не зря Буратино продал

свой ТРПЛ и пошел работать в цирк».

– Про стратегические подводные лодки: «Накрутят котлет по

две на человека, фильм закрутят и считают, что едут в электрич-

ке».– Когда я смотрю на карту Иванова, мне представляется Рос-

сельмаш, первая пятилетка и заднее

колесо от трактора «Фордзон».

– Иванову некогда на сломанную

дверь внимание обратить. У него в го-

лове план сражения у атолла Мидуэй,

как минимум на 40 авианосцев.

– Механик, ты можешь мыться

холодной водой, а шило разбавлять –

456

горячей, а всем остальным сделать как положено: в душе – те-

плую воду, а шило разбавлять – холодной.

– Иванов, у вас какой-то темный доклад, вы о лампочке Ильи-

ча думаете, а вам уже БИУС дали.

– Иванов напоминает ту замерзшую ворону, которая только

что оттаяла и из дерьма голову высунула.

– Принц Уэльский – охламон охламоном, а рожа, как у совет-

ского офицера.

– Что-то этот химический парень растерялся. Такое впечатле-

ние, что ему вопрос не из химии задают, а из области гинекологии.

Бомбу атомную он должен любить, как родную жену.

– Помощник, если у вас не будет на камбузе липовых досок

под рыбу, мясо и новых ножей и новой колоды, посыпанной со-

лью, то вы за ваш хлеб – соль получите по яйцам.

– Поздравить женщину, налить шампанское, подать пальто –

это вам не подведение итогов проводить.

– Возьми сейчас холодными руками за горячую попу каждого

из вас, вы будете представлять офурившегося пуделя.

– Их надо наловчить, как обезьян в сухумском зоопарке по по-

еданию бананов.

– Дисплэй достаточно автоматизирован. Даже Иванов, если

применит все свои знания, ему не удастся сорвать ракетную атаку.

– Не всякую дичь едят руками. Важную «птицу», например,

едят глазами.

– Кредо незваного гостя: «Ничто съедобное мне не чуждо».

– Посмотреть хотя бы на одного сидящего для мебели среди

вписавшихся в интерьер застолья.

– Как же не офанареть, если узнал, что в новом году ему ниче-

го не светит.

– И в новогоднюю ночь время летит незаметно, если сидение

за праздничным столом чередовать с простаиванием у стойки бара.