The best sms-анекдоты - Коллектив авторов. Страница 13
Сообщение:
Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.
Сообщение:
Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, уберем 1 января.
Сообщение:
Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!
В чем сходство между мужчиной и кафельной плиткой на полу? Если вы правильно положили их с самого начала, они будут служить вам верой и правдой долгие годы.
Сообщение:
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Сообщение:
Лежу в койке, т. е. стою в пробке. Еще часа два...
Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
– Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.
Сообщение:
Поговорить хотел бы я
С тобой о смысле бытия,
О смысле жизни. Есть ли он?
Вот мой домашний телефон.
3333-222.
Сообщение:
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой? «Надо стирать» и «Надо стирать, но еще разок можно одеть».
Встречаются два друга.
– Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
– Она там вообще не была. Этому всему ее один дурак научил!
Женщина выходит замуж, чтобы променять внимание всех мужчин на безразличие одного единственного.
– Какой у вас элегантный костюм!
– Подарок жены. Причем без всякого повода. Вчера поздно ночью возвращаюсь из командировки на день раньше намеченного срока – вижу, что этот костюм висит прямо возле кровати. Представляете, какой сюрприз!
– Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
– Да!
– Это звонят из редакции «Кинопанорамы». Что вы сейчас снимаете?
– Трусы с любовницы!
Сообщение:
Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)
Жена и любовник в постели. Стук. Жена:
– Спасайся, это муж!
– Спокойно, он не пройдет!
Действительно, в прихожей слышены глухой удар и звук падающего тела.
– Я же говорил, что не пройдет в дверь – рога помешают.
Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой, чтобы не бросалась в глаза, но, в то же время, было бы заметно, что она на ней есть.
Молодая женщина с тревогой говорит подруге:
– Мой муж начинает что-то подозревать. Придется мне, наверное, во всем сознаться.
– Вот-вот, это будет, что называется, взять быка за рога! – замечает подруга.
Сообщение:
Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче? Гамлет или Зайчик.
– Мадам, дайте мне черный презерватив.
– Hо зачем именно черный?
– Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
– О, мсье, как это деликатно...
– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
– Почему? Он что, к тебе приставал?
– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.
– Вчера признался невесте во всех своих грехах!
– Ну и что?
– Не помогло, свадьба через три недели.
Какая разница между новым мужем и новой собакой? Через год собака по-прежнему искренне рада вас видеть.
Сообщение:
Папа, под елкой ни хр...а нет. Веня.
Жена раздраженно:
– Явиться домой в четыре утра! У меня нет слов!
Супруг облегченно:
– И слава богу!
Что движет мужчинами, которые всю жизнь бегают за женщинами, не намереваясь на них жениться? То же самое, что и собаками, которые всю жизнь бегают за автомобилями, не намереваясь на них ездить.
Он: «После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться». Она (одеваясь, испуганно): «А что случилось-то?»
Сообщение:
Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по нормальному.
В чем разница между женой и автомобильным аккумулятором? У аккумулятора всегда есть плюс.
– Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
– А с тобой иначе нельзя.
– Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
Сообщение:
Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: «Абонент выключен или находится вне зоны действия сети».
– Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
– Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
– Вот именно. А время-то идет.
Сообщение:
Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.
Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру на 18 этаже и застает жену «с поличным» в постели с любовником, берет обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
– Сволочь, еще раз увижу, убью.
Сообщение:
Слушай, номер 71516, бери водки и приезжай к нам! номера 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.
– Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех прегрешениях, которые я совершил, – говорит молодой человек своей невесте.
– Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
– Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!
Муж жене:
– У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
– Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
Лежат два давних любовника в постели.
Он: «А, давай с тобой поженимся».
Она: «Да кому мы с тобой нужны!»
Сообщение:
Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).
Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в Интернете.
– Послушайте! – говорит бармен посетителю. – Вам что, плохо?
– Да, – отвечает мужчина грустно. – Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
– Вам повезло, – замечает бармен. – С другими посетителями она спит всего раз в месяц.