Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 136

жих парня. Чуть погодя к ним с каверзным

вопросом подгребает один из моющихся:

– Эй, негры, а почему это вы оба – такие

черные – черные, но у того, что слева

такая аномалия: дрючок – не черный,

а белый? – Да мы, батя, не негры. Мы –

подводники! А на Ваську ты внимания не

обращай, просто к нему вчера жена на

побывку приехала…

***

Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну,

янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже пла-

вать нормально не может и тут один из американцев между делом

спрашивает: – А она 5 узлов сделает? Хохол: – Сделает! – А 10? –

Сделает! – А 15? – Если с москалей ласты не послетают, то сделает.

***

Ранее утро. В виду острова Манхэттэн всплывает подводная

лодка. На мостик вылетает сигнальщик, поднимает американский

флаг, затем появляется командир. Командир смотрит в бинокль.

Из центрального поднимается кок в белом колпаке и между ко-

мандиром и коком происходит следующий диалог: Кок: – Cap!

Let’s go to the eys’t’ borzch! Командир: – ОК! Зараз пийду.

***

Аварийная ситуация. ПЛ лежит на дне, балласт продуть не

удается. Командир берет «Каштан» и говорит: «Ребята в отсеках,

494

у меня для вас две новости: №-1 –

плохая, №-2 – хорошая! №-1 – воз-

духа на 2 часа, №-2 – зато продо-

вольствия на 70 дней».

***

Вернувшийся из автономки под-

водник снял девчонку. Завалива-

ются к ней домой, быстро раздева-

ются. Девушка смотрит на парня и

удивленно спрашивает: – Какое странное белье ты носишь? – Ну

понимаешь, дорогая, я служу на атомном подводном крейсере.

Радиация, все такое, в общем – это свинцовые трусы. Девушка по-

нимающе кивает и вдруг замечает что на ногах у моряка нет паль-

цев. – А это что? – спрашивает она. – Да понимаешь, в последнем

походе, у меня резинка на трусах лопнула...

***

Во время автономки штурман задаёт замполиту вопрос: –

Cколько домашних пирожков вы бы съели на тощак? – Штук 5–6

отвечает замполит. А вот и нет – говорит штурман – только один,

после первого уже не будет на тощак. – Прекрасная шутка – го-

ворит замполит – пойду-ка командира разыграю. Замполит всо-

вывает голову в каюту командира и говорит: Товарищ командир,

сколько пирожков вы могли бы съесть на тощак? Командир поче-

сал затылок, отодвинул ТРПЛ и мечтательно ответил: – Ну штук 10

точно. Замполит: – Эх! Если бы вы сказали штук 5–6, я бы вас так

подколол!

***

Во время плавания штурман задаёт замполиту вопрос: – От-

гадайте: cын моей матери, а мне не брат. Кто же это? Замполит

после 5 минутного раздумья: – Не знаю. Штурман: – Так это же я

сам. Прекрасная шутка – говорит замполит – пойду-ка командира

разыграю. Замполит всовывает голову в каюту командира и гово-

рит: – Товарищ командир, отгадайте загадку: – сын моей матери, а

мне не брат. Кто это? Командир почесал затылок, отодвинул ТРПЛ

и через 10 секунд ответил: – Cдаюсь. Замполит: – Так это же наш

штурман!

***

Идет торговое судно. Рядом всплывает подводная лодка. Из

открывшегося люка появляется пьяный подводник и кричит: – Эй

495

кэп, где здесь Дарданелы? – Зюйд – Зюйд –

Вест держи. – Что ты мне зюзюкаешь, ты

мне пальцем покажи!

***

Моряка спросили, совершил ли он ка-

кие-нибудь подвиги на море. – Конечно,

был ответ. – Однажды я спас весь экипаж

нашего линкора. – Неужели! Каким обра-

зом? – Я пристрелил корабельного кока, –

скромно ответил герой.

***

Капитан записал в корабельном журнале: «Сегодня штурман

был пьян». Штурман обиделся и заявил, что это был единствен-

ный случай. – Искренне сожалею, сказал капитан, но я должен

записывать все случаи, даже исключительные. Через несколько

дней штурман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

***

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины

волосы вставали дыбом. – И вот я увидел торпеду, которая шла

точно на наш корабль, – нагонял страху рассказчик. – О господи! –

выдохнула женщина. – Надеюсь, это была наша торпеда?!

***

По наблюдениям российских подводников, плывущий белый

медведь, преследуемый идущей в надводном положении подво-

дной лодкой, способен развивать скорость до 3,5 узлов в час.

***

Служил в Одесском порту старый лоцман. Никто не помнил, за

что его держали на службе. Поговаривали, что никто лучше него

не знает иностранные языки. Однажды вызывают его по срочному

делу, так и так, какой-то супертанкер сбился с курса и прет прямо

на маяк. Кричим ему по-русски: «Сворачивайте!» – не понимают!

Старый лоцман вышел навстречу на катере и кричит в мегафон:

«На танкере! Ду ю спик инглиш?». На танкере не отвечают. «Парле

ву франсе?». Не отвечают. «Шпрехен зи дойч?». С танкера радост-

но доносится: «Йа, йа!». «Так я ж вам русским языком говорю: сво-

рачивайте, сворачивайте!».

***

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки. Матрос с

криком «Полундра!» кидает на берег выброску и попадает зеваке

496

прямо в лоб. Тот – брык! – и падает без сознания. Наконец он при-

ходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит: «Когда

бросаешь полундру, кричи «Берегись!».

***

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на

котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая

руками. «Кто это?» – спрашивает пассажир капитана. «Понятия не

имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит

с ума».

***

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

«Что у нас с передатчиками?». Вахтенный матрос (с простодуш-

ным выражением лица): «Товарищ капитан, на 57-м шасси не вы-

пускается...». «К обеду чтоб выпускалось!!!».

***

Командир вызывает матроса: «Ты в загробную жизнь ве-

ришь?». «Нет!». «Там к тебе дядя приехал, к которому ты две не-

дели назад на похороны ездил».

***

«Дорогая мама, я пошел на флот, потому что мне нравились

чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только не-

делю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту».

***

Советская атомная подводная лодка. Командир выстроил на

палубе команду и, потрясая перед

собой пустой пивной бутылкой,

орет: «Кто пил пиво в Центральном

Посту?!». Молчание... «Еще раз спра-

шиваю – кто пил пиво в Центральном

Посту?!». Опять молчание... В это

время на палубу вываливает гость –

американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай

замечает: «А вот у нас в Америке пиво в банках...». Hаш (раздра-

женно отмахиваясь): «Да нет уже вашей Америки... Последний раз

спрашиваю – кто открывал бутылку о красную кнопку?!!».

***

Стpельбы в ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит: «200 метpов

недолет!». Командир: «Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!».

***

497

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социа-

листической республики. Вот, говорят, помогите нам организовать

Министерство Морского Флота! Hаши им – друзья, зачем вам та-

кое министерство, нет ведь у вас моря. Они: «Да-а-а, а вот у вас

Министерство культуры есть».

***

Мичман объясняет матросам – новичкам устройство корабля

и сообщает: «Мощь нашего эсминца держится на двух винтах». «А

что, поболе нельзя было навинтить?» – спрашивает матрос.