Не служил бы я на флоте... - Бойко Владимир Николаевич. Страница 137

***

Вечерняя поверка на подводной лодке: – Иванов? – Я! – Пе-

тров? – Я! – Сидоров? – ... – Сидоров! – ... – Сидоров!!! – Ну, я. – Уф!

(облегченно). А куда ты денешься с подводной лодки!

***

На морской флот прибыли для прохождения срочной службы

новобранцы: «Здесь вам не сухопутные войска. У нас дисциплина

железная, порядок очень жесткий. Запомните раз и навсегда сле-

дующее: в понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Во

вторник все готовимся как следует вкалывать в среду. В среду все

как один вкалываем. В четверг отдыхаем. В пятницу все готовимся

к пьянке в субботу. В субботу – пьянка. В воскресенье – пьянка. В

понедельник все отдыхаем от пьянки в воскресенье. Все запомни-

ли?». Голос: «Так это что же получается? Так и будем каждую среду

вкалывать?!».

***

31 августа 1986 года произошла крупнейшая в истории рос-

сийского морского флота катастрофа: столкновение в районе Но-

вороссийска парохода «Адмирал Нахимов» с сухогрузом «Петр

Васев», в результате которого погибло 423 человека. Сообщение

ТАСС: «В связи с заходом советского сухогруза «Петр Васев» в ак-

ваторию Средиземного моря 7-й американский флот спешно по-

кинул эти воды».

***

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене: «Ты зна-

ешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выясни-

лось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать

из зарплаты по 50 рублей». Несчастная женщина приходит к ко-

мандиру корабля, где служит ее муж. «Поймите, у меня же двое

детей! Я и так еле свожу концы сконцами. Я вас просто умоляю:

498

может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего

мужа?». Командир удивлен: «Я не пойму, в чем дело?». – «Ну, как

же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны за-

тонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей

в месяц». «Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку – и то по

тридцатке плачу!».

***

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в би-

нокль: «Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!». Че-

рез некоторое время: «Капитан, слева по борту шестивесельная

шлюпка!». «Боцман, убери вошь с бинокля!».

***

Моряки выловили в море бутыл-

ку с запиской: «Убедительно прошу

вас сдать эту бутылку на вашем при-

емном пункте, так как у нас импорт-

ную тару не принимают. Вырученные

деньги прошу переслать аналогич-

ным образом в бутылке, которую не

принимают у вас».

***

Двое моряков разговаривают: «Ты как узнаешь, что твоя жена

делает, пока ты в плавании?». «А очень просто. Подхожу к подъ-

езду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: «Здорово, бля-

ди!». А они: «Это мы – то бляди?! Вот твоя жена!...».

***

Запись в вахтенном журнале: «Обменялись опознавательны-

ми знаками с неизвестным судном».

***

Катер американской береговой охраны патрулирует около бе-

рега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то

силуэт. Командир хватает мегафон кричит:«Немедленно опреде-

лите себя!». Молчание. «Я сказал – немедленно определите себя,

иначе я вас всех в патоку разнесу». Опять молчание. «Еще тридцать

секунд и я открываю огонь!». Ленивый голос из тумана: «Открывай-

те огонь когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

***

Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче – много.

И наша подводная лодка в надводном положении, стоит капитан,

499

весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: « Товарисч

капитан, идите шти хлябать!». Кэп, наклоняясь к люку: «Чича-ас!».

***

Плывет океанский лайнер, пассажиры пьют и веселятся. Вхо-

дит капитан. «Господа! Есть две новости: плохая и хорошая. Какую

сначала?». Все закричали: «Хорошую!». «Господа, мы получили

одиннадцать «Оскаров!».

***

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пасса-

жирам: «Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой

паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти

их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один

пикантный анекдот!».

***

Падает ТУ–154, сидят два пилота

и с грустью смотрят в иллюминатор.

Тихо беседуют: «Не понимаю, поче-

му моряки так радуются приближе-

нию земли...?».

***

Сингапур. По улице идут штур-

ман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены че-

ловеческие мозги. На ценнике надписи: 1. Мозги судоводителя:

1кг – 1000 USD. 2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 USD. Механик ра-

достно: «Ну что я говорил? Видишь, как механики ценятся?». Захо-

дят в магазин, штурман начинает выяснять, в чем же дело, почему

такая разница? Хозяин магазина хмуро отвечает: «..Вы себе просто

не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот

килограмм...!!!».

***

Пришел штурман из рейса. Первый месяц в отпуске лежит на

диване, смотрит телевизор, второй месяц… Жена начинает нерв-

ничать: «...Вот смотри, у Лены – муж механик, пришел из рейса,

дома трубы поменял, сантехнику новую поставил. У Маши – муж

электромеханик – всю проводку новую сделал. Давай и ты что –

нибудь сделаешь». Штурман встает с дивана, потягивается. «Лад-

но, уговорила. Сделай чашечку кофе и принеси бинокль на балкон.

Пойду – поработаю...».

***

500

Едет за рулем старый капитан. Вдруг машина задергалась, за-

чихала и остановилась. Он выходит, открывает капот, наклоняется

и кричит: «Ну что? Долго еще стоять будем?!».

***

Вернулся моряк из рейса и говорит жене: «Слушай жена. Пред-

ставляешь? А в Лондоне смок... Прямо поверить не могу!». Жена

отвечает: «Дурак – ты... Лучше б дома смог!».

***

Сидят два старых моряка, один говорит: «Новый год хорошо».

«Да, – отвечает второй. – А оргазм лучше». «Да, лучше, – отвечает

первый, – но Новый год чаще».

***

Приходит женщина к гинекологу: «Доктор, беда! Никак не

могу забеременеть». «А замужем были?». «3 раза». «И что ?!».

«Так первый попался импотент, второй голубой, а третий – мо-

ряк!». «А с моряком – то какие проблемы?». «А что с него взять:

как с рейса придёт – прижмётся к п...е и плачет!».

***

Моряк из полугодового рейса

возвращается домой. Поднимается

по лестнице, пытается позвонить

в дверь, но не получается – руки

заняты подарками. Моряк и так и

эдак, никак не получается. Тут бабка

спускается, моряк ей: «Бабушка, по-

могите, пожалуйста, нажмите кноп-

ку звонка, руки, видите, заняты».

Бабка в ответ: «А ты рогами, милок,

рогами...».

***

Если Вы хотите самостоятельно приготовить на судне коктейль

«Три поросенка», то Вам достаточно будет принести ящик водки в

каюту и пригласить двух друзей.

***

Моряк пьяный вываливается под утро из бара: «Что за стран-

ный запах?». Прохожий: «Это свежий воздух...».

***

Швартуется судно, а на пирсе одна девушка. Старший помощ-

ник кричит в мегафон: «Девушка! Примите конец у боцмана!». Ко-

501

манда хохочет... А он опять орёт: «Да

швартовый, швартовый...!».

***

Пираты захватили мирный ко-

рабль. Капитан пиратов отдаёт рас-