Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 135

бородатое, волосатое, чисто Лев Толстой и кричит: – Эй, командир,

война ещё не кончилась? – Нет ещё, воюем! – Грёбанный Напо-

леон!!!

***

Капитан!!! Капитан!!! – Что? – Якорь всплыл! – Хммм... Сквер-

ная примета...

***

Капитан! В корабле пробоина! –

Где? – По левому борту, ниже ватер-

линии. – А-а, тогда ничего, там не за-

метно.

Капитан, мы тонем! – Расстояние до

ближайшей земли? – 10 кабельтовых! –

В каком направлении? – В вертикальном!

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра

больного доктор задумался. – Доктор, что-нибудь серьезное? – Нет,

я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

***

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей

невесте: «Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимуще-

ственно в пол». Та-с удивлением пишет ответ: «Почему?». Полу-

чает ответ: «Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть пре-

имущественно в потолок».

***

490

Господин капитан, – приставала к капитану особенно надоед-

ливая пассажирка, – а зачем на палубе мачта? – Видите ли, если

у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве

шеста, чтобы отталкиваться...

***

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс.

Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты

счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: –

Насколько они точны? – На сто процентов, сэр! Все корабли в пре-

делах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и

мы.

***

Моряк (подружке): – Ну, до чего же мне нравится сегодня твое

вечернее одеяние! – Но на мне же ничего нет! – Так вот это мне

как раз нравится!

***

Боцман, барометр упал. – Сильно? – Вдребезги.

***

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит

час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина – прово-

жающий, спрашивает бравого южанина – капитана: – Простите, у

вас что, корабль безразмерный? – Зачэм безразмерный, дарагой –

бездонный!

***

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлан-

тическому океану. «Понедельник. Проходя мимо меня, капитан

ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня

на капитанский мостик... Среда... Сегодня капитан сделал мне не-

приличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит

корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я

счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибе-

ли четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!».

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на

котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая

руками. – Кто это? – спрашивает пассажир капитана. – Понятия не

имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит

с ума.

***

491

Пришел юнга наниматься на ки-

тобойную шхуну. Старый шкипер

объяснил ему обязанности, показал,

где койка, рундук и камбуз, опла-

та и т. д. – словом, договорились. А

потом юнга спрашивает: – Сэр, пла-

вание продлится пол года? – Точно,

сынок. – А как же я буду обходиться

без женщин столько времени? – Эх, молодо – зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной сте-

не – превосходный рисунок голой женщины в натуральную вели-

чину с отверстием в интимном месте. – Ну, вот сынок, любуйся. – А

попробовать можно? – Пробуй. Попробовал – понравилось. – А

еще можно? – Можно. – И так каждый день? – Да, кроме четвер-

га. – Почему кроме четверга? – А по четвергам твоя очередь с той

стороны стоять...

***

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем

одичали. Как-то смотрят – плывёт по морю корабль. Один кри-

чит: – Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!

Другой мрачно басит: – Да. Мяса на всю зиму заготовим...

***

Водолаз получает сверху сообщение с борта сопровождающе-

го его судна: – Срочно поднимайся! Мы тонем...

***

– Погода паршивая! – Это из-за Гольфстрима. – Он еврей? –

Нет. Течение. – Масонское? – Океаническое. – Из Израиля? – Нет.

Из Америки. – Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко све-

тит, а мы тут гнить должны. – Да нет. Там сейчас ночь. – А ты откуда

все знаешь? Ты что, еврей?

***

Нырнул аквалангист в море, метров так на 20. Смотрит, а ря-

дом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну, аквалангист ныр-

нул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем

удивился и залег на самое дно. Смотрит – на глубиномере 100 ме-

тров. А мужик тот тут как тут. Ну, водолаз ему пишет на песке паль-

цем: – Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: –

Дурак, я же тону!

***

492

Всплывает инструктор, подплыва-

ет к боту, с бота спрашивают: Как дела?

Отвечает: Нормально! Готовь краску

звездочки малевать. – Сколько? – А как

думаешь? – Неужели вся группа??

***

На дайвинг с инстукторами PADI

и CMAS отправилось две команды. И

вот в открытом море корабль начинает

тонуть. Инструктор CMAS подбегает к

своей команде: – Так! Все внимание! Корабль тонет, быстро одели

оборудование и дальше действуем по обстоятельствам. Инструк-

тор PADI подбегает к своей команде: – Тааак-с! Значит скинулись

по 50$ и будем погружаться на затонувшее судно. (Далее, пересчи-

тывая деньги.) И ещё по 50$, так как вы будете на нем первыми!

***

Hа станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и

кричит: 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!! 99-я лод-

ка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!! Так продолжается

несколько минут. Наконец, подходит его помощник и говорит:

Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?! Смотритель думает, а

затем кричит: 66-я, у вас что, какие-то проблемы?!

***

Всплывает подводная лодка на сеанс радио связи в Север-

ной Атлантике. По общекорабельной трансляции играет музыка с

родины и вдруг объявление по радио: «А cейчаc для замполита

ПЛ Михаила Петровича Иванова по просьбе его жены пpозвyчит

попyляpная пеcня «В нашем доме появилcя замечательный

cоcед...».

***

В Индийском океане по неизвестной причине затонула амери-

канская подводная лодка. С нашей стороны потеpь нет.

***

Девушка спрашивает моряка: – Скажите, а море красивое? –

Извините, никогда не видел. Я подводник.

***

Произвели пуски стратегических ракет с ПЛ русские и амери-

канцы. Встречаются ракеты в воздухе, одна другую спрашиватет:

Трайдент: – Ты куда? РСМ–52: – Я к вашим, а ты куда? Трайдент: – А 493

я к вашим! РСМ–52: – Ну, так давай выпьем? Все равно последний

раз видимся! Трайдент: – Ну, давай. Выпили и раз и два и три. .

РСМ–52: – Ну, еще по одной? Трайдент: ...Ик ...Ик . .Нет ...Мне уже

что-то плохо... РСМ–52: – Ну, если тебе плохо, то давай я тебя до-

мой доведу!

***

Поздняя ночь. Из кабака выбирается изрядно помятый и под-

питый кап три с портфелем подмышкой. Не устояв, дальнейший

путь продолжает на автопилоте и на четвереньках. На пути – кана-

лизационный люк. С трудом сдвинув чугунную крышку люка, кап

три свешивает туда буйну голову и, не открывая глаз, рычит: – Эй,

в Центральном, ловите портфель… А теперь – меня!

***

В общее отделение мужской бани входят два бравых черноко-